Простить ли родителей?

Прощай, люби и лови бабочек. Это не правильно, когда детям, пострадавшим от домашнего насилия тыкают в нос прощением.

Не очень правильно, когда люди, имеющие более-менее адекватных родителей, говорят тем, кого воспитывали откровенно токсичные родители, что необходимо таких родителей поскорее простить. Ведь так всем будет хорошо, якобы.

Не очень правильно, когда в соцсетях "выманивают" лайки, ведь каждая мама - лучшая. Не каждая. Есть мамы, которые уничтожают своих детей.

Не очень правильно, когда со всех углов орут, что нельзя говорить плохо о родителях. Нельзя. Но что делать с детской болью, которая приходит на место страха, обидой, которая приходит на место беспомощности, и злостью?

Я не люблю слова "правильно", "нормально" и "обычно". Потому что мы все разные. Я знаю, что такое ненависть, лютая, черная, сжирающая ненависть, от воспоминания о которой сжимаются зубы. А еще я знаю, что такое прощение. Об этом и пойдет речь.

Не очень правильно, когда считается, что мелочность – это запоминание обид, никто не имел идеальных маму и папу, наказание прилетало всем, каждому чего-то недодали. Да и вообще, что это за детские обиды? Может, это вообще не родители плохие, а дети?

Давно стали взрослыми, появились уже свои дети, а до сих пор размусоливают требования, обиды и долги по отношению к родителям. И вообще, мама с папой подарили ценнейшее – жизнь. Уже за это нужно проявлять благодарность и прощение за все.

Все эти слова, а порой что и похуже, транслируют часто те, кто даже не удосужился познакомиться с понятием «токсичный родитель».

В книге Сьюзен Форвард имеются такие важнейшие строки: «Наверняка вы уже могли подумать: «Подожди, Сьюзен. Практически во всех других книгах и другими экспертами говорится о том, что мне нельзя винить кого-то в своих же проблемах». Глупо. Родители несут ответственность за сделанное. Естественно, вы ответственны за свою взрослую жизнь, однако, эту жизнь в большинстве своем сформировали обстоятельства, которые вы не могли контролировать. Правда в том, что вы не несете ответственность за сделанное вами в детском беззащитном возрасте. Вы несете ответственность за сегодняшние действия, направленные на перезагрузку вашей жизни.»

Наличие претензий к маме и папе не означает то, что они безответственны. Несмотря на то, что на деле дети данных родителей нередко были взрослыми в этих отношениях, а порой и играли роль мамы и папы своим родителям.

Дети следили, чтобы отец не выпивал, не расстраивали маму, защищали ее от отца, выслушивали то, что не нужно слушать ребенку, выдавали советы к дальнейшей жизни, были ответственны за финансы в семье. Все это совершается будто взаймы.

Дети становятся взрослыми, родителями, причем не дозревают до своих новых ролей, поэтому инфантильность и жажда любви у них остается на долгое время, по сравнению с детьми их возраста, хоть и со стороны это можно не заметить. Этим детям сложно, они зачастую не осознают, где ответственность, а где вина и долги, которые им навязали. Однако это не значит, что такие люди не хотят быть ответственными. Ответственный – это тот, кто признает все части себя, в том числе и травмированные части.

Изначально признание травмы, а затем – лечение

Почти всегда и везде говорят о том, что раз тебе подарили жизнь – самое ценнейшее, значит, это оправдание всего. Хитро и ловко. Понимание и всепрощение.

Прощать получается не всегда. Это в принципе обоюдно. Для этой цели требуются ответы другой стороны. Без них можно и не справиться.

Причем зачастую именно необходимость простить, внушаемую с каждого утюга, - это помеха для жизни и попыток выстраивания отношений с родителями на имеющемся фундаменте. Это становится виной, вечно упрекает.

Достаточно простого понимания. Все мы живые и неидеальные. Каждый имеет свою историю и собственные проблемы. Если возможно исправление и какая-то компенсация, то это сделать нужно.

Что делают токсичные родители с собственными детьми, которые уже выросли? Какие фразы от них исходят?

• Сам виноват/напросился.
• С тобой иначе никак.
• Довел.
• Этого не было, ты все выдумал.
• Все так делают, ничего плохого в этом нет.
• Не делай из мухи слона.
• Просто забудь.
• Ты все не так помнишь.
• Скажи спасибо, что в интернат не сдал.
• Если бы твой папа/твоя мама меня не бросил(а), все было бы по-другому.
• Зато я многим тебя обеспечил.

Вариаций огромное количество, но все они о том, что человек не признает свою вину. И это еще нормально. В худшем случае то, что было, выдают, как нормальное, или же пострадавшего винят в том, что это он сам напросился, чтобы с ним так обращались.

И ведь действительно, если виновник не признает свою вину, пострадавший прощает очень долго и сложно. Быстро все проходит, если помимо признания вины существуют попытки компенсации ущерба.

Токсичные родители могут постоянно избивать собственных детей. Либо не избивать. Есть много примеров, когда в голову лезет только одна мысль: «Лучше б избивали».

Если у вас достаточно хорошие родители, но есть одно, о чем у вас сожаления, например, об игрушках, которые мама не купила, повышенный тон отца, когда вы опоздали домой, или может вас не поддерживали, когда вы страдали по первой любви, то, пожалуйста, не нужно учить других прощать своих маму и папу. Просто не надо так делать.

Может быть, у этих людей были как раз токсичные родители. Вас могут счесть эгоистичными, имеющими обидки по незначительным поводам – это в лучшем случае. Самое худшее – вы можете чрезмерно усложнить восстановление и лечение другого человека.

А теперь прощение. Ты не сможешь быть счастливым, здоровым, радостным и полноценным, если не отпустишь прошлое и не уничтожишь свою обиду. Резко, но честно.

Первые в России медитации от дипломированного врача, психосоматолога, основанные на научном подходе. Это настоящие медитации, дающие настоящий результат.

© Екатерина Тур, 2020-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.