Ребенок не может выжить без родительской любви и заботы, и всегда отвечает на нее горячей привязанностью. Он готов даже отказаться от части себя, чтобы нравиться родителям и показать свою потребность в них - запрещает себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, становится самостоятельным, собранным или напротив, невыносимым - и все ради того, чтобы привлечь внимание своего любимого взрослого.
- ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ ДЛЯ РЕБЕНКА?
- ПОЧЕМУ ОН НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ?
- ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СВОИМ КРИКОМ УБИВАЕТЕ ЕГО ЛЮБОВЬ?
- А ЧТО ЕСЛИ КРИК УБИВАЕТ ДЕТСКОЕ СУЩЕСТВО?
Любовь – это не просто чувство, это также биологическая потребность.
Примерно до 1980-х годов считалось, что взрослый самодостаточен. Человека, желающего чтобы его приласкали, выслушали, утешили, окружающие (и даже психоаналитики) считали «созависимым». В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми. Согласно этой теории, потребность и привязанность есть и у взрослых.
Любовь заложена в наши гены, и совсем не для размножения, размножаться мы можем и без любви, это – способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее.
Любовь необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, легче переносим неудачи, легче восстанавливаемся после ссор и потерь. Одиночки чаще страдают гипертонией, больше подвержены инфарктам и инсультам.
Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов. Первый – резко приблизиться к партнеру, цепляться за него, нападать, требуя получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй - отстраниться от партнера, замкнуться в себе, отключить свои чувства, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.
Чаще всего хочется, чтобы любимый обнял, успокоил, заверил в своей любви. Поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому, видеть и слышать партнера. Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, противостоящую как внешним, так и внутренним угрозам. Мы чувствуем себя спокойней и уверенней.
Романтические отношения – это сочетание привязанности и сексуальности. Партнерам, связанным прочными и надежными отношениями, легче быть отзывчивыми к потребностям друг друга.
Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его. Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение.
У ребенка же этот выбор отсутствует. Он живет с тем родителем, который решил его родить, и никогда не сможет отблагодарить его за факт своего рождения. НИКОГДА. Если вы родили ребенка и ожидаете от него благодарности, это значит, что вам есть что раскопать в себе.
Крик уничтожает отношения между взрослым и ребенком. Крик - это один из самых жестоких стрессовых агентов, который буквально уничтожает внутреннюю безопасность малыша. Да, он становится в какое-то время невосприимчивым к вашему повседневному ору, но это значит только одно - он ушел в защиту от вас.
Попробуйте одно очень сложное, но действенное упражнение. Встаньте перед зеркалом на колени, и представьте себя на месте вашего ребенка. А теперь представьте что вы, такой большой взрослый, кричит на себя с высоты своего роста и возраста. Повторяйте вслух "Я маленький, и я хочу, чтобы меня любили".
Я МАЛЕНЬКИЙ, И Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ.
Попробуйте это упражнение сделать со своим супругом (-ой). Один стоит на коленях, второй кричит. Один просит любви, второй наказывает.
© Екатерина Тур, 2020-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
