Проводить границы в семье – особый вид искусства. Там, где все связаны между собой, зависимы друг от друга и на протяжении долгих лет создают совместное бытие, — это может быть по-настоящему трудно. И по-настоящему необходимо. Как это делать на практике без «кровопролития», — вы можете узнать ниже.
Как говорить «нет», не обижая
Что еще облегчает проведение границ внутри семьи? Хорошие отношения с собой и ясное обоснование для проведения границ, когда вас связывают хорошие отношения с другими членами семьи и когда у вас есть внутренние силы вынести последствия (например, обиду мамы, критику свекрови, собственное одиночество в случае отвержения партнера или невротическое чувство вины).
К сожалению, тема защиты собственных границ часто возникает, когда отношения с родственниками не являются уважительными и персональными, и тогда попытка провести границы может обернуться серьезными межличностными конфликтами. И к этому стоит быть готовым. Иногда работает только прямое указание «не лезьте в мою жизнь».
Для того, чтобы проводить границы, нужно быть активным, (иначе вашими границами будут управлять другие) и жить с внутренней установкой «я не хочу изменить тебя, уничтожить или обесценить. Я хочу всего лишь обратить твое внимание на что-то, что мне мешает, и я всего лишь хочу «стоять за самого себя».
На практике это означает говорить из «я-позиции», сообщать о своих чувствах в связи с действиями или словами другого.
Например, так: «Я злюсь, когда ты требуешь от меня внимания сразу, как я прихожу с работы. Я чувствую себя уставшей и мне нужно полчаса побыть одной в тишине в своей комнате. Давай я отдохну и после с удовольствием проведу с тобой время».
Кстати, хорошее чувствование собственных границ и способность их отстаивать помогает самому не стать агрессором для других, учит бережности в отношениях с другими.
В семейной жизни часто возникают ситуации, когда необходимо отказать кому-то или чему-то, выразить свою позицию. И здесь может помочь слово «НЕТ» и другие формы отказа («К сожалению, я не готова к…», «Извини, но я не буду этого делать», «К сожалению, я не смогу тебе помочь»). Что является предпосылкой для «Нет»? «Да», стоящее за «Нет».
Другими словами, если мы кому-то или чему-то говорим «Нет», за этим всегда стоит «да» чему-то другому. И важно это «Да» находить, чтобы не испытывать чувство вины за свое «Нет». Например, если вы не едете третий раз за неделю навестить маму, потому что устали, то осознание этой усталости и признание своего права на нее и на отдых даст вам силы отказать. Кстати, часто словом «нет» мы отклоняем конкретное предложение, а не самого человека! Про это тоже важно помнить.
Попробуйте выполнить данные рекомендации, и вам не придется гневно говорить «не лезьте в мою жизнь».
Жесткий и мягкий способ провести границы, чтобы не приходилось говорить «Не лезьте в мою жизнь!»
В вопросе проведения границ есть и другой аспект: как именно вы это делаете? На практике границы часто устанавливаются более жестко, чем могло бы быть. И тогда это приводит к ранению другого, дистанцированию, «войнушке» внутри семьи. Конечно, если внутри есть отчаянное чувство «не лезьте в мою жизнь», трудно остановиться и не наломать дров. Но попытаться стоить. На что можно обратить внимание при этом?
Во-первых, на интенцию обидчика.
Каково намерение человека, который как-то нарушил ваши границы?
- Свекровь, которая хочет в вашем доме перемыть всю посуду, хочет сделать что-то плохое? Или ее намерения добрые (избавить вас от утомительных домашних дел), но при этом несколько неуклюжие?
- Мама, которая читает дневник, делает это из-за болезненного любопытства или из-за тревоги за состояние и жизнь дочери-подростка?
- Жена, которая без конца «теребит» сидящего за компьютером мужа, хочет причинить ему боль или просто нуждается во внимании и помощи с детьми?
Если задуматься о причинах действий того или иного человека, можно с удивлением обнаружить, что его намерения полны добра, хотя и вызывают досаду и желание защититься. И если это получится, сказать о своем недовольстве будет легче, тогда найдутся более мягкие слова. Ведь об одном и том же всегда можно сказать по-разному.
Можно выкрикнуть «не лезьте в мою жизнь», а можно «я ценю твою заботу и понимаю твою тревогу за мою жизнь, но я хотела бы в своей жизни принимать свои решения, даже если они будут ошибочными».
Во-вторых, на собственные чувства и собственные слабые места, которые так легко задеть.
Подумайте, каких именно вопросов вы опасаетесь при общении с родственниками? На какие оценки и замечания обижаетесь? И можете ли вы сначала прийти к какой-то ясности внутри себя по конкретным темам, которые вызывают вашу болезненную реакцию?
Распространенный пример: родственники не стесняются регулярно интересоваться, когда вы выйдете замуж или родите им внуков. Если для вас эта тема болезненна, лучше сначала прийти к ясности и четкой позиции внутри себя (она может звучать так «выйду замуж – хорошо, нет – проживу хорошую жизнь и без замужества» или так «когда дети придут в мою жизнь, — вы узнаете первыми»), — тогда и вовне дать ответ будет легче.
Стоит осознавать, что ни у кого нет права и возможности переделывать другого или надеяться на то, что он сам по своей воле вдруг изменится и, например, перестанет задавать неудобные вопросы, поэтому гораздо продуктивнее работать с собой и своими слабыми сторонами. И тогда, есть шанс, что никому не придется говорить «не лезьте в мою жизнь».
Понять другого, чтобы провести границы
И, наконец, развивайте толерантность к своим близким и уважение к их инаковости. Об этом хорошо пишет С. К. Нартова-Бочавер в своей книге «Жизненное пространство семьи: объединение и разделение»: «Толерантность состоит не в том, чтобы симпатизировать подобным себе, а в том, чтобы уметь мирно принять отличия без внутреннего согласия с ними. Толерантность нередко приходится проявлять к младшим и старшим членам семьи. Каждая возрастная когорта имеет типичные взгляды, которые могут вызывать несогласие и протест у другого поколения, но не стоит отождествлять человека и его жизненную философию. В случае несогласия нужно помнить о том, что мировоззрение – это лишь одна грань личности близкого человека, относиться к ней отстраненно-познавательно. (Чем ему это так дорого? И как помогало в жизни?)».
Стоит добавить, что вы можете принимать человека, но при этом в каких-то ситуациях оставаться критичными к его поведению.
При проведении границ хорошо работает простое правило.
Прежде чем что-то сказать другому, встаньте на его место и спросите себя: «Как было бы для меня, если бы мне сказали то, что я сейчас собираюсь сказать другому?».
Это базовый принцип в обхождении с другими, и он хорошо работает и в ситуациях, связанных с проведением границ. Прежде чем что-то сказать, подумайте, какое ваше «хочу» стоит за вашими словами? «Хочу сделать ему больно»? «Хочу показать ему, что он не прав?» «Хочу сообщить, что правильно, а что – нет?» «Хочу сделать его лучше?» «Хочу защитить себя и то, что мне важно?» От этого также будет зависеть интенсивность и эмоциональность вашего высказывания. И тогда, возможно, вместо отчаянного «не лезьте в мою жизнь» вы сможете сказать что-то другое.
Если тема защиты границ для вас актуальна, если вы чувствуете слабость и неуверенность при отстаивании того, что для вас важно и ценно, вы можете записаться ко мне на консультацию. И мы вместе посмотрим на возможные варианты решений, найдем необходимые ресурсы для укрепления вашей готовности защищать то, что важно для вас.
Оригинал статьи: https://psyhelp24.org/ne-lezte-v-moyu-zhizn/
