Мы все встречали людей, которые не могут уйти с нелюбимой работы, бояться попросить увеличения зарплаты, хотя все вокруг работают за большие деньги, не решаются осваивать новые знания. Они привыкли слушаться сначала родителей, потом выбирают боссов, которые ими помыкают, и получают все новые и новые дипломы, потому что тогда их заметят и они смогут на что-то претендовать.
Родители хотят видеть своего ребенка активным, инициативным, предприимчивым, успешным, но почему-то оказывается, что он предпочитает сидеть в своей комнате и не решается сделать хоть какой-то шаг. Сначала вы выбираете лучшие школы, секции, кружки, лагерь, самый правильный институт. И как-то так получается, что потом вы ищете ему работу, одну, другую, снимаете квартиру, даете деньги. И незаметно человек в 30 лет продолжает сидеть у вас на шее.
Из активного и любознательного ребенка, человек превращается в пассивного, застенчивого и неумелого.
Что пошло не так?
Спросите себя, а в какой момент вы считали, что ребенок превратиться в самостоятельного взрослого человека?
Иногда складывается ощущение, что родители ждут этого превращения как бабочки из гусеницы.
Беда в том, что как бы ни сильны были наши инстинкты, для человеческого существа обучения и передача социального опыта является определяющим.
Окружая заботой и вниманием, из лучших побуждений – ведь он занят, устал, впереди ОГЭ и ЕГЭ, сложный год, сложный возраст… навыки самостоятельности постепенно атрофируются.
Открытие выученной беспомощности.
Американский психолог Мартин Селингман, последователь Павлова, проводил эксперимент с собаками. Он хотел сформировать у них условный рефлекс на боязнь высоких звуков.
Собаки находились в коробке, из которой некуда было деться, их подвергали высоким звукам, которые они плохо переносили. Потом поместили в коробку, где была перегородка, через которую они могли перепрыгнуть. Их снова подвергли неприятным звукам. Но собаки просто прижимали уши и не двигались. У них атрофировалась способность предпринимать что-то, действовать, когда ситуация была для них неприятной. Они по-прежнему оставались в коробке, хотя у них была очевидная возможность сбежать.
Это приобретенный навык.
Вспомните детей на детской площадке. Нормальный ребенок, если у него отнимают игрушку бьет товарища лопаткой по голове. С точки зрения нашей культуры – это ни в какие рамки. Но это способ действовать, чтобы отстоять свои права и свою собственность.
В таких ситуация взрослые часто приходят на помощь – они то конечно лучше знают, как правильно решить конфликт – сначала в песочнице, потом со школьными учителями – часто несправедливыми, потом со сверстниками или старшими детьми… Вставая горой за своих детей – вы с одной стороны их защищаете, с другой даете еще один посыл – «ты не справишься, мама (взрослые) знают лучше». ( «Мама лучше знает, что ты любишь», «мама лучше знает, что тебе идет» и Т.д.)
У взрослых всегда больше авторитета, опыта, влияния. И тогда зачем стараться? Никто не будет ругать или говорить «ну я же предупреждала».
Факторы, влияющие на формирование выученной беспомощности.
Мартин Селингман считал, что «выученная беспомощность» формируется к 8 годам.
Сегодня психологи выделяют несколько факторов
1. Невозможность контролировать ситуацию. Иногда – это объективные обстоятельства, которые трагически влияют на детей – смерть близких, развод родителей, тяжелые болезни. Иногда это формируют взрослые, которые хотят самого лучшего. Быть на связи 24 ( а для чего мы тебе покупали мобильный телефон?), последнее слово во всех вопросах остается за родителем («мама лучше знает»). Сюда же относится и мелочный контроль и обратная связь по любому поводу – вот это удалось, вот это нет.
2. Попустительство родителей. У ребенка нет обязанностей ( как говорят родители – его главные обязанности хорошо учиться и хорошо кушать). Взрослые убирают игрушки, его комнату, готовят еду, убирают постель, кладут деньги на телефон… Дети в 14 лет не знают как сварить макароны и что делать, если за тобой не приехал личный водитель (мама, няня…). Они могут владеть несколькими языками, но теряются, сталкиваясь с бытовыми трудностями.
3. Непоследовательное поведение родителей. Сегодня можно прогулять школу, а завтра категорически нет, то двойка сходит с рук, то за тройку следует наказание. Невозможно понять, какие правила, а значит нельзя предсказать какой будет реакция.
Психолог Диана Циринг исследовала семьи, в которых дети страдали беспомощностью. Она выяснила, что мамы таких детей уделяют им повышенное внимание и уделяют значительное время, воспитание детей становится для них смыслом жизни и «профессией». А отцы с одной стороны, позволяют не участвовать с домашних делах, с другой стороны требуют жесткого выполнения семейных ритуалов и традиций.
Выученная беспомощность превращает людей в жертв и манипуляторов. Желания и удовольствия не исчезают. Просто кажется, что самостоятельно добиться ничего нельзя, поэтому нужно задействовать других людей, вызывая у них чувство вины, жалости, долга…
Хорошие новости!
Это лечится. Синдром выученной беспомощности можно исправить. Это будет требовать от вас анализа собственных действий – потому что кто как не вы способствовали его формированию? И следованию правилам.
1. На что ваш ребенок может влиять? Какие решения может принимать самостоятельно? Тратить деньги, выбирать подарок, решать кого пригласить в гости… каким маршрутом поехать, что одеть…
2. Какие обязанности вы можете ему поручить?
3. Сместите фокус внимания с самой ошибки ( я же тебя предупреждала) на план действий. Случилось то, что случилось, какие есть варианты дальнейших действий?
4. Научите превращать лимоны в лимонад. На примере собственной жизни, какие у вас были ситуации и как вы справлялись.
5. Неудачи – это часть жизни, и последствия выбора. И принимать их тоже надо учиться.
