Психологи пишут, что действительно законченные отношения несут в душе покой и глубокую благодарность партнёру, за опыт, за время, проведённое вместе. И действительно, память со временем стирает все плохое, остаются приятные воспоминания, но и от них может сжиматься сердце, может казаться, что человек совершил ошибку расставшись, что могло все пойти иначе и опираясь на хорошие моменты, можно было все исправить и сохранить союз. Но союзы сердец, браки, не страдают от хорошего, они разрушаются от плохого.
И это плохое не растворится в воздухе даже со временем, оно неотъемлемая и весомая часть разрушенных отношений. Закрывать глаза, отмахиваться, думать, с глаз долой из сердца вон, не правильно. С этим плохим тёмным в отношениях нужно работать, его нужно выводить на свет, признавать его, искоренять.
Хорошо если пары осознают проблемы и решают их по мере их проявления, в данном случае есть все шансы союз или брак сохранить. Сложнее тем парам, которые проблемы копят, наматывают их в клубок завязывают узлы из обид, боли и разочарований. Спасти такие браки практически невозможно, в них мотивация направлена не на решение проблем, а на их избегание.
Загвоздка в том, что даже выйдя из такого сложного брака, проблемы по-прежнему остаются с партнёрами. Только теперь каждый их решает сам, у себя в голове, и даже если вам придёт решение, воплотить в жизнь вы его уже не сможете. Да и решение это может быть объективным только условно, ведь в голове, вы решаете проблему за двоих, без второго оппонента. Вариантов таких решений может быть несчетное количество, но они не исправят ровным счётом ничего. Часть вашего "Я" может так и решать дилемму: «А как было бы если бы...»
Поэтому расставание и разрыв очень часто бывает таким болезненным. Ваше "Я" рвётся на куски, и даже наедине с собой пытается завершить гельштат. Штамп в паспорте о разводе, это ещё не конец отношений. Чтобы отношения действительно завершить нужно приложить ещё не мало усилий.
Первое - трезво провести анализ бывших отношений. Абсолютно чётко осознавая, что ответственность, (специально не пишу "вина") за брачный союз лежит на обоих партнёрах. 50 на 50 и никак иначе. Если вы вменяете ответственность своему партнёру, а себе оставляете роль жертвы обстоятельств, то вы не объективны.
Второе - ответственность за ваши действия принадлежит только вам, ответственность за действия партнёра принадлежит ему. Нужно понимать, что в брак вступают взрослые люди, не дети. А взрослый человек может вести себя каким угодно образом в соответствии со своими личными выгодами и интересами, и он полноправный хозяин своего поведения. Пусть даже плохого, как кажется вам и другим. Но каждый проживает свою жизнь и право выбора как себя вести всегда остаётся за человеком. А у вас, как у партнёра есть право на свое отношение к таким выборам. И это работает обоюдно.
Третье - проанализировать, где в отношениях совершали ошибки вы, не партнёр. Обычно ошибка возникает тогда, когда не взята ответственность за свои действия.
Четвёртое - оценить последствия своих ошибок, которые в итоге привели к разрыву отношений.
Пятое - вынести для себя урок из этого бесценного опыта. Потому что не пройдённые уроки будут повторяться и повторяться, и сложность их будет неуклонно расти.
Всё это сложная внутренняя работа, которая основана на предельной честности с самим собой. Конечно после расставания или развода, душевное состояние оставляет желать лучшего. Нужно дать себе время оплакать, отгоревать. Не зря развод считает по силе стресса вторым после смерти близкого человека. Иногда лучшим решением будет привлечь специалиста, лекаря людских душ.
Помните, что любой опыт, а тем более неудачный, должен стать почвой для развития вашей личности.
Благодарю всех читателей! Понравилась статья? Жмите палец вверх и подписывайтесь на канал.
