Поднять самооценку: вредные советы

Два раза "ку", мои малиновые штаны. Идея для этой статьи у НМа появилась, когда он имел сомнительное удовольствие увидеть ту самую, знаменитую "заниженную самооценку" в исполнении одного своего друга детства. Понимаете, некоторые вещи просто надо увидеть в живую, чтобы понять, как на самом деле выглядит обратная сторона жизни. Хватит обязательной подводки к теме, сегодняшний материал НМ, доцент кафедры Бакланологии и Прикладной Долбодятлистики, написал после совещания со знакомым Практикующим Психологом, более известным на этом канале, как ПП.

Так уж получилось, что "беда никогда не приходит одна". Сломалось что-то одно, обязательно следом начнут рушиться все остальные смежные элементы системы. Сломалась самооценка? Значит, ты получишь меньше поводов радоваться жизни, а это значит, жди в гости депрессию-тян, чьи объятия холодные и неприятные, но до жути крепкие. А что мы знаем о депрессии? Пра-а-авильно, она ломает систему оценки мира ещё больше.

Удивительно, как меняется мировосприятие человека от какой-то там внутренней биохимии. Ведь у НМа же была депрессия. Он же ощущал, каково это, лишиться возможности радоваться жизни, и воспринимать окружающих людей, как слепошарых сволочей, не знающих, что такое боль. Но вот, прошло время, НМ из депрессухи выбрался, и клепает жизнерадостные статейки о том, как полюбить себя. Да, именно так НМ и смог полюбить самого себя. Вот только для человека, ещё себя не полюбившего, всё, что там написано - пустой звук.

В этом главная беда низкой самооценки. Для того, чтобы её поднять, надо... ну... просто перестать париться по мелочам. Но пока у тебя низкая самооценка, ты воспринимаешь этот совет, как неприкрытое издевательство.

В этом самая главная проблема работы с людьми, имеющими заниженную самооценку. Логичные доводы? Фактические достижения? Всего этого попросту нет в его мире. Его субъективная реальность такова, что даже если он лично откроет лекарство от рака и ему за это дадут нобелевку, он найдёт тысячу и один повод доказать самому себе, что и лекарство он открыл случайно, по подсказкам знакомых, и нобелевку можно было бы дать кому-то достойному.

Если у вас есть знакомый или родственник, которому вы хотите поднять самооценку, вы найдёте великое множество рецептов по этому поводу. В основном, они сводятся к тому, чтобы уменьшить количество отрицательной критики и увеличить количество положительной критики. Смыть и повторить, пока в голове у нашего больного не щёлкнет уже, наконец, что он на что-то, да годен.

Те рецептики, в целом, довольно неплохи, так что, сегодня мы их касаться не будем (и не будем касаться никогда, если только не будет спроса у аудитории канала), а коснёмся советов, которые принято давать самим людям с заниженной самооценкой. Возьмём то, что лучше всего гуглится, и поможем кузнецу собственного счастья это самое счастье наковать.

Вредный совет 1. Переезжайте

Прочитав такую формулировку совета "создайте себе позитивное окружение", ПП аж закашлялся. Дело даже не в том, что совет "переезжайте" сам по себе совсем уж неправильный. Всё дело в подаче информации. Хороший психолог должен уметь подавать информацию так, чтобы больной мозг человека с покорёженной системой оценки мира сделал выводы, хотя бы похожие на правильные.

Дело в том, что в низкой самооценке человека, зачастую, виноваты его близкие. Отсутствие похвалы за достижения, зато ругань за двойку. Даже хорошие люди, любящие друг друга, зачастую допускают ошибку в стиле "а какой смысл говорить о хорошем, если итак хорошо, надо говорить о плохом". А уж о девиантных семьях и говорить нечего. И в случае с девиантными семьями бегство, чёрт возьми, самый лучший выход. Но в сети, когда встречается подобная формулировка, на такие мелочи, обычно, не размениваются.

Это смертельноопасно: если ваша низкая самооценка уже завела вас в депрессию, то лечение без медикаментов уже не поможет. В России большая часть психологов не имеет права на выдачу рецепта на необходимые медикаменты, и такие идиоты, зачастую, вместо того, чтобы перенаправить клиента к ответственному лицу, продолжают его "лечить" разговорчиками. Эффект оказывается закономерен. Вплоть до самоубийства.

Для того, чтобы поднять самооценку, крайне важно создать соответствующий психологический климат. Чем чаще ваши успехи будут отмечаться человеком со стороны, тем лучше. Человек с заниженной самооценкой крайне зависим от чужого мнения, а потому, ему нужно держаться подальше от тех, чьё мнение о нём плохое, и держаться поближе к тем, чьё мнение о нём - хорошее.

Вредный совет 2. Займитесь спортом

В целом, спорт, действительно, очень хороший способ поднять самооценку. В конце концов, спортивные достижения, это достижения, объективность которых отрицать сложнее всего, даже воспалённому и больному мозгу. Тут даже не важно, что новоиспечённый спортсмен не станет звездой спорта: его общая физическая подготовка повысится. Уйдёт лишний жирок, внешность станет лучше. Одни же плюсы, не так ли?

Ага, вот только плюсы эти будут работать, если человеку хватит силы воли. Если он не будет ставить перед собой невыполнимых задач. В противном случае, сдавшись, пациент может загнать себе самооценку глубже под камень. А если депрессия, идущая рука об руку с пониженной самооценкой, не взята под контроль, то тут не то, что спортом заниматься тяжело: иногда просто подняться и пойти покушать кажется невыполнимой и бессмысленной задачей.

Спорт очень помогает восстановить биохимию организма, но только после определённого рубежа, который ещё нужно преодолеть. Тогда спорт даёт не только психологический, но и химический результат. Привыкающий к физическим нагрузкам организм сам начинает мотивировать своего носителя на повторение мероприятия, при помощи известной многим спортсменам "мышечной радости".

Кроме того, важно и то, в какой коллектив попадёт наш пациент. Понимаете, какое дело, спортсмены, зачастую, уже уверенные в себе люди, а потому, для них совершенно нормально мотивировать друг друга оскорблениями, подталкивая опровергнуть эти самые оскорбления фактическим достижением. А вот этого нашему пациенту вот вообще никак нельзя.

Вредный совет 3. Выйди из зоны комфорта

Совет вреден потому, что люди, далёкие от психологии, вообще не понимают, что такое "зона комфорта", когда из неё надо выходить, а когда - категорически нельзя. распространён миф, что зона комфорта - это всегда плохо, и всё хорошее находится там, за пределами этой самой зоны комфорта. Но этот миф ужасен и вреден.

Ну, как бы, зона комфорта, не просто так называется. Потому что там комфортно. На самом деле, есть довольно широкая прослойка людей, которым было бы неплохо найти эту самую зону комфорта. Но для этого, вообще, нужно понять, что такое эта "зона комфорта", и почему выход из неё бывает - не всегда, а именно что, бывает - полезен.

Помните два предыдущих вредных совета. Они оба заключаются, по сути, в выходе из этой самой зоны комфорта. И оба могут обернуться тем, что наш пациент позорно сбежит обратно в эту самую зону комфорта, роняя остатки своей недобитой самооценки по пути.

Надо понимать, что зона комфорта - не одна. Их много. Давайте представим, что вы - слепой человек с больными ногами. Вы нашли жёсткую табуретку, оставляющую занозу в вашем седалище. Это - зона комфорта. Одна из. Вам она известна. Однако, очевидно, что для вашего седалища эта зона комфорта вредна. Тем не менее, у вас больные ноги. И сидеть на этом табурете лучше, чем стоять.

Выход из зоны комфорта - это поиск другого стула. Или даже мягкого королевского кресла. Но этот выход может оказаться болезнен. Искать новое кресло приходится вслепую. И, самое главное, вы рискуете навсегда лишиться даже того самого жёсткого табуретика.

Но табурет жёсткий. В седалище впиваются занозы. Но, самое худшее это то, что со временем даже этот табурет может развалиться сам. Его ножки начинают шататься. Откуда-то налилась вода, потому ваши больные ноги приходится пожимать, чтобы они не намокли.

Выход из зоны комфорта нужен, чтобы найти другие зоны комфорта. Выходить надо осторожно и аккуратно, чтобы всегда была возможность вернуться. Нужно понимать, что вот эта попытка может оказаться неудачной, и нужно будет пойти искать в другом направлении. Ни одна зона комфорта не вечна. Но это не значит, что от неё нужно отказаться навсегда. Ваша зона комфорта - это ваш ресурс. Место, где вы хоть как-то можете отдохнуть. Выход нужен для поиска других ресурсов.

Если отставить в сторону аллегорию, давайте представим страшную, но реальную ситуацию. Давайте представим, что наш пациент - это женщина, которую колотит муж. Её зона комфорта - тот самый колченогий жёсткий табурет с занозами - это угождать мужу, унижаться и пытаться предугадать, что ему взбредёт в голову. Да, это зона комфорта: она почти не будет получать по лицу, и ей даже будет, что покушать вечером. Ей страшно лишаться этого островка хреновой, но стабильности. И она, за счёт плохой самооценки, уверена, что просто не выживет без этого тирана.

Это зонокомфортно: её выходом из зоны комфорта может оказаться не обязательно переезд. Достаточно того, чтобы она просто начала постить на Яндекс-Дзенчик истории из жизни. Это тоже дискомфорт. Но если ей начнут насыпать за историю лайков, это повысит самооценку и позволит ей, в будущем, с большей лёгкостью решиться на уход от тирана.

Кроме того, никогда не забывайте, что выход из зоны комфорта, зачастую, болезненный стресс. А наш клиент не очень хорошо умеет даже в случае успешного преодоления стрессовой ситуации, ощущать себя героем. У него самооценка сломана. Если на него в джунглях нападёт тигр, и он этого тигра задушит шнурком от своего ботинка, он, скорее всего, будет думать не "я крутой герой, могу тигра задушить", а "вот чём, тут тигры водятся, будь проклят тот урод, который меня уговорил на это сафари".

Вредный совет 4. Копайтесь в себе

Несомненно, важно найти корень проблем. Ты не избавишься от проблемы, если не найдёшь её корень. Просто. Понятно. Логично. Но... вы забыли, с кем дело имеете? Вот НМ такое своими глазами видел недавно, а ПП с таким ещё и работает. У человека самооценка сломана, и его рефлексия легко может закончиться на этапе "я такой плохой неудачник, все проблемы во мне". Но хуже всего, что проблема, действительно, в нём: как минимум, потому что он прогнулся под мир, убивающий его самооценку.

Фраза "проблема во мне" заманчиво манит к мылу с верёвкой. А надо копаться ещё дальше, понять, в чём именно эта самая "проблема во мне", и устранить именно эти аспекты, а не самого носителя проблем. Например, осознав, что ты слишком сильно зависишь от мнения других людей, надо перестать их слушать. Грубо, дерзко, жестоко... но это может оказаться полезно. НМ, например, именно так и лечился.

Полезный совет 1. Избавьтесь от самокритики

А вы что думали, тут только вредные советы есть? Полезные тоже в сети случаются. Все четыре пункта выше основаны на реально действенных методах. Вредными советы делает именно сам пациент, способный легко трактовать каждый из советов самым нелепым и самоубийственным образом. Давайте поговорим о рецептах, которые сложно испортить. ПП называет их "психологические пельмешки".

Так вот, самокритика - штука крайне полезная. Она позволяет нам становиться лучше. Исправлять свои ошибки. Не наступать два раза на одни и те же грабли, подпиленные до уровня пояса. Но... это касается адекватной самокритики. А наш пациент, вообще-то, не обладает адекватной самокриитикой. Так пусть, вообще, не пользуется этой штукой, пока та не починится!

Кстати, по этой самой причине не стоит копаться в себе без присмотра психолога или, просто, человека, которому вы не безразличны. Потому что самокопание при помощи сломанной самокопалки - это гиблая затея. Это всякие НМы способны на такой подвиг. Но НМ - сверхчеловек.

Полезный совет 2. Неудачи - это хорошо

Потому что только неудачники достигают успеха. Во-первых, потому что неудачи говорят о том, что вы каким-то образом оказались за пределами зоны комфорта. Во-вторых, потому что каждая неудача - это опыт. Это ошибка. Вы же знаете, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих? Ну вот! Даже если ваша самооценка говорит вам, что вы дурак, вы всё равно можете быть уверены, что чему-то научитесь!

Полезный совет 3. Заведите дневник успехов

Реально классная штука. Тут самое главное, вести его, несмотря ни на что. Даже если вам кажется, что это гиблое дело, вы не должны его забрасывать.

В чём соль. Каждый день вы должны записать не менее трёх своих достижений. Размах достижений не важен. Выиграли катку в Доте? Достижение. Убрали квартиру? Достижение. Купили квартиру? Ну... мелкое, но тоже достижение.

Причём, тут даже не важно, что вам эти успехи кажутся полнейшей лажей. Вообще. Тут важна именно обязаловка и вызванный ей стресс. Стресс небольшой, но стабильный, ежедневный. Контролируемый выход из зоны комфорта, в которую вы потом вернётесь. Дело в том, что это дневник, это однобокая рефлексия, тот тип самокопания, которого вам не хватает.

Дальше возможны варианты. Либо вы начнёте замечать в этом дневнике достижения, которые всегда игнорировали, принимая, как должное, либо, будучи недовольными записями, создадите "самосбывающееся пророчество". В основной статье мы уже говорили о том, каким образом эффект Розенталя работает. Тут важно то, что вы начнёте подсознательно стремиться к более клёвой записи в вашем дневничке успехов. А затем, эта самая запись превратится в хорошую, качественную душегрейку, повышающую самооценку.

Полезный совет 4. Научитесь говорить "нет".

Человек с заниженной самооценкой очень любит унижаться. К нему приходят с какой-нибудь просьбой, а он и рад этому. Ведь оно как работает? Тебя о чём-то просят, ты делаешь, и ты молодец. А если не делаешь, тебя оскорбляют и говорят, что ты козёл, верно?

Вот только дело в том, что люди с заниженной самооценкой, как правило, не получают обратной отдачи от выполнения просьбы. Окружающие их люди настолько привыкают к тому, что рядом есть верный пёсик, готовый выполнить любую просьбу, что уже и не благодарят. Воспринимают, как должное. Мы об этом уже говорили выше. "Зачем говорить о хорошем, если оно итак хорошо?"

Дело в том, что умение говорить "нет", это важный фактор создания того самого позитивного окружения, о котором говорилось выше. Люди, которые вас ценят, не уйдут от вас после первого "нет". Они обидятся и подуются, просто потому, что вы сломали их привычку. Но затем научатся вас больше ценить и чаще хвалить или давать что-то взамен. Те же, кто вами тупо пользуются в вашем окружении и не нужны.

Это дневничково: если вы сказали "нет", запишите, как успех в дневник. Если вы не смогли сказать "нет" и помогли человеку, запишите в дневник факт помощи. Оба этих действия - успехи. Провал, это если вы взялись помогать и не смогли помочь.

На самом деле, советов куда больше, но, чёрт возьми, они уже недостойны того, чтобы оказаться в этой статье. Остальные советы, чаще всего, бесполезны, но и безвредны. "Почаще себя хвалите", например. Ну... вряд ли человек с низкой самооценкой справится с этим делом. Но ведь и хуже не сделает. А дневник успеха куда лучше справляется с задачей, которую должен было бы выполнить этот самый совет.

И самое главное, учитесь подвергать критике не только себя, но и авторитетов. Сомневайтесь в умозаключениях. Сомневайтесь в критике самого себя. И тогда, быть может, когда-нибудь, вы сможете стать таким же, как богоподобный автор канала "Непопулярное мнение".

На следующей неделе мы поговорим о том, откуда берутся геи.

Завтра обсудим, почему стоит посмотреть аниме "Госпожа Кагуя".

А послезавтра поучаствуем в войне геймпада против мыши.

Ну, а сегодня вы можете поделиться своими рецептами повышения самооценки, если вам с подобным приходилось сталкиваться.