Это первая статья, посвященная теме личных границ. Вопрос, который волнует многих, и запрос на него поступал очень часто в моем инстаграм.
Как почувствовать, где они, как их установить, как их отстоять и защитить, как не нарушать их в общении с другими людьми (и свои, и чужие). Нюансов так много, что придется разбить всё на подтемы. Сразу скажу, что в реальности это работа многих месяцев, а то и лет. Идеальный итог такой работы, когда вы со своими границами сотрудничаете на автомате, они неотделимая часть вас, вы не задумываетесь в каждом конкретном случае: "а где?", "а как?". Это и есть наша конечная цель.
Я решила начать с темы самообесценивания, потому что именно эта проблема лежит в корне отсутствия личных границ.
В нашем обществе положительными качествами считаются обязательность/надежность (всегда держи слово, которое дал), самоконтроль (не важно, что ты чувствуешь, терпи до дома, не показывай это окружающим), постоянство (а по факту - предсказуемость).
А я заявляю, это положительные качества в вас, да, но для других людей, не для вас самих. Знаете что это на самом деле? Удобство. Вы удобные! А знаете, что "быть удобным" значит для вас? Наступать на горло своим желаниям, настроениям, эмоциям и самой своей сути. Ведь так неправильно было бы не соответствовать ожиданиям коллег, прослыть необязательным человеком, кого-то подвести, кому-то отказать... Или не так уж неправильно?
В тексте уже очень много вопросов, и это один из главных моментов. Задавая себе разные вопросы, вы быстрее придете к внутреннему, очень важному для себя ответу.
Пример.
Вы договорились поехать с подругой в четверг к ней на дачу с ночевкой. Разговор состоялся в понедельник, и вы обе горели идеей поездки. Во вторник и среду все еще хотели, а вот утром в четверг вы проснулись и почувствовали, что хотели бы провести день дома. Вчера вы устали на работе, поздно легли спать, плохо ели, а это ваш единственный свободный выходной на этой неделе. Вы прокручиваете в голове все действия: надо встать, собрать себя, собрать вещи для ночевки, позавтракать, поехать на вокзал, сесть на электричку, болтать всю дорогу с подругой (потому что она в принципе болтушка, а вам бы сейчас помолчать), идти от станции пешком 40 минут по лесной зоне и полю, знакомиться с бабушкой/дедушкой и толпой родственников подруги на даче, изучать новую местность, отвечать на вопросы, есть непривычную еду, а дальше развлекаться, ведь не сидеть и лежать же на диване вы приехали, да?
Внутренне вы устали уже, представляя себе все это в голове. Подумали, как было бы круто сейчас отключить второй будильник, написать подруге, что: "Мне жаль, что из-за меня срывается поездка, но я сегодня проснулась разбитая и чувствую, что хочу остаться дома и отдохнуть. Прости, что сорвала планы" (параллельно с этим вы уже представляете расстроенную подругу и ее испорченный день, который пройдет не так, как она планировала), а потом выдохнуть и лечь спать дальше. Проснуться через несколько часов без будильника, принять ванну, позавтракать без спешки, включить любимый сериал. А после этого вы.... Встаете с кровати и идете собираться в дорогу против своих желаний, потому что вы обещали. Потому что вы УЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ. Потому что на вас надеются, потому что вы хороший и надежный человек. Потому что вы ДОЛЖНЫ. И ничего такого важного и серьезного не случилось, чтобы отменять встречу, вы всего лишь не захотели.
Но так ли это? Давайте рассмотрим, что же произошло на самом деле. В чем действительно проблема.
1. Вы не разрешаете себе жить сегодняшним днем, т.е. вы не разрешаете себе жить реальной жизнью. Жизнь она не в прошлом (не в понедельник) и не в будущем (потерплю с отдыхом до следующего выходного), жизнь сегодня. Сейчас. Получается в реальной жизни вы запрещаете себе следовать своим желаниям. За что? Ведь когда вы были маленькими, и ваша мама отказывала вам в покупке игрушки, которую вам очень хотелось, то вы чувствовали обиду, разочарование, расстройство. У вас портилось настроение. Но если у мамы (возможно) были реальные веские причины не покупать куклу (например отсутствие на нее денег), то какие реальные причины у вас игнорировать собственные желания и поступать так с собой? Обязательство перед кем-то другим? Серьезно?
2. Вы настолько боитесь обидеть окружающих и быть неудобным, что предпочитаете ублажать других людей, а не себя. В итоге вы неудовлетворенный и изможденный, а кто-то рад... Или нет? Ведь то, что вы поехали, вовсе не залог идеального дня для вашей подруги. Вы можете поехать и быть не в настроении весь день, подруга может вас бесить постоянными разговорами, на которые у вас нет интереса и энергии сегодня. Она может поругаться с бабушкой и быть темнее тучи весь оставшийся день. Может пойти ливень с градом, и ваши планы на отдых на свежем воздухе накроются медным тазом, и т.д. А что в таком случае будете чувствовать вы? Сплошные сожаления и чувство вины (по отношению к самому себе), что не послушали внутреннее чутье и не остались дома. Ставить других выше себя, даже звучит глупо, особенно если упростить это до быта: в магазине вы видите подгнившие апельсины и берете именно их, чтобы другим людям достались свежие и вкусные. Это не утрированный пример, это тоже самое. Страдание во благо других людей, поступиться собой, чтобы другим было хорошо от ваших действий.
3. Решаете всё за других. Очень пагубная привычка. По сути примеряете на себя роль Бога. Вы же лучше всё знаете, да? Уже заведомо записали себя в "плохие подруги", а бывало ли у вас в жизни такое, что вечером вы договорились с соседкой встать в 7 утра и отправиться на утреннюю пробежку, и, конечно, обе очень горели этой идеей, а утром проснулись, достали телефон, а там сообщение: "Не хочу бегать, буду спать" ... и вы думаете.... СЛАВА БОГУ! Откладываете телефон в сторону и забываете сладким утренним сном. Да сто процентов бывало и не раз! Так не факт, что ваша подруга так уж расстроится отменившейся поездке или не найдет для себя лучшей альтернативы на день. Для людей с повышенной социальной ответственностью, которые привыкли придавать всему житейскому невероятную важность свойственно представлять себе худший расклад. Ваше подсознание уже рисует себе образ зареванной подруги, которая весь день просидела в углу комнаты свернувшись калачиком, а виноваты в этом ВЫ! Ну не смешно ли... Все мы взрослые люди, и надо не забывать про ответственность. У подруги ответственность за ее реакции, у вас за свои. А не у вас за всех.
4. Самый важный пункт - действуете не из энергии. В понедельник вы были другим человеком, в прямом смысле этого слова. Даже биохимия вашего тела была другой. Ваше настроение, обстоятельства вокруг. Все это сформировало в вас того человека, который очень хотел куда-то поехать с подругой. Так удачно совпало, что желание было обоюдным. Во вторник и среду вы погрузились в рутину работы и быта, а в четверг проснулись уже ленивой сонечкой. У вас НЕ выделилась энергия на поездки и лесные тусовки. А это значит, что, проигнорировав этот факт, вы берете кредит у своего собственного организма. Вы потратите в этот день энергию, которой у вас нет. Кстати, так и формируются хронические недосыпы, тревожность, панические атаки и т.д. Любовь к себе - это еще и о том, чтобы всегда трезво оценивать на что у вас есть внутренний ресурс, а на что нет. И стоит ли игра свеч. Но об этом уже в следующих статьях на эту тему.
Здесь можно было бы добавить еще несколько немаловажных пунктов, но для вводной части вполне достаточно. А как у вас с личными границами? Умеете отказывать без чувства вины?
