Почему более 30 % "бывших" возвращаются через неделю, месяц, год, несмотря на то ,что до этого обвиняли своих партнёров в грубости, равнодушии, агрессии и других смертных грехах ? Стокгольмский синдром ? Нарциссические манипуляции ?
Всё гораздо проще. В этой статье разберём несколько главных сценариев такого комбэка и лишний раз убедимся в китайской мудрости о том ,что, если набраться терпения и сесть на берегу реки, то однажды по ней проплывёт тело вашего врага 😆
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИЙ
Ваш партнёр разочаровался в жизни с вами, нашёл себе новую пару и ушёл. Возможно он/она подумали ,что именно этот человек оценит их по достоинству и сделает их жизнь счастливой и беспроблемной. Например: Вашу девушку "отбили " у вас , прикладывая значительные усилия , она повилась на эти ухаживания и рассталась с вами. Дальше ситуация может резко поменяться. Её новый партнёр получил "всё" , в том числе её психологические , эмоциональные или финансовые проблемы. Ему это надо ? Далеко не всегда ... Но если она не умеет их решать , кто-то должен их решать за неё ? Вы не поверите, но вы опять становитесь главным претендентом.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИЙ
Допустим, ваш партнёр ушёл и у них прекрасные отношения, они живут в полной гармонии... месяц, три , полгода, и начинаются новые проблемы в отношениях. Потому что только начальный медовый период отношений может быть захватывающим, и все может быть идеально. Во всех отношениях есть какие-то трения, нестыковки и недопонимания. Это просто с Вами негатива накопилось "под завязку", с их новыми партнёрами этого просто ещё не произошло. Дальше хочется вам этого или нет, начинается период сравнения . Динамика этого процесса проста и убедительна:
сначала мы обещаем не сравнивать бывших и новых, затем мы начинаем сравнивать, затем мы открыто сравниваем ,чем бывший лучше актуального. Почему именно так ? Потому что сравнения в другую сторону ( чем актуальный партнёр лучше бывшего) мы уже проводили в "медовый месяц", который всегда заканчивается. Как только сравнение стабильно будет в пользу бывшего партнёра, запустится процесс обдумывания возможного возвращения.
СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ
Давайте представим ситуацию, когда после ухода от вас вашего партнёра у вас ... всё хорошо. Вы просто прекращаете контакты с ним/ с ней и начинаете ,не торопясь, устраивать свою личную жизнь. Встречаете однажды нового , интересного для вас человека и пытаетесь искренно ( это важно!) наслаждаться жизнью. Это нормально , когда один человек ушёл из вашей жизни , а другой в неё вошёл. Нормально , но не для всех , особенно некоторых бывших. Как только вы находите кого-то ,с кем можете быть счастливы, это автоматически поднимает ваш рейтинг в их глазах и вы опять помещаетесь " под прицел ".
СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЕРТЫЙ
Следующая ситуация - это когда у них много ожиданий от жизни, и они наивно думают, что после разрыва с вами их жизнь сразу станет намного лучше. Они поверили в себя, и решили ,что вы для них были обузой. Они думают, что собираются построить карьеру, улучшить своё качество жизни, достойны большего и лучшего. (Пишу об этом без тени сарказма , поскольку всегда считаю, что попытки таких перемен достойными уважения). Но время идет и она/он начинают понимать, что представляли всё себе немного по-другому : новое не строится , жизнь счастливее почему-то не становится. Через какое-то время , на фоне этой бесконечной стагнации возникает понимание, что с вами было как-то лучше , чем без вас . Ещё чуть-чуть и процесс возвращения будет запущен.
СЦЕНАРИЙ ПЯТЫЙ
Следующая ситуация - это принцип " бумеранга", который , как известно, всегда возвращается. Логика простая - чем тяжелее было вам с вашим партнёром , тем тяжелее их новому партнёру будет с ним. Дело в том, что кто-то рано или поздно поступит с ними так же, как они с вами. Классический вариант : бросившая вас женщина , влюбляется в мужчину , который скрывает , что его текущие отношения незакончены и они просто поссорились / расстались на время. Теперь они помирились. Ошибочка вышла ? Поболит и пройдёт ? Если ваш партнёр на своем собственном опыте узнает, как это может быть больно, у него может возникнуть чувство вины, которое иногда ( не всегда !!!) может привести к переоценки своих действий и возвращению.
ПОСЛЕДНИЙ СЦЕНАРИЙ
Вы, наверное, слышали «измени себя, и она/он вернется», «измени свое мышление» и тому подобное. В краткосрочной перспективе это не работает , но , если рассматривать длительный срок, например, год, полтора года или больше, и вы выходите на новый уровень в той или иной сфере жизни по-настоящему- тогда вероятности растут. Однажды вы и ваш бывший партнёр натыкаетесь друг на друга, и он/она замечает ваши изменения, если ещё (ко всему прочему) вы спокойны , доброжелательны , но чётко держите дистанцию , обозначая свою незаинтересованность в сближении... Устоять сложно и процесс возвращения запускается автоматически.
Один важный нюанс: вы должны расти для себя , а не для того ,чтобы доказать бывшему/ бывшей , что они совершили ошибку.
Надеюсь , вы понимаете , что я сознательно утрирую и иронизирую. В реальной жизни всё сложнее и драматичнее. Сценариев возвращения "бывших" много и мы перечислили только самые основные. Будет здорово ,если эта статья поможет и тем, кто остаётся, и тем , кто решил уйти жить более осознанно и проявлять необходимую ответственность.
Благодарю Вас за внимание.
