В предыдущей части я писала о том, почему важно преодолевать манипуляции и рассказала о самой распространенной проблеме - о криках. В этом материале речь пойдёт о том, почему дети "разучиваются" что-то делать и эмоциональном шантаже.
Напоминаю, что под манипуляциями понимается такое поведение ребёнка, за которым не стоит каких-то важных чувств и потребностей. Есть только эгоистическое желание что-то получить любой ценой без оглядки на других людей и их мнения/желания.
Помимо криков, ещё одним распространённым видом манипуляции является притворная беспомощность. В другом моём материале про выученную беспомощность многие родители жаловались на то, что малыш много чего умел, а потом вдруг "разучился" и требует, чтобы мама/папа всё делали за него. Так вот, это явление не всегда является именно выученной беспомощностью.
Выученная беспомощность имеет место быть, если родитель, скажем, постоянно ругал/кричал/критиковал за пролитый суп и в итоге малыш даже ложку боится брать, лишь бы его опять не начали песочить. То есть, выученная беспомощность результат отказа от действий из-за постоянных неудач и критики.
А вот если ничего такого в семье не было, но всё равно началось "ручка болит - кушать не могу", при этом понятно, что никакая ручка не болит и кушать ребёнок вполне может, то такое поведение называется притворной беспомощностью. От выученной беспомощности оно отличается тем, что тут ребёнок вовсе не парализован страхом неудачи. Совсем наоборот - он обнаружил, что так можно наиболее легко и эффективно достичь каких-то своих целей и теперь во всю пользует жалостливых взрослых.
Впервые с поведением, похожим на манипулирование неумением, большинство родителей сталкиваются в период 2,5-3,5 лет, так как примерно в этом возрасте начинается кризис трёх лет.
Кризис трёх лет - это не манипуляции. Это период, когда маленький ребёнок вдруг начинает вести себя очень капризно, в духе "сам не знает, чего хочет", может разлюбить то, что любил, проявляет упрямство и вступает в оппозицию со взрослыми (проще говоря, на почти всё вы будете слышать гордое, писклявое "Неть!").
Многие родители винят себя, думают, что они что-то делают не так. Но на самом деле с кризисом трёх лет в лёгкой или не очень форме сталкиваются практически все родители. Связано это с тем, что мозг малыша начал переходить на новый уровень развития - от раннего возраста к дошкольному.
Ребёнок вдруг начинает осознавать себя не как часть взрослого, а как отдельную личность. У него появляются волевые черты и желание сделать что-то по-своему. Однако желания малыша не всегда совпадают с его реальными возможностями. Это обижает и расстраивает его, поэтому и появляются истерики на ровном месте.
По-хорошему, кризис трёх лет нужно просто перетерпеть - это просто новый этап развития, пройдя через который ребёнок взрослеет, эволюционирует и учится более качественному взаимодействию с другими людьми.
Родительский авторитаризм с ремнями по поводу и без здесь неуместен - он может сломать начавшуюся зарождаться волю ребёнка, а потом папа/мама будут удивляться, почему у них растёт безвольное желе. Гиперопека тоже не самое лучшее решение, так как именно она является причиной плавного перетекания кризиса трёх лет в манипулирование.
Как же с этим справляться?
Идеальной стратегией является ледяное спокойствие, последовательность поведения (не "сегодня можно, завтра нельзя, послезавтра может быть", а если, скажем, что-то нельзя, то это нельзя и всё) и уравновешенное воспитание со стороны взрослых. Кроме того, могут работать:
🌟 Выжидание. У меня порой срабатывало молча пропускать нытьё и возмущения не по делу мимо ушей. Дети, проходящие через кризис трёх лет, не хотят выбесить взрослого или как-то его обидеть. Это скорее желание куда-то слить свой гнев потому, что объём желаний не совпадает с возможностями. Если в этом причина, то побурчав, малыш просто успокоится и всё;
🌟 Дать возможность высказаться, поплакаться. Бывает, что пропустить мимо ушей никак не получится, так как ребёнка упорно несёт всё дальше и дальше. С таким мы тоже сталкивались. Так как Лёва долго плохо понимал речь и не говорил, то сначала единственным выходом для нас было переждать бурю. А вот когда он немного подрос и появилась более-менее приличная речь, начала работать тактика активного слушания. Если ваши дети могут говорить и отвечать на вопросы, то вы можете смело использовать её, так как она не только успокаивает ребёнка, но и помогает ему осознавать свои чувства и их причины. Осознание чувств ведёт к тому, что дети начинают лучше их контролировать.
Активное слушание в нашем случае работало в виде серии наводящих вопросов в духе: "Я вижу, ты очень расстроился/разозлился?", "Что случилось?", "Значит ты хотел бы, чтобы было так и так?".
Обычно сыну достаточно просто рассказать, что пошло не так - тут же спадает напряжение и проходит гнев, как будто вынули раздражающую занозу. Если этого недостаточно, то дальше у нас работают обнимашки-пожалейки, слова выражающие понимание и подбадривание в духе: "Я понимаю, что тебе не нравится, что какое-то занятие очень трудное. Мне тоже когда-то было трудно, но я пробовала снова и у меня получилось. И у тебя получится! Постарайся, пожалуйста для меня - мне будет это очень приятно." После этого с вероятностью 99% Лёва продолжает делать то, что попросили с новыми силами и энтузиазмом;
🌟 Ограниченное количество времени и последствия. Можно ставить таймер и говорить: "Я сейчас занята и не могу тебе помочь. Сделай, пожалуйста, сам. У тебя есть 15 минут". Если ребёнок ещё незнаком со временем, может спасти приложение на телефон визуальный таймер, наглядно показывающий оставшееся время.
Это правда работает. У меня сын хоть и ел сам, но делал это очень долго. Однако, когда ему стали ставить временные рамки, дело стало идти куда веселее без какого-либо принуждения, напоминаний и истерик.
Если ребёнок не справился в отведённое время - его проблемы. Значит убираем еду. Если дело в одевании, то не погуляет, не пойдёт куда хотел. Последнее, кстати, в связке с тем, что ребёнку самому куда-то очень хочется, часто очень эффективно работает.
Такая методика хорошо работает, чтобы показать, что у любых поступков есть последствия. Сначала конечно вы столкнётесь с протестом, однако 1-2-5 ситуаций с последствиями в виде мягкого негативного опыта быстро докажут ребёнку, что качать права невыгодная история в первую очередь для него самого;
Важно: это правда действует, но только при условии, что родителя не расквашивает от детских слёз, он может спокойно перетерпеть истерики, чтобы показать, что за такое поведение будут последствия и манипуляционные слёзы-сопли тут не пройдут.
🌟 Тактика маленьких побед - это хорошо работает с малышами, при особенностях развития или если взрослый понимает, что вряд ли выдержит детские истерики, сорвётся и опять всё сделает сам.
Смысл заключается в постепенном переходе к самостоятельности. Например, ребёнок не ест сам и требует, чтобы его кормили с ложки. Можно попробовать подъехать с уговором, что одну ложку ест он сам, а три даёт родитель. Через неделю сторговаться уже на две самостоятельные ложки в обмен на две родительские, и так далее. В итоге, примерно через месяц, ребёнок должен перейти на полное самообслуживание.
Чтобы закрепить самостоятельность, мотивировать и оставить положительные эмоции, можно смастерить дневничок из 4 страниц - по странице на каждую неделю перехода. В каждый успешный приём пищи клеится красивая наклеечка или рисуется смайлик. А после полного перехода на самообслуживание в конце дневничка можно наклеить фотографию ребёнка с подписью "Молодец!";
🌟 Кроме того, хочу отметить, что бытовые манипуляции в духе "разучился" встречаются, когда малыш просто хочет привлечь к себе внимание, которого внезапно лишился. Чаще всего такое случается с рождением младшего брата/сестры или с выходом значимого взрослого на работу. Поэтому не лишним будет постараться уделять больше внимания ребёнку в игре, в быту. Больше интересоваться его интересами, разговаривать, чтобы снизить потребность в привлечении внимания манипуляциями.
А что же такое эмоциональный шантаж?
О, это один из самых эффективных методов манипулирования, так как он паразитирует на желании взрослых быть хорошими родителями/бабушками/дедушками. Появляется у детей чуть постарше (4-6 лет), приметившими, что взрослым можно верховодить таким способом.
Этот вид манипуляций опасен тем, что из детского возраста плавно перетекает в подростковый, только уже в более серьёзных формах типа: "Я покончу с собой/уйду из дома!" Понятное дело, что в большинстве случаев это юношеский максимализм и пустые угрозы, однако как минимум подобное неприятно слушать. Кроме того, некоторые особо упёртые подростки действительно могут назло бабушке морозить уши выполнять свои угрозы. Поэтому, заметив признаки эмоционального шантажа, лучше пресекать его развитие на корню.
Самые распространённые фразочки для манипуляций подобного рода, это: "Вы меня не любите!", "Вы любите только сестру/брата", - это манипулирование чувством вины взрослого, который начинает корить себя, что он плохой, раз ребёнок вообще что-то такое думает или говорит. В честь этого родители начинают всячески доказывать свою любовь, покупая/разрешая какую-нибудь хотелку. И здесь совершается огромная ошибка, так как позитивное подкрепление даёт ребёнку понимание того, что этот способ воздействия работает.
В неполных семьях и в семьях, где взрослые соперничают за внимание малыша, встречаются манипуляции примерно такого рода: "Мне вот мама не разрешает, а вот ты, папа, такой хороший! Ты же разрешишь?" Это тоже ловушка, на которую не стоит вестись. А ещё можно спровоцировать развитие манипуляторства "перетягивая" ребенка, как канат, и постоянно задавая ему вопросы в духе: "Кого ты любишь больше?".
Также, эмоциональный шантаж нередко появляется в семьях, где нет единой линии поведения: то есть, один разрешает, другой запрещает. Мама может отменить наказание папы и наоборот. В возрасте 2-4 лет такая политика нередко становится причиной истерик со стороны малыша, потому что он бесконечно путается в том, что считать правильным поведением. Став постарше, ребёнок обнаруживает, что это ему даже на руку - можно пойти к другому взрослому и просто выклянчить снятие наказания или хотелку. Так происходит и снижение авторитета взрослых в семье, и переход к манипуляции.
Как бороться?
🌟 Если ребёнок говорит "Вы меня не любите!", не надо вестись на это, тут же разрешая всё на свете. Нужно постараться вывести на разговор о том, почему он составил такое мнение. Можно использовать всю ту же технику активного слушания.
Если это не просто манипуляции и топанье ножкой, то обычно дети говорят довольно внятные аргументы, вроде: "Ты мало проводишь со мной времени" или: "Я просто очень хотел ту игрушку". Здесь уже можно построить какой-то диалог, что-то объяснить и прийти к компромиссу.
Если за словами стоят бессвязные обидки, то велика вероятность того, что на подобные высказывания не стоит реагировать вообще, так как тут ребёнок абсолютно точно пытается эксплуатировать чувство вины;
🌟 Очень важно не просто "неткать", а объяснять свою позицию, аргументировать почему вы отказываете в чём-то;
Для детей с нарушениями развития по типу аутизма, алалии, когда особо не будешь расплываться в цветастых объяснениях, так как ребёнку на них попросту по барабану, неплохо работают комиксы "социальные истории". Важно периодически проговаривать их с ребёнком, хвалить и поощрять верное поведение для его закрепления;
🌟 Нужна единая линия поведения в семье, нормализация отношений между взрослыми - так до малыша намного быстрее доходят семейные правила, а значит период истерик сократится;
🌟 Проступки должны иметь какие-то последствия - и нет, это не шантаж и не манипуляции со стороны взрослого. Просто ребёнок, когда вырастет, всё равно столкнётся с тем, что никто не будет ждать его на работе к какому угодно времени и хвалить за красивые глазки. И лучше, чтобы он познакомился с этим принципом в детстве, а не набивал шишки опытом, тем более, что взрослому человеку менять себя значительно тяжелее;
🌟 Не орать, не бить, не психовать - это важно как для психики самого ребёнка, чтобы не рос забитый тютя, так и для того, чтобы у взрослых не было чувства вины, из которого можно свить манипуляцию.
Приглашаю всех желающих отписываться в комментариях со своим опытом борьбы с манипуляциями всех сортов.
Спасибо, всем, кто дочитал до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше интересных материалов в ленте!
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
Истерики у дошкольников: откуда берутся и как их минимизировать?
Борьба с детскими истериками при аутизме, алалии и других нарушениях развития
Ребёнок плачет на занятиях у логопеда. Стоит ли менять специалиста?
