Этой статьёй я открываю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.
Время прощания
Швейцарский психоаналитик Жан-Мишель Кинодо, автор книги «Сепарационная тревога», говорит – и я с ним согласна – о том, что сепарационная тревога шире и более всеобъемлюща, чем тревога, связанная с отделением от родителей и взрослением. Мы сталкиваемся с ней регулярно – когда прощаемся с друзьями или ложимся спать, когда говорим друг другу «Завтра увидимся!» или «Доброй ночи!». Когда переходим с одной работы на другую или когда расстаёмся с партнёром в надежде найти более подходящие нам отношения. Когда меняем страну или иным образом завершаем определённый жизненный этап, чтобы двигаться к чему-то новому.
В эти моменты прощания у нас возникает иногда смутное, а иногда довольно яркое переживание, в основе которого лежит не только тревога, но и другие чувства.
Например, при расставании с партнёром помимо тревоги мы можем испытывать страх, облегчение, разочарование, чувство потери, грусть, любопытство к собственному будущему, надежду, досаду, гнев, боль – в зависимости от того, какие отношения нас связывали и на что мы надеемся в перспективе. Весь этот клубок чувств связан с осознанием, что что-то в нашей жизни заканчивается, и переживать эти эмоции, проделывая определённую внутреннюю работу, очень важно.
Речь не о том, что мы должны научиться прощаться легко – напротив, так мы лишь отрицаем связанные с прощанием чувства. Это нормально, что, прощаясь, мы испытываем сложные переживания. Главное – быть в состоянии о них говорить.
Выразить свою боль: тяжело, но необходимо
Проблемы начинаются тогда, когда мы говорить не можем: либо просто не осознаем, что что-то чувствуем, либо не в состоянии назвать словами то, что испытываем, либо когда у нас нет навыков это вербализовать (словесно описать то, что мы бессознательно чувствуем) и с кем-то обсудить, попросить поддержки.
Вместо того, чтобы проживать чувства здоровым образом: плакать, если больно, кричать, если мы злимся, замирать внутри, если страшно, давать себе паузу, если мы разочарованы, устали, испытываем отчаяние – мы начинаем делать то, что у психоаналитиков называется «отыгрывание вовне».
Отыгрывание вовне – это когда я, например, испытываю грусть, но не знаю, что грущу, и нахожусь в отрицании.
Например, у меня закончились долгие отношения и мне очень грустно – настолько, что я просто не могу это переварить и как будто вовсе ничего не чувствую. Но если я не испытываю грусти, это не значит, что она исчезает, испаряется. Я могу отрицать, вытеснять свои переживания, покрывать их маниакальностью, говоря: «Классно! У меня новый период в жизни! Наконец-то всё осталось в прошлом!», но это только часть чувств.
И даже если я не разрешаю себе их испытывать, моя психика будет продолжать искать способ, повод пережить то, что я пережить не могу. А значит, мне снова и снова нужны будут обстоятельства, в которых я буду чувствовать то же самое. И если я не могу, например, пережить грусть потери, то раз за разом буду устраивать себе в жизни такие ситуации, в которых придётся что-то терять, прощаться с кем-то – или кто-то будет прощаться со мной. Зачем? Чтобы я наконец смог(ла) испытать и переварить это чувство так, как нужно.
В ловушке повторяющегося сценария
Сепарационная тревога становится проблемой тогда, когда мы не можем пережить её нормальным способом– плакать, кричать, называть, разговаривать с другими – и вызвавшая её ситуация превращается в повторяющийся сценарий. Это тот самый случай, когда вам, например, кажется, что у вас не складывается в личной жизни: любые отношения распадаются через три месяца – или, скажем, три года. Или когда вы постоянно меняете работы. Знакомо?
«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя тоже уйду», – хвастался Колобок, и, мне кажется, это прекрасный пример незавершённой сепарационной тревоги, когда всё время приходится уходить. При этом человек может не осознавать, что уходит именно он: он раз за разом бессознательно отталкивает окружающих, делает так, чтобы от него уходили.
Однако важно помнить: не бывает так, чтобы мы абсолютно ВСЕМ не нравились. Мир разнообразен, и реальность такова, что все мы кому-то симпатичны, а кому-то – нет. И если вас ВСЕ бросают, если вас КАЖДЫЙ РАЗ увольняют, если каждый арендодатель просит вас съехать – значит, вы что-то для этого делаете.
Нет, я вовсе не пытаюсь вас обвинить: вы заложник тех процессов, которые происходят внутри вас.Это действительно настоящая проблема, когда человек не может жить полноценной жизнью, снова и снова попадая в «витки потерь» и не понимая, что именно к этому приводит.
О том, как во всём этом разобраться, мы с вами поговорим в следующий раз.
Посмотреть лекцию целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru
