«Мама берет мои вещи без спроса и ходит в них на работу. Я говорила ей, чтобы она перестала так делать, а в ответ: «А мне не жалко, если ты берешь мои вещи!» И сразу какой-то жмотиной себя чувствуешь…»
***
“Моя тетя, когда приходит в гости, начинает критиковать, как я живу, веду хозяйство, питаюсь, воспитываю детей. Говорит, что делает это из лучших побуждений, чтобы научить меня. Она очень дорогой мне человек, но больно это слушать. Не знаю, как объяснить, что я уже взрослая, и сама принимаю решения. Из-за этого хочется реже общаться с ней...”
***
«Коллега попросил помочь с работой, а по факту – свалил на меня свои задачи. Я в спешке согласился, а оказалось, что придется делать это в ущерб моей работе. И отказаться уже невежливо…»
Три разные ситуации об одном – личных границах, которые были нарушены.
Границы нужны любому человеку, но это не значит, что надо отгораживаться от людей. Это нужно для того, чтобы оставить пространство для себя, своих чувств, желаний, потребностей, мыслей.
Мы ощущаем границы по-разному, и ждать, что другие догадаются, что вам неприятно – это утопия. Поэтому можно и нужно говорить об этом. Только вы решаете, кто, когда и каким образом имеет право к вам прикасаться и взаимодействовать. Если вам не нравится обниматься и целоваться при встрече, а для ваших друзей или родственников это обязательная процедура, то вы имеете право об этом сообщить. Сообщить экологично. Об этом расскажу чуть ниже.
Есть маячок того, что ваши границы были нарушены – вы ощущаете раздражение, агрессию. Она помогает почувствовать «кто-то посягает на мое пространство, мне неприятно, так быть не должно». Это важно замечать.
Агрессия считается социально неприемлемой и многие с детства учатся подавлять это чувство. Негатив копится, а потом случается взрыв. Например, был тяжелый день, на вас срывал зло начальник, а вы терпели. Коллега втюхал свои задачи, а вы не смогли отказать, он же так просил. Вдобавок кто-то взял вещи без спроса, вы тоже промолчали. В копилочку все раздражение накопили, а в метро поехали, вам наступили на ногу – бум, вы обматерили человека. Адекватная реакция? Но это ожидаемо, вы так много замалчивали.
Мы можем отреагировать на любую ситуацию нескольким способами.
- Проигнорировать. Но реакция не всегда и нужна. Человека, который наступил на ногу, мы больше никогда не увидим, так зачем связываться? А если неприятные ситуации случаются с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь, насколько вас хватит молчать?
- Адекватно отреагировать. Наступили на ногу, мы говорим: «Вы наступили, мне неприятно, пожалуйста, держитесь за поручни».
- Чрезмерно отреагировали. Эмоциональная коробочка переполнилась, мы сорвались на прохожего или что хуже и чаще случается – на близкого.
Вторая схема должна быть в идеале. И чтобы она работала важны 2 момента:
● Не копим в себе раздражение и агрессию.
● Высказываем свои эмоции экологично. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Поэтому быть экологичным по отношению к другим важно.
Удобно действовать по схеме: ФАКТ - ЧТО Я ЧУВСТВУЮ - ПОЖЕЛАНИЯ.
Давайте покажу на примере:
Дочь взяла шарфик без спроса, что мне неприятно. Я говорю: «Дорогая, ты взяла вещь без спроса (это факт). Я злюсь, когда мои вещи берут без спроса (мои чувства). Пожалуйста, в следующий раз попроси, если тебе будет что-то нужно, хорошо (это мое пожелание на будущее)?
Часто замалчиваются личные чувства, потому что есть страх «я скажу, что мне не нравится, и это приведет к обидам и ссорам». Но по факту ссоры происходят из-за того, что мы слишком много накопили, носим в себе и уже не в силах адекватно реагировать. Важно учиться экологично доносить и вовремя замечать, что границы были нарушены.
С чего начать?
Чтобы научится отстаивать границы сначала нужно понять, где они заканчиваются и начинаются границы другого. Вам нужно честно ответить самому себе: "как мне нравится, как не нравится, как хочется, чтобы по отношению ко мне происходило". Лучший индикатор – раздражение. Отслеживаем его – сообщаем об этом по формуле, которую выше описали (факт-чувства-пожелание).
Что может являться нарушением границ: когда хватают за руки, лезут целоваться, трогают, толкают, берут вещи без спроса, вламываются в комнату, залезают в соц. сети, проверяют телефон, нарушают потребности в тишине и отдыхе и т.д. Абсолютно все действия, которые касаются лично вас и вам неприятны.
Сюда же относятся непрошенные советы, навязывание своей картины мира, помощь без запроса. В жизни часто это заметно в семьях с гиперопекающими мамами. Например, ее дочь, уже взрослая женщина собирается что-то делать, она вырывает инициативу: "Дай, я сама". Выхватывает из рук и делает сама. С ее стороны – это помощь, а со стороны человека – это переход границ.Она будто ставит себя в позицию «над». Ей виднее, она лучше знает, ее опыт важнее.
Давайте подытожу все важные моменты про границы:
- Мы все чувствуем их по-разному.
- Чтобы выстраивать границы, нужно чтобы они были, поэтому нужно научиться чувствовать, где заканчиваюсь я и мои потребности.
- Со временем границы могут меняться. То, что было раньше нормально, теперь может стать неприемлемым.
Я фрилансер, беру проект. Я круглосуточно на связи с клиентами. И тут понимаю, что больше не хочу так. Меня раздражают постоянные сообщения, когда я просто хочу побыть с семьей. Я могу выстроить новые границы и сказать: "Для того, чтобы повысить эффективность нашей работы, я теперь отвечаю в промежутке с 9:00-18:00. Пишите в любое время, я отвечу сразу, как начну работу".
Например, я продюсирую эксперта, и у нас есть определенные стандарты работы. Меня все устраивает. И тут эксперт говорит: «Есть новая задача, сделай пожалуйста». Конечно, я сделаю. Потом еще одну и еще. А на самом деле я понимаю, что как продюсер я не должен делать эти задачи. Но при этом я молча соглашаюсь. А внутри накапливается недовольство по типу «какого фига со мной так обращаются, я не должен этого делать, неужели он не понимает». Со стороны эксперта получается картина: я попросил, человек согласился, все окей. А продюсер тем временем находится долгое время в недовольстве настолько, что готов уволиться. Все эмоции разворачиваются внутри, поэтому со стороны эксперта все отлично. То же самое происходит часто в семейных отношениях, между детьми и родителями.
Я надеюсь, что материал был для вас полезен. Думайте чаще о том, чего вам хочется, как нравится и не стесняйтесь говорить об этом с уважением к себе и окружающим. А напоследок я дам еще небольшой лайфхак, который не раз выручал меня и моих клиентов:
Если вы легко соглашаетесь на что-то, сожалея потом, то берите паузу. Коллега попросил помочь с его задачами, а вы: «Да, да, да». А потом понимаете, что своей работы куча, и вы обязались помогать в ущерб себе. В следующий раз попробуйте сказать: «Я тебя услышал, мне нужно время, чтобы подумать. Я отвечу чуть позже». И потратьте время на размышления: «А я как хочу? Это не будет в ущерб моим желаниям?»
Когда мы ответим, мы дадим уже осознанный ответ, а не в порыве.
Автор: психолог Елена Брыкова
"Тут открыто" - команда профессиональных психологов. Мы ведем канал, чтобы помочь вам найти ответы на волнующие вопросы об отношениях, предназначении, ресурсах и гармонии с собой.
Напишите нам в Инстаграм или в личные сообщения, если хотите предложить тему, посоветоваться или записаться на консультацию. Контакты разместили в описании канала.
