Ах как жарко и искрометно все начиналось! Крылья за спиной, эйфория, горы хотелось свернуть, чтобы только любимый (ая) был рядом! Вот оно счастье, и пусть весь мир подождет! Пусть такое блаженство продолжается вечно!
Знакомо? Думаю, да.
Говорят, не принимай серьезных решений, когда ты счастлив. Мне кажется, это не совсем корректная фраза, счастливым человек должен быть сам по себе, независимо от влияния других. Не нужно принимать жизненно важных решений, находясь в пучине бурных чувств, вот что правильно. Сначала, дай им отыграть и проснуться уму.
Так будет обязательно с каждой влюбленной парой - первоначальные гормоны влюбленности весьма активны и действенны, но в этот период опасно терять голову, хотя и очень хочется. Это еще не любовь, не счастье, не блаженство - это просто гормональный кайф, который часто, благодаря литературе, кинематографу и основанным на них мечтах ошибочно принимают за любовь. Очень опасное заблуждение думать, что, чем выше степень чувственности в отношениях, тем больше вероятности, что люди друг друга любят. Вовсе нет. Организм выживает только благодаря гомеостазу, поэтому психика обоих потихонечку эмоции начинает выравнивать, чтобы гормоны влюбленности не нарушили нормальное функционирование организма.
Слышали такие истории, что супруги поженились через месяц знакомства или на следующий день и счастливы всю жизнь. Может такое быть? Да, может, если влюбленность распорядилась так, что в пару сошлись люди, близкие по взглядам на жизнь, идущие в одном направлении, в противном случае - нет.
Итак, чтобы понять, есть ли шансы на любовь у пары, ей нужно терпеливо дождаться окончания периода влюбленности и трезво друг на друга взглянуть.
Кто он такой, человек, который рядом? О чем думает, чем дышит, как живет, какие у него ценности, цели, мировоззрение, какое место и значение в своей жизни он отводит супругу (е)? Отвечая на эти вопросы в процессе длительного полноценного открытого общения друг с другом, наблюдения за поведением человека, соответствием его поведения словам, мы для себя делаем вывод, способны ли мы и готовы ли такого человека любить.
Вполне вероятно, узнав его поближе, оценив умом без налета чувственности, мы решим бежать от такого без оглядки. Это совершенно нормально. Лучше сделать это до заключения брака и рождения детей.
Недаром, сказать человеку: я тебя люблю, - нет так просто. Не торопитесь с этими словами, потому что они подразумевают дальнейший труд и ответственность. Те, кто говорит их легко и быстро, не заслуживают доверия однозначно.
Итак, люди осознанно приняли решение вступить в брак по любви. Вроде все хорошо, они давно хотели объединить свои жизни в одну, свить свое уютное гнездышко и жить долго и счастливо. Но, по прошествии разного времени, в отношениях неизбежно начинаются кризисы, конфликты, проблемы. И это нормально!!! Все это говорит лишь о том, что настала пора переводить общение и отношения на новый уровень.
Жизнь не терпит личностной стагнации человека. Если восходить в своем развитии сам он не считает нужным и плывет по течению, жизнь будет ставить перед ним задачи, и, вынужденно преодолевая их, расти все-таки придется.
Правда ли, что быт убивает любовь?
Вы можете думать, как Вам нравится, а я считаю, что это просто фраза, оправдывающая нежелание или неумение человека правильно оценивать отношения и работать над ними.
Давайте порассуждаем. Какой быт убивает любовь, хороший или плохой? Комфортный или неудобный? Налаженный или проблемный? И как быт может что-то убивать, если он не живое существо, наделенное волей к действию?
Как мы хорошо знаем, проблемы в отношениях есть у людей, имеющих совершенно различный уровень и состояние быта. Также, как и счастливы бывают люди в совершенно разном быту.
Ну и где же тут зарыта собака?
Как всегда, в наших неадекватных ожиданиях и иллюзиях по отношению к партнеру.
Плохое или хорошее у нас было детство, мы на автомате ждем либо повторения благополучного детства в своей супружеской семье, либо удовлетворения наших незакрытых детских потребностей, о которых супруг (а) знать не знает и ведать не ведает. И, вполне возможно, что супруг данные потребности удовлетворить просто не способен. Да и не обязан.
Жена - Вам не мама, а муж - не папа. Хотя определенные части данных архетипов, безусловно, должны проявляться в отношениях. Жена должна быть мамой в заботе о детях и бытовой стороне брака (если она не работает), а муж должен быть папой также в заботе о детях и защите, покровительстве, обеспечении семьи.
Но в супружеских любовных отношениях - это исключительно самостоятельные, автономные мужчина и женщина. Здесь должно остаться все, что было присуще этим отношениям до брака: флирт, комплименты, желание и старание понравиться друг другу, свидания, общение наедине, страсть, секс.
Мы проживаем достаточно длительный отрезок времени с родителями, и наша психика к этому привыкает. Привычное ломать в себе безумно тяжело, поэтому начав жить вместе, супруги бессознательно пытаются склонить друг друга к привычному для них способу жизни и ведения быта. Это время так называемой притирки друг к другу.
Если кто-то из супругов позволит другому подчинить себя его образу жизни и исключить свой, это будет чревато нарастанием неудовлетворенности и началом разрушения теплых чувств.
Осознанность и здравый диалог - вот ключ к успеху. Если мужу важна выдраенная до блеска квартира, а жена с этим не справляется в связи с неспособностью, нежеланием тратить на это много времени, отсутствием времени из-за занятости на работе, детской активностью, усталостью, да неважно, почему еще, пусть наймет для этого клининговую компанию или по полной помогает жене сам. Либо пусть терпеливо смиряется с тем уровнем и состоянием быта, который жена обеспечить способна.
Но не попрекает ее без конца, ломая в ней личность и превращая в свою вторую маму.
Не нужно придавать быту первостепенное значение.
Пока в доме растут дети, об идеальном порядке стоит на время забыть. Вымытая посуда, пол и отсутствие пыли - уже счастье, поверьте. Дети - это сеятели хаоса вокруг, в них кипит жизнь и всовывать их в рамки идеального порядка не получится. Будут просто испорчены нервы, отношения и радость родительства.
Роковая ошибка - женившись, начать воспринимать супруга (у) как данность, собственность, раз и навсегда утвержденное право на эксклюзивно любовное отношение именно к Вам. Все, я ее завоевал, я его заполучила, можно расслабиться.
Нельзя!!!
У отношений должен быть тонус, и оба его должны создавать и поддерживать постоянно.
Не стоит придавать чрезмерное значение и наличию ярких чувств.
Настоящая любовь спокойна, тиха, ровна, она, как удобные туфли, которые Вы надели, и Вам в них хорошо. Вы их не замечаете, но в то же время Вы о них и заботитесь, правда, потому что Вам их очень жалко потерять, уж так в них хорошо.
Также и жена, и муж. Вроде бы вместе незаметно хорошо, но под этим лежит огромная душевная и физическая работа обоих супругов. Без нее просто на автомате хорошо не будет. Как только внимание к любовным отношениям в семье ослабевает, удовлетворенность ими тут же снижается.
Муж - не кошелек, а жена - не прислуга и не инкубатор.
Оба люди, оба хотят быть интересны, нужны и важны, как уникально избранные личности, оба хотят восхищения собой и демонстрации желания обладать друг другом.
Когда люди по-настоящему друг друга любят (действенно, а не только чувственно), у них ладится и жизнь, и работа, и быт.
А когда оба или кто-то один эгоистически дуют губки на то, что супруг их не удовлетворяет, что их ожидания не оправдываются, когда оба изводят друг друга претензиями, скандалами или, напротив, показным безразличием, это обесточивает, лишает сил, здоровья и желания трудиться над жизнью и бытом.
Если возникла мысль, что бытовуха заела, присмотритесь-ка получше к себе. Может Вы перестали проявлять свою любовь к супругу (е)?
Заставлять меняться мы имеем право и возможность только себя. И получаем в жизни в сущности именно то, что отдаем. Что заслуживаем, как бы нам не казалось по-другому.
Мы все всегда склонны преувеличивать свои заслуги и вклад в отношения и не замечать усилий другого. Это нехорошо, но такова человеческая суть, поэтому колокольчик осознанности должен звенеть в наших ушах постоянно.
Пишите цели на неделю в ежедневник по работе? Не поленитесь записать на каждый день - уделить время и внимание супругу и не ложитесь спать, пока галочка о выполнении стоять не будет и так всю жизнь. Это надо помнить и делать.
Когда Вы вернете супругу должное внимание, в него потечет Ваша энергия, он наполнится ею, загорится и захочет с Вами поделиться своей наполненностью. Умножьте это надвое. Отношения зависят от постоянного внимания и действий со стороны друг друга. Добиваться друг друга следует всю жизнь также, а может еще и больше, чем в начале отношений.
Все просто: глаза в глаза, руки в руки и говорить, говорить, говорить. Начните снова говорить с супругом (ой), гулять с ним, устраивать свидания.
Ваш супруг (а) постоянно меняется. Это уже вовсе не тот человек, которого Вы встретили много лет назад, Вы будете удивлены, что у Вас под боком такое интересное приключение с родным человеком, а Вы об этом даже не думали, ища реанимации Вашего сердца на стороне.
Ну вообщем , я надеюсь, мысль ясна.
Быт бытом, он у Вас и до супружества был, создавайте себе тот быт, который любите, сами.
А супруг Вам дан не для бытовых целей, он для любви, в первую очередь для принятия Вашей любви, которую Вы жаждете на него излить. Вы хотите, чтобы он был рядом несмотря ни на какие возможные изменения в нем (лишний вес, старость, болезнь, несоответствие Вашим идеалам, неуспешность в социальной жизни, возможное бесплодие)? Тогда это любовь. Если Вы главный акцент делаете на телесных характеристиках человека, вряд ли Вы любите (внешность с возрастом меняется у всех, это неизбежно), любовь - это к человеческой сущности, личности, поведению, образу жизни. Они мало зависят от внешних характеристик.
Глубина любимого человеческого существа неисчерпаема, но она открывается только в постоянном познании любимого человека через внимание и общение с ним.
Вначале отношений Вы еще почти ничего ни о нем, ни о себе не знаете. Совместная жизнь - приключение, а не застывшая, уже достигнутая на всю жизнь комфортабельность.
Главное, обоим сознательно удерживать внимание друг на друге, а не искать, где будет лучше, если начались проблемы. Не быт убивает любовь, отсутствие любви рушит нормальный быт.
Для поддержания быта можно нанять персонал, для сохранения и развития отношений придется потрудиться исключительно самим. А наградой за труды станет настоящее счастье и удовлетворенность, которую многочисленные интрижки не дадут никогда.
Гоняясь за постоянным состоянием влюбленности и меняя для этого партнеров, чтобы постоянно был эффект новизны и вдохновения, можно нажить серьезные проблемы с нервной системой и упустить драгоценное время жизни, которая без глубоких любовных отношений полноценной быть просто не может.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с бесплатных фотостоков.
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!
