Инночкина мама называет ее мужа «этот». «Этот» дома? «Этому» понравилось?
«Этот» - 49-летний огромный дядька с ухоженной бородой, владелец небольшого интернет-магазина – все слышит, но молчит. Нервно хрустит пальцами.
Мама растила Инночку без отца во времена дефицита и блата. Китайские платья, немецкие лодочки, уроки фортепиано с Софьей Израилевной, свежие огурцы зимой от Вагиза на Дорогомиловском, иняз и первые стажировки в Лондоне. Она старалась, она баловала, она мечтала. Не о бородатом торговце гаджетами, а о зяте с именем Джеймс, рыженьком, но перспективном.
Мама заменяла Инночке отца, теперь пытается заменить мужа. Недавно предложила дочери уйти с работы и заниматься собой. Было сказано: «Я тебя обеспечу! У меня есть сбережения. Их хватит надолго». Надо ли говорить, что Инночка – вполне самостоятельная взрослая женщина, руководитель отдела в крупном музее. Но мама не замечает успеха дочери и пытается вовсю соперничать за роль главы семейства.
Почему возникает конкуренция в семье?
Не существует единого правила для всех семей: так хорошо, а вот это вы делаете не по-людски. В наше время понятие нормы устанавливает для себя каждая семья - кто-то предпочитает патриархальную модель, кто-то выступает за равенство партнеров, у кого-то в роду всегда руководили женщины.
Рабочим считается любой дизайн, при котором семья преодолевает кризисы и развивается дальше. Молодые люди поженились и сразу договорились, кто какие обязанности по дому выполняет. Например, жена готовит ужин, муж моет посуду. Пол моют по субботам по очереди. ===================================================================
Стадии развития семьи и кризисы:
Первая (монада) – одинокий, самостоятельный молодой человек, живущий отдельно
Вторая (диада) – пара начинает жить вместе и договаривается о правилах совместного проживания. Первый кризис.
Третья (триада) – рождение ребенка. Второй кризис.
Четвертая – рождение второго ребенка. Третий кризис
Пятая – дети выходят во внешний мир (детсад, школа). Кризис в семье.
Шестая – подростковый кризис
Седьмая стадия – дети начинают жить отдельно от родителей. Кризис.
Восьмая стадия – симметрична второй. Пожилые супруги вновь оказываются вдвоем. Кризис
Девятая стадия – соответствует первой. Один из супругов умирает. Жизненный цикл семьи прекращается.
===================================================================
Если супруги не сумели плавно перейти из одной стадии развития семьи в другую, справиться с новыми ролями, - возникает проблема. К примеру, у пары родился ребенок. Первый кризис - молодые теперь не просто муж и жена, но и родители. Но мужчину воспитывали так, что уход за младенцем - это исключительно женское предназначение. А жена не согласна - она современная женщина и считает, что партнеры должны нести обязанности на равных. Договориться не могут, возникает борьба за власть: “Кто в семье главный? Чье мнение будет решающим?”.
Присоединяется группа поддержки в виде родителей. Для российских семей вообще характерна многопоколенность - когда под одной крышей живут бабушка с дедушкой, молодые супруги и их дети. Или, к примеру, молодожены уехали, но эмоциональная связь с родителями по-прежнему сильна - каждый шаг нуждается в одобрении старшего поколения. Границы отдельно взятой семьи в таких условиях размыты, роли ее членов спутаны. Там, где договариваться надо не двоим, а нескольким людям - всегда возникает риск появления конкуренции.
Кто с кем может конкурировать в семье, и что с этим делать?
Теща и зять
Случай с Инночкой - классика соперничества между мужем и мамой в стиле «Кто лучше позаботиться о моей дочери?». Обычно такой стереотип взаимодействия можно наблюдать, когда женщина растила ребенка одна. Или муж имелся, но не был включен в воспитание, например, сильно пил или имел роман на стороне, а ребенок служил маме отрадой.
Теща пытается вернуть себе статус всемогущей матери, лишая зятя возможности выполнять некоторые супружеские функции. В этой семье принято, что деньги на дорогие вещи зарабатывает муж. Он же осуществляет мелкий ремонт по дому и закупает продукты. Но мама игнорирует эти правила и дает дочери деньги: «На, купи себе нормальную шубу, а то ходишь вечно в куртках». Тащит домой тяжелые сумки и вызывает сантехника для починки крана. То есть демонстрирует другим членам семейства, что она главная, без нее все пропадут - конкурирует за первое место.
То, как активно мама позволяет себе участвовать в жизни взрослой и самостоятельной дочери означает, что у нее не пройдена седьмая стадия развития семьи. Дочь выросла, вышла замуж, отделилась физически и морально. Но у мамы не получается переключиться на стадию монады, потому что «все лучшее – детям» всегда было девизом ее жизни. Еще как вариант развития проблемы – у дочери к мужу имеются претензии, которые она не решается озвучить, и мама, не в силах терпеть “дочкины страдания”, становится «рупором» семейных переговоров.
Узнали себя? Что делать?
Супругам:
- укрепить свой союз и создать прочную супружескую коалицию
- высказать взаимные ожидания и претензии, если они есть
- договориться о распределении ролей, кто что делает, за что отвечает
- принять правила, по которым семья живет так и никак иначе
- обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
- обсудить, где понадобится помощь тещи и передать ей исполнение этих функций. Например, водить внуков на занятия, печь яблочный пирог по пятницам или ухаживать за садом на даче. Обязательно хвалить бабулю за ее вклад, но уже не в качестве главы семейства, а в качестве помощника.
Жене:
- повышать семейный статус мужа, его авторитет. Например, предоставлять ему право принятия конечного решения по некоторым вопросам или ответственность за благоустройство дома. «Я должна обсудить это с мужем, прежде чем принять решение», «Вам нравятся обои? Это Коля сам выбрал» и т.д.
- Почаще давать маме выходной, устраивать выходы в кино или театр. Тогда у тещи будет новая пища для мирных разговоров, а у супругов – возможность делать что-то вдвоем, без постороннего вмешательства.
Тесть и зять
Ситуация может показаться схожей с пунктом выше, но тут основной вопрос «Кто в семье настоящий мужик?». Эффективность супруга оценивается по его «мужским» поступкам. Не пьешь? Язвенник. Не рыбачишь? Слабак. Не смог сам собрать шкаф? Криворукий. Подобная маскулинность диктуется патриархальным укладом, привычным для старших поколений.
Как и в случаях с тещей, тесть может транслировать зятю невысказанные претензии жены. К примеру, молодая привыкла, что ремонт в родительском доме всегда делал отец. А тут на кухне отвалилась плитка, но муж никак не реагирует, хотя в ее понимании – должен. Тогда отец демонстрирует модель поведения «настоящего мужчины».
Узнали себя? Что делать?
Жене:
- обсудить с мужем накопившиеся претензии.
- составить список вещей, за которые она уважает своего мужа и озвучить его. Не забывать хвалить мужа и благодарить за сделанное.
Супругам:
- обозначить границы семьи, за которые не допускается вторжение даже самых близких родственников.
- обсудить возможности привлечения отца к обустройству быта в доме молодых. Если муж не против, пусть папа чинит краны и кладет плитку.
Свекровь и невестка
Борьба за первенство между свекровью и невесткой встречается повсеместно. Самый популярный вопрос на женских форумах – «Как поставить свекровь на место?». Конфликт достигает апогея, если молодая семья проживает в доме мужа.
Как и в любовных романах борьба здесь идет за первое место в сердце общего мужчины. Свекровь растила идеал, и делала это, конечно же, для себя. По ее мнению, сын – бог, и достойной женщины на земле для него не существует. Поэтому причины для недовольства находятся всегда. Если пара съезжает и начинает самостоятельную жизнь, в ход идут различные уловки, чтобы выманить сына из семейного гнездышка. Свекровь начинает мучиться давлением и мигренью, вместе с этим волшебным образом разрушается ее дом: перегорает люстра, ломается стиральная машина, заливает соседей. Молодому мужу приходится бросать свои дела и ехать спасать маму.
Как правило, такие свекрови относятся к типу женщин, у которых дети составляют весь смысл жизни. Желание контролировать сына усиливается, когда мать воспринимает его самостоятельность как угрозу для себя.
Еще одна причина противостояния свекрови и невестки может крыться в недовольстве мужа своей супругой. Мать высказывает то, что не решается озвучить сын. Или сыну тягостно находиться в компании жены, и мамины просьбы о помощи являются уважительной причиной для отлучки.
Узнали себя? Что делать?
Мужу:
- обозначить границы своей новой семьи в разговоре с мамой. Прямо сказать, что, мол, я тебя очень люблю, мама, и всегда готов прийти на помощь, но давай решим по каким дням мне удобно помогать, а по каким достаточно созвониться. А если нам нужна будет помощь, я тебе сразу об этом сообщу!
- сфокусировать энергию мамы на помощи семье в других делах. Например, приготовить ужин, если молодые сами не успевают, сходить с ребенком в поликлинику или в кружок – найти такое дело, чтобы мама чувствовала себя нужной, но при этом оказывала помощь только по запросу и не вмешивалась в правила чужой семьи.
- организовать маме любимое хобби, чтобы ей было где проводить свободное время.
Супругам:
- укрепить супружескую коалицию, обсудить невысказанные претензии, сформулировать правила семьи, оговорить границы – где и до какой степени вы принимаете чью-то помощь.
- обозначить четкое распределение женских обязанностей в случае совместного проживания. Например, жена – готовит завтраки, а мама – обеды и ужины. Жена гладит одежду, а мама проводит уборку и т.д.
Жене:
- определить дистанцию для общения со свекровью. Не ввязывать ее в отношения с мужем и детьми.
- уступить первенство свекрови в вопросах, где она действительно лучше справляется.
Муж и жена
Конкуренция между супругами возникает из-за неумения договариваться. Нас с детства не научили разговаривать в паре. У родителей было так: женились, сейчас копим на «Жигули», потом на цветной телевизор и диван. Соперник находился не внутри семьи, а снаружи - надо было жить “не хуже других”. Не время для задушевных разговоров. Дефицит товаров давно в прошлом, а дефицит общения остался.
Обсуждать наболевшие вопросы в некоторых семьях до сих пор не принято - вроде, и так все понятно. А по умолчанию начинает действовать правило “долженствования”, перенятое из родительских семей - жена должна делать это, а муж - то. Поэтому часто конкуренция возникает в категориях архаического распределения ролей - в вопросах денег и воспитания детей. «Ты не только несостоятельный мужчина, но и плохой муж». «Ты не только жена-неряха, но и никудышная мать».
В одной из пар, которую я наблюдала, дошло до развода из-за того, что жена, не посоветовавшись с мужем, купила себе машину. Супруг воспринял ее самостоятельность, как личное оскорбление и собрался уходить. А если бы они четко договорились, как в их семье происходит принятие решений о крупных покупках - проблемы бы не возникло.
В семье где нет конкуренции - каждый четко выполняет свои оговоренные обязанности, не контролируя другого. Потому что проявление контроля может засчитываться как попытка продемонстрировать собственное превосходство: “Ты помнишь, что тебе надо сегодня резину поменять?”. Подтекст сообщения такой: “Ты без меня не справишься, потому что вечно все забываешь. Я лучше тебя помню, что надо сделать. Я эффективнее”.
Узнали себя? Что делать?
Супругам:
- обсудить обязанности и разделить сферы влияния каждого в семье.
- написать на бумаге соглашение, в котором четко говорится, что делает жена, что делает муж. А если не делает, то второй сидит и ждет. Захотел что-то доказать своему партнеру – пойди, сделай 10 приседаний, займись своими обязанностями, не лезь туда, где руководит другой.
Золовка и невестка
История сложных взаимоотношений между сестрой мужа и женой насчитывает не одну сотню лет. В народе говорят: «Золовка – змеиная головка». Здесь можно провести аналогию со свекровью, но в случае золовки и невестки идет борьба не за сердце общего мужчины, а за компетентность женщин – «Кто лучше знает, как…?».
Наибольшую ярость к сопернице проявляют старшие сестры, которые нянькались с младшим братиком и заменяли ему маму, пока та была на работе.
Золовка в отличие от свекрови, не считает брата идеальным мужчиной, но считает себя идеальной женщиной. Поэтому борьба за власть может устанавливаться вокруг кулинарных способностей, педагогического мастерства и иных талантов, которые в нашей культуре принято считать исключительно женскими.
Тем не менее, не стоит списывать со счетов и правоту золовки по некоторым вопросам. Возможно, она выражает то недовольство, которое не решается озвучить жене муж.
Что делать?
Супругам:
- работать над способами коммуникации в паре. Искать конструктивные способы выражения недовольства друг другом.
- установить четкие границы новой семьи и возможные реакции на вмешательство извне.
- разнообразить проведение совместного досуга
- укреплять супружеский союз, где “муж и жена - одна сатана”.
Мужу:
- научиться выражать свою критику по отношению к жене таким способом, чтобы это не звучало обидно и не было разрушительно для отношений.
- принять свою новую роль главы семейства и перестать быть членом «филиала» родительской семьи.
Жене:
- с удовольствием делать то, что получается лучше, чем у сестры мужа.
- уступить золовке первенство в делах, где она справляется эффективнее.
Родитель-ребенок
Конкуренция между ребенком и одним из супругов сигнализирует о патологическом процессе в супружеском взаимодействии. В функциональной семье действуют горизонтальные коалиции: «муж и жена», «мать и отец», «ребенок и ребенок». Когда эмоциональное расстояние между супругами увеличивается, появляется дисфункциональная вертикальная коалиция «родитель-ребенок». Последний становится утешением супругу, который переживает не лучшие времена в паре. Например, муж употребляет или часто пропадает на работе, жене не хватает общения, и она начинает строить союз с ребенком: обсуждает с ним финансовые и бытовые проблемы, ругает второго супруга за несостоятельность. Так, эмоциональная связь между родителем и ребенком становится сильнее супружеской связи.
Ребенок, на которого возлагается новая роль, чувствует себя избранным и нужным. Он теперь не просто младший член семьи, а ее опора. Дочь или сын пытаются доказать, что более ценны, умелы и способны, чем отстраненный супруг.
Рано или поздно соперничество становится взаимным. Оно может проявляться открыто, например, непутевый отец говорит сыну: «У тебя руки-крюки, ты ничего нормально сделать не можешь. Я в твоем возрасте уже заработал на велосипед». Такое сравнение восстанавливает справедливость в отношении отца, возвращая ему то, что «причитается».
А может выражаться замаскировано. Мать вечно занята на работе, и отец, который приходит домой не позже 7 вечера ужинает с дочерью. Та накрывает на стол, и они с папой беседуют по душам. На следующее утро мать спрашивает девушку: «А ты не замерзнешь в этой куртке?». За невинным вопросом кроется стремление показать свое превосходство: «Я лучше тебя знаю, что надеть в плохую погоду. Без меня ты пропадешь».
Такой вид конкуренции наиболее опасен для семьи. Как правило, всех членов устраивает текущее положение вещей, и, если снять с ребенка функциональную роль второго супруга, то без помощи психолога, семья распадется.
Узнали себя? Что делать?
Супругам:
- воссоздать свою коалицию, найти положительный опыт в прошлом, когда они успешно справлялись с выполнением супружеских ролей.
- составить список семейных ролей, где супруги выполняют свои функции, а дети – свои.
- проговорить переживаемые чувства, обиды и претензии.
- при необходимости пройти консультацию у семейного психолога или сексуального терапевта.
Дети-сиблинги
Сиблинги – братья и сестры, родившиеся в одной семье. Конкуренция сиблингов – одна из частых причин тревоги родителей и обращений к психологу. Обычно беспокойство вызывает агрессия, которую старший ребенок проявляет по отношению к младшему.
Ревность лежит в основе сиблинговой конкуренции. Для старшего ребенка, который привык быть центром родительского внимания и привязанности, появление на свет малыша не является радостным событием. Теперь с новым членом семьи приходится делить не только любовь родителей, но и комнату, игрушки, вещи. Старшему приходится вынужденно осваивать новую роль – взрослого, самостоятельного ребенка, а иногда и няньки. Отсюда появляются обиды, трудности и соперничество.
Свести полностью на «нет» конкуренцию между сиблингами невозможно. Но несколько рекомендаций помогут уменьшить противостояние между детьми.
Узнали себя? Что делать?
Родителям:
- по возможности четко разделить пространство проживания детей, так, чтобы у каждого ребенка было свое место для уединения – то, что в английском называется “privacy”.
- научить младшего ребенка с уважением относиться к территории старшего, не брать игрушки без разрешения.
- научить детей выражать свои эмоции вербально, договариваться, просить прощения.
- распределить обязанности детей таким образом, чтобы они достигали успехов в разных сферах и получали похвалу родителей за собственные достижения.
- ставить старшего ребенка в пример, чтобы подчеркнуть его авторитет.
- увеличить количество времени, проводимого со старшим ребенком. Например, младший спит, а мама со старшим рисует или читает книжки.
- найти такое совместное занятие для всех членов семьи, где можно было бы проявлять здоровое соперничество. Например, настольные игры по выходным дням.
Погибший ребенок и живой ребенок
В особую категорию стоит вынести ситуацию, когда один из детей умирает, и тогда второй ребенок несет функцию замещающего. Атмосфера в семье, где не отгоревали утрату, наполнена скорбью на протяжении многих лет после трагедии. Родители бессознательно сравнивают живого ребенка с погибшим, культивируя скрытую конкуренцию. Таким образом, умерший играет роль непобедимого соперника, вынуждая нести брата или сестру тяжелый эмоциональный груз.
Замещающий ребенок не может быть собой. Такие дети, как правило, замкнуты и одиноки. У них обостренное чувство вины за свою жизнь – с одной стороны, перед родителями, с другой – перед умершим. Становясь взрослыми, замещающие дети часто говорят, что как будто «проживают жизнь не в своем теле».
Узнали себя? Что делать?
Родителям:
- говорить об умершем ребенке не как об абстрактном идеале, а как о реальном человеке со всеми достоинствами и недостатками.
- воспользоваться альтернативными средствами выражения психической боли: через рисование, танцы, музыку, стихи. Творчество хорошо помогает выразить и материализовать бессознательные переживания даже во взрослом возрасте.
- обратиться к психологу для проведения работы с утратой.
