Как от них избавиться и построить настоящие нормальные отношения.
Стереотип далеко не безобидная вещь. Китайцы хорошо знают математику, евреи жадные до денег, русские любят водку. Каждый раз, когда слышишь что-то подобное и, например, даже не пьешь, становится как-то обидно. Всех под одну гребёнку грести — дурной тон любых взаимоотношений. Но если мировые стереотипы сложно побороть, то стереотипы в отношениях ещё можно осознать и не поддаваться им.
Очень важно перестать воспринимать стереотипы, как данность. Когда мы поддаемся влиянию мнений большинства, то неосознанно проецируем это на наши отношения, преломляя всё то уникальное, что в них есть.
Стереотип 1: В паре всегда кто-то любит больше.
Вы влюбились одинаково, просто чувствуем мы эмоции и воспринимаем их по-разному. Для кого-то любовь — это объятия, а для кого-то разговоры. Кто-то любит тишину в доме, а кто-то круглый год готов веселиться. И то не всегда. Мы все устаём даже от собственных прихотей. Те, кто говорят, что в паре кто-то обязательно любит больше подвергаются тому, что начинают чувствовать себя менее любимыми. На самом деле, партнёр вас любит так же сильно, только по-другому. Нужно осознать, что в паре всё происходит по синусоиде и сегодня не будет таким же, как вчера. Даже если партнёр дарит вам меньше подарков, чем вы ему не значит, что он вас не любит. Просто подарки для него не проявление заботы и любви, это просто материальные вещи.
Стереотип 2: Если вы не ссоритесь, то партнёру на вас всё равно.
Ссоры — больная опухоль на отношениях, которую если потрогать она будет саднить. Чаще всего в парах ссоры доводящие до горячих конфликтов происходят на одну и ту же тему. Мало внимания, домашний быт, взаимоотношения с другими людьми, ревность и т.д. Если вы думаете, что причины ваших ссор из-за тряпок уникальны, вы ошибаетесь. Ссора может быть здоровой и не болезненной для психики, если вы готовы во-первых мириться с партнёром, а не держать долго обиду. Во-вторых, если вы не воспринимаете ссору, как что-то фатальное и имеющую большую значимость. То, что в отношениях нет ссор — признак здоровых отношений и стереотипы навязанные обществом про постоянное выяснение отношений нужно выгнать из себя первым делом. Если вам постоянно хочется узнать любит ли вас парнёр и проверить не угасла ли страсть, то попробуйте решить это словами, вопросами, разговором, а не ссорами и выяснением отношений.
Стереотип 3: Отношения — это тяжелая работа.
Если для вас поцелуи, объятия, кто-то близкий рядом — это тяжелый труд, то что для вас за титанический труд работа, где мало есть приятных и тактильных вещей. Воспринимать отношения, как труд или сложность даже в разговорах или восприятии — тотальная ошибка. Программируя себя заранее на "ну сейчас начнётся" приведёт к тому, что в отношениях вы будете утомляться даже от занятий любовью. Этот стереотип навязан нам невротическими парами, которые наоборот не хотят работать над собой, чтобы строить отношения. Постоянное сопротивление вызывает усталость. Идти на встречу и наслаждаться происходящим гораздо легче, если не считать это чем-то противоестественным.
Стереотип 4: Мужчина должен чинить вещи, а женщина готовить.
Тут мы все понимаем, что всё зависит от ситуации. Желание накормить кого-то, кого ты любишь или испытываешь сильные чувства идёт ещё с первобытных времён. Пища — жизнь. Подарить кому-то способ выживания самая высокая награда. В детстве мать кормила нас молоком, чтобы мы жили, теперь привычка из подсознания начинает работать с новой силой. Нет ничего плохого в том, чтобы приготовить ужин самому или по очереди, а иногда просто сказать "я не хочу готовить". Если партнёр ищет себе кухарку или слесаря, то сейчас очень много сервисов решающих эти проблемы. Мужчина же не обязательно должен обладать навыками строительства. Вы можете попросить его открыть банку, если не получается, но если у него не получается починить холодильник, то он не перестаёт от этого быть настоящим. Просто он этого не умеет и всё.
Стереотип 5: Всегда в отношениях кто-то ведомый, а кто-то ведущий.
Отношения — это не борьба за бразды правления, а коллективная работа над тем, чтобы ваша повозка ехала. Если вы считаете себя ведомым, то принимайте больше решений. Если вам кажется, что вы ведущий, то отложите задачу с построением планов за вас обоих. В паре нужно давать друг другу возможность выбрать самостоятельно. Чередуйте и уступайте — это здоровый способ, который поможет не вымотаться в один из дней от одной из ролей и не закатить скандал.
Стереотип 6: Мужчина – ум, женщина — эмоции.
Никто не говорил, что мужчины не умеют плакать, а женщины не летают в космос. Если вам кажется, что всё, что говорит или делает ваша женщина идёт на эмоциях, а управляет ей не смесь процессов от мозга к телу, то вы плохой партнер. Эмоции и ум невозможно измерить. Они находятся в равных пропорциях у каждого человека на Земле. Позволить друг другу проявлять весь спектр эмоций и разговаривать на самые не банальные темы и есть шаг на встречу избавлений от стереотипов.
Стереотип 7: Мужчина должен за всё платить.
Нет, не должен.
Стереотип 8: Если мало секса, то будет измена.
Психологи какого-то там (не помню) университета провели исследование в котором, если вкратце, выяснилось, что мужчины под давлением стереотипа "мужик хочет всегда" охотнее соглашались на предложение об интиме, но по ощущением они сравнивали это с изнасилованием. То есть желание против собственной воли. В отношениях обязательно должен быть интимный мир, но если он превалирует над остальным и превращается в безумную гонку в кровати, то у вас есть великий шанс устать друг от друга ещё до мыслей об измене. Представьте, что вы вместе на вечно. Сколько у вас будет дней, чтобы заняться этим. Просто несметное количество. Стали бы вы делать это каждый день? Не думаю. Поэтому в отношениях не в коем случае не надо никого заставлять заниматься тем, что якобы по чьим-то словам должно быть не менее 5 раз в неделю.
Есть ещё много стереотипов, которые вы наверняка слышали. Дело в том, что отношения всегда уникальны и наоборот, должны бороться с устоявшимися стереотипами. Каждый раз сходясь с кем-то вы должны осознать, что вы вольны выбирать то, что вам нравится и то движение взаимоотношений, которое хочется. Не ведитесь на чужие примеры "как надо" и не стесняйтесь делать, как нравится вам.
