За окном медленно падал снег. Люди готовились встречать новый год. Я медленно встал с кровати, подошел к окну и устало вздохнул. Какое-то время я смотрел, на падающие снежинки и думал о том, что мне все безразлично и грустно. Бессмысленно все, глупо. Я каждый день перехожу в другое число месяца — без цели, без желаний... Поиски себя в этом мире не принесли мне успеха. Зачем я здесь и для чего я живу. Надежда на будущее? Наверное, я неудачник. Обида на судьбу и на Бога захлестывала меня все сильней. Наверное, надо исчезнуть, раствориться, каким-то образом. Уйти в небытие, словно меня никогда и не было... Я не хочу больше такой душевной боли. Можно выдержать месяц, два, три. Но если это длится и длится, и нет никакого выхода... В отсутствие надежды. Самое страшное — потерять надежду. Я, наверное, ее потерял.
В начале этого года я еще умудрился, потерять свою работу. Первый месяц я все-таки хорохорился. На второй крепился. На третий у меня кончились деньги. В четвертый месяц впал в жесткую депрессию. На пятом месяце ненавидел окружающий мир. Я ничего не помню, кроме всепоглощающей меня ненависти к людям. На шестом месяце спал, практически по 17 и 18 часов в сутки. На седьмой месяц я подумал, хорошо бы заснуть и никогда не просыпаться. Моя жизнь превратилась в тупое и механическое действие. Я спал, ел и иногда ходил на собеседования. Собеседования были выматывающие, и не к какому результату не приводящие, но все они были необходимы на тот момент, как надежда на светлое будущее. Я уже больше ни о чем не думал, не строил никаких планов. Было одно маленькое желание, устроиться, на какую-нибудь работу, для того, что бы покупать себе еду. В чашку чая, иногда, клал чайную ложечку сахара, и это был праздник. Я устал от такой жизни, накатывали болезни, часто болело сердце, прошибал холодный пот. По истечении этих семи месяцев я здорово ослаб. На восьмом месяце уже вообще ничего не понимал, но, видимо, жил. Я ничего не помню из этих прожитых месяцев. От эмоциональных нагрузок отупение наступило, как на автопилоте тянул. На излете девятого месяца, когда я уже готовился на кладбище, мне почему-то предложили работу охранника, а не юриста. Работа не по трудовой, сутки через двое, но работа. Почему ничего не помню? В моей жизни не происходило никаких событий. А что я могу вспомнить? Ведь каждый день, словно «день сурка», был похож на предыдущий. Мир находился за окном. Я в квартире. Он не трогал меня, а я его. Так мы и жили какое-то время. Пятачок из мультфильма был свободен до пятницы, а я был свободен до воскресенья, и еще раз до воскресенья, и еще раз, и еще... И так без конца. У людей за окном был праздник. Они встречали Новый год. Странно, но ощущение праздника ушло напрочь из моей жизни после этого навсегда.
Работа. Я вышел на работу. Отработал я месяца четыре. Потом лишился работы. Первый месяц хорохорился. На втором, крепился. На третий у меня кончились деньги. В четвертый месяц я впал в жесткую депрессию. Выявленная мной закономерность не поддавалась материалистическому истолкованию, а в мистике я не силен. Спорить против судьбы было бессмысленно, и подходить к этому с точки зрения здравого смысла бесполезно. На пятом месяце я ненавидел весь окружающий мир. …………. Я спал, ел и иногда ходил на собеседования. Собеседования были выматывающие и никакому результату не приводящие, но все они были необходимы на тот момент, как надежда на светлое будущее. Тянулось чувство бесконечного одиночества, которое сосало меня, словно во мне ворочался голодный солитер. Жрал, гад, внутренности. Было не больно, он как-то анестезировал, но пустота внутри разрасталась, как антивселенная. Душа пела песню, нечеловеческую песню, бесконечного одиночества, давящего отчаяния отверженного существа. Я не видел ни малейшей заинтересованности на лицах спешащих куда-то людей. Для них я был ничем. Пустым местом. Впрочем, и они для меня тоже. Ожидание и есть — ад! Ничего так не бьет по мозгу, как ожидание будущего. Даже если ты ждешь просто нормальной жизни. Ожидание убивает настоящее. Почему-то у меня изменились цвет глаз. Были карие, стали темно-зеленые. В организме что-то произошло. Что? Не знаю. Почему я один на свете? Я устал от одиночества. Почему так жизнь со мной поступает?