В прошлой статье я описала несколько разных ситуаций, связанных общим лейтмотивом и предложила его угадать.
Многое из того, что было перечислено в комментариях тоже есть в этих историях, Вы правы.
Я правда про другое думала. Про контрзависимые модели поведения. Они там прям красной ниткой.
Контрзависимая модель - это тоже форма зависимого поведения, когда человек, чувствуя необходимость (неизбежность или просто наступление) сближения с другим человеком пугается (ответственности, необходимости вкладываться, привязываться, ограничения свободы, потери возможностей, своей зависимости и слабости и ещё много чего, известного только ему) и сам намеренно отдаляется, избегает привязываться, бросает, исчезает, начинает сомневаться, прячется, манипулирует или добивается того, чтобы его выгнали.
А потом жалеет и мучается. Это отличительная черта контрзависимых. Они могут бросить 15 раз и 16 раз вернуться. Они могут угрожать самоубийством и демонстративно, театрально собирать вещи и уходить. Они много обвиняют. Они кажутся холодными.
В некоторых источниках такой тип привязанности называется избегающий. У этой истории нет пола. Такими могут быть и мужчины и женщины.
Контрзависимый или избегающий человек на самом деле очень хочет быть в отношениях, и очень привязан, но очень очень сильно боится все потерять. А не потеряет кто?
Правильно! Тот, кто не имеет. Поэтому нужно скорее потерять, чтоб так сильно не болело. И чтоб перестать бояться. Чтобы увидеть, что мир не рухнул от потери, что будут другие отношения где можно спокойно находиться, пока не влюбишься, а как только почувствуешь неладное - всегда можно сбежать. В прошлые отношения например. Где все уже знакомо и привычно.
Запасные аэродромы очень важны для таких людей, потому что дают то самое необходимое чувство безопасности, которого так не хватает. Дарят иллюзию, что мир незыблем, все в нем стабильно.
Такие люди и в конфликтной ситуации (а это тоже сближение, причем резкое и активное, столкновение) выбирают путь избегания. Сделать вид, что ничего не было, уйти от проблемы, не делать проблему из того, из чего принято делать.
Контрзависисые люди как раз считают, что надо успеть первым бросить, и тогда ты победил, что как только отношения становятся неидеальными нужно их прекращать. Нужно "закрывать неинтересную книгу", "выключать неинтересный фильм", уходить с плохого свидания. Импульсивность лучший друг контрзависимых людей. Вот плохо им сейчас - надо убежать, расстаться. 7 бед - один ответ: бросай и уезжай. На море, в Таиланд, домой, кататься по городу, к маме.
Но убежать не получается. Куда бы ни бежал - везде тащишь с собой главный источник к своего болезненного состояния - себя.
Контрзависимые, вопреки мнению зависимых, не чувствуют себя счастливыми или независимыми. А самая большая их боль - они не чувствуют себя в безопасности. У зависимых хоть передышка есть - в объятиях объекта привязанности.
Контрзависимому плохо всегда - и вместе и порознь. Их гормональная система по производству удовольствий сбита с толку еще в детстве. Непоследовательными или жестокими родителями. Отсутствием адекватных подкреплений проявлений любви и заботы. Люди, которые должны были быть близкими и родными, должны были стать источником безопасной привязанности и удовольствия, стали источником страха и боли, обиды.
Поэтому страшно сближаться, боль от близких самая больная. Самая сильная и обидная. Но без близких трудно. Хочется быть счастливыми, хочется иметь человека для отношений.
Вера в чудеса не исчезла. Поэтому контрзависимый начинает отношения, а потом пугается того, что привязывается и становится уязвимым. У контрзависимого остро развита потребность в принятии и любви, он не настроен сам это отдавать и привносить в отношения. Ему кажется, что если уйти из отношений, процесс прекратится. А он продолжается в голове. Ведь мы помним о том, что для подсознания нет разницы происходит что-то на самом деле или нет. Включается механизм появления зависимости.
Эта бесконечная тревога изматывает их и не дает строить нормальные отношения. Заставляет играть в "качели", убегать и ждать пока догонят, страдать если перестали с ними играть.
Но жизнь, нормальная жизнь с нормальными здоровыми отношениями начинается только когда прекращаются все эти игры. Игры, в которые играют люди.
Поиграли и хватит, пора жить.
Записаться на консультацию по вопросам преодоления контрзависимых моделей поведения или выстраивания отношений с человеком, имеющим такие модели, можно по почте (указана в описании канала)
Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви ❤️!
