В первой части мы говорили о том, что разозлиться на «любимого» абьюзера бывает достаточно сложно. Мы склонны ставить нашего партнера на пьедестал: он такой хороший, красивый и умный, терпит меня, такую страшную, глупую и никудышную! Это наша защитная реакция перед страхом одиночества. Но одиночество в действительности не так ужасно, как жизнь с тираном.
Если вы читаете эту статью, то уже понимаете, что ваш партнер не такой уж и замечательный. Вы понимаете, что он над вами издевается, а вы не способны ему противостоять и дать отпор, потому что не умеете злиться.
Следующая техника позволит сделать шаг к выходу из токсичных отношений.
Упражнение 1:
Возьмите лист бумаги с ручкой и выпишите все случаи, когда ваш партнер вас обзывал, унижал, обесценивал, применял к вам физическое и сексуальное насилие (без вашего активного согласия и желания). Выпишите все ваши обиды, всю несправедливость, которая у вас только есть.
Пишите эмоционально, обозначьте свои чувства. Например: «В прошлый Новый год он мне сказал при родителях, что я плохо готовлю. Я испытала гнев и обиду, потому что это была ложь. Он унизил меня на глазах моей семьи. Я горжусь тем, как я умею готовить».
Описывайте таким образом каждое событие в ваших отношениях, которое откликается у вас в душе обидой, горечью несправедливости и чувством вины. Очень важно отвечать на вопросы: «Почему я не виновата в этом? И почему он мне внушает это чувство вины?» Например: «Я готовлю те блюда, которые мне по вкусу и я не виновата в том, что у моего партнера другой вкус. Он может приготовить себе сам, не безрукий!
Обвиняет он меня в этом потому, что сам не способен позаботится о себе в бытовом плане».
Перечитайте написанное и постарайтесь разбудить в себе злость. Удерживать это ощущение в течение минуты. Вы можете свободно двигаться, сжимать кулаки, зажмуривать глаза и так далее.
Разозлились?
Очень важно не направлять эту злость обратно в человека, который причинил вам боль.
Упражнение 2:
Напишите, почему вы позволяли абьюзеру поступать с вами таким образом? Почему терпели? Возьмите ответственность на себя.
Упражнение 3:
Простите себе все ошибки. Например: «Раньше я не знала, что он абьюзер, я думала, что это — любовь. Но сейчас я это знаю, и я изменю ситуацию. Я прощаю себя за свои ошибки!»
Упражнение 4:
Напишите ваш план действий по выходу из токсичных отношений. Что вам для этого нужно? Чего из необходимого у вас нет? Как этого добиться? Что сделать? Старайтесь не саботировать. Например: «У меня нет работы и денег, чтобы уйти от абьюзера. Что я могу сделать? Я могу обратиться в кризисный центр «Крепость» и временно жить там, пока не найду работу, могу искать вакансии, в том числе удаленные, могу параллельно учиться для повышения квалификации. Указывайте все свои навыки, знания, опыт, все, что может вам пригодится. Ищите варианты решения проблемы, а не обесценивайте себя!»
Напишите в комментариях, помогла ли вам эта техника разозлиться и найти выход из ситуации?
Если вам трудно прорабатывать проблему самостоятельно, обратитесь в «Крепость» за помощью, мы помогаем бесплатно.
