Как показывает моя практика, самыми сложными конфликтами для человека являются конфликты с близкими людьми, родственниками, детьми. В данном случае под словом конфликт подразумевается даже простое несовпадение желаний и интересов, которое может перерасти в серьезный скандал.
Одним из способов эффективно гасить такие конфликты и сохранять свое эмоциональное спокойствие является хорошо известный психологам и психотерапевтам метод контейнирования.
Само понятие «внутреннего контейнера» и процесса контейнирования связано с исследованиями Вильфреда Биона, известного психоаналитика и президента Британского психоаналитического сообщества.
Если не вдаваться в сугубо профессиональную терминологию, то процесс контейнирования представляет из себя способность человека спокойно принимать сильные переживания другого человека, даже проявления таких эмоций как гнева и ярости, выдерживать крик, плач.
Именно для этого необходимо выращивать свой внутренний контейнер, способный вмещать в себя и удерживать психическую энергию другого человека. Чем больше пространство этого контейнера, тем более устойчив человек к таким проявлениям.
Помещая внутрь контейнера бурю чужих эмоций, появляется возможность удерживаться от немедленного к ним присоединения и отреагирования. Например, сразу отвечать на гнев ребенка криком.
Изначально техника контейнирования была предназначена для психоаналитиков, психологов и психотерапевтов. Психолог внимательно выслушивает клиента, мысленно помещая тяжелые переживания клиента в свой внутренний контейнер, оставаясь спокойным, наблюдает за ними, анализирует и после того, как клиент сделает паузу или остановится, специальным образом реагирует, произнося полезные для клиента слова.
С моей точки зрения, контейнированию может научиться любой человек. Если это так, то почему бы не применять эти навыки в обычной жизни, естественно, в несколько измененном виде.
Детские психологи первыми стали обучать родителей выдерживать эмоции ребенка и оставаться в позиции взрослого.
Приведу такой пример: ребенок трех лет не желает уходить с детской площадки, на все призывы идти домой отвечает отказом и начинает рыдать и орать. Уставшая мама, не имеющая контейнера, скорее всего будет ругать ребенка, стыдить, тащить за руку или демонстративно уходить домой. При этом мама будет испытывать массу неприятных чувств: от гнева на непослушное чадо до стыда за такое поведение перед другими родителями. Думаю, все родители понимают, о чем я сейчас рассказываю.
Безопасный выход из такой ситуации с применением контейнирования следующий.
Сначала необходимо принять чувства ребенка, вернуть их ему и потом спокойно проговорить свою позицию. «Малыш, я понимаю, что тебе очень хочется еще погулять и поиграть на площадке, и ты сейчас сердишься на маму, тебе очень обидно, что нужно идти домой. Мне очень жаль, что ты так расстроен». Обнять ребенка.
Итак что произошло? Мама поместила в свой контейнер злость и досаду ребенка и спокойно, любя вернула ему эти чувства и свое понимание их.
Дальше необходимо сделать паузу и подождать, пока ребенок немножко успокоится и сказать: «И все равно нам придётся сейчас пойти домой потому, что пора ужинать и время прогулки закончилось. Дома тебя ждут твои игрушки, а завтра мы снова пойдем гулять». Твердо взять ребенка за руку и двигаться к дому.
Как родитель могу сказать, что после определенной тренировки способ оказывается рабочим на 100% и его можно применять в различных ситуациях с детьми разного возраста.
Произошло чудо? Нет, случилось понимание ребенком того, что мама его «увидела», услышала и приняла. И дальше малышу будет намного легче принять мамины правила.
На самом деле взрослые люди также хотят, чтобы их «увидели и услышали». Очень часто за криком и слезами, эпатажным поведением близкого человека стоит это желание: «Посмотри на меня», «Я тут, услышь меня».
Учиться контейнировать взрослого человека сложнее, чем ребенка. Ведь от наших партнеров мы ждем осознанности «по умолчанию».
Первый шаг, который необходимо сделать, если вы решили овладеть этим навыком, – это пробовать держать паузу при сильных эмоциях близкого человека. Это сложно, ведь привычно реагировать сразу. Если тренироваться, то вы заметите, что пауза постепенно увеличивается, а желание ответить сразу становится меньше. Это значит, что ваш внутренний контейнер постепенно увеличивается.
Тогда можно переходить к следующему этапу: во время паузы размышлять над тем, что говорит ваш партнер и отделять факты/эмоции/интерпретации.
Вот смотрите, вам сообщают «ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала».
Обычно люди слышат в таких посланиях только обвинение «Я плохой, я виноват!» и начинают сразу защищаться, усугубляя ситуацию и дальше пошло-поехало….
А можно подойти к делу по-другому.
«Ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала».
«Не убрал свои носки» - это ФАКТ.
«Я задолбалась/устала» - это ЭМОЦИИ, в данном случае гнев/злость.
«В доме и так дикий бардак» - ИНТЕРПРЕТАЦИЯ.
То есть это не совсем про носки, а послание про «устала» и скрытый запрос на поддержку!
Вот более очевидный пример для тренировки: «На улице мороз и солнце, я взбодрился и радуюсь: отличная зима в этом году».
Теперь я думаю, что для вас не составит труда разложить эту фразу на ФАКТЫ/ЭМОЦИИ/ИНТЕРПРЕТАЦИИ.
Попробуйте и напишите в комментариях, что у вас получилось.
Как только у вас будет получаться во время паузы размещать эмоции в контейнере, раскладывать то, что сообщает вам партнер на составляющие, можно переходить к ответам и реагированию на послания партнера.
Итак сообщение: «Ты опять не убрал свои носки, я задолбалась за тобой убирать, в доме и так дикий бардак, как я устала».
Пауза, и ответ: «Да, я, к сожалению, забыл про носки, а ты так устала и сердишься на меня сейчас. Но мы мужчины часто делаем так бессознательно, «метим территорию», и я думаю, что про бардак в доме ты преувеличиваешь. Давай вместе обсудим, как сделать так, чтобы ты меньше уставала и дома был порядок».
Что в этом ответе будет ценно партнеру:
1) Признание факта, да, носки лежат;
2) Вижу тебя, вижу, что устала;
3) Принимаю твою злость без агрессии;
4) Носки не катастрофа, а обычное дело;
5) От усталости ты драматизируешь ситуацию;
6) Готов прийти к тебе на помощь.
Знаю по своему и чужому жизненному опыту, что научиться, казалось бы, очень простым с первого взгляда вещам очень сложно.
Если мои слова вам откликнулись, попробуйте этот способ в действии, и, возможно, ваша жизнь и жизнь ваших близких станет более комфортной.
Также навыкам контейнирования можно научиться на встречах с психологом.
Желаю всем качественного и большого контейнера!
Если у вас есть свой взгляд на этот вопрос или вы не согласны с автором, пишите в комментариях. Для меня это будет очень ценно.
С уважением, Дурнов Олег Васильевич
Психолог, медиатор, консультант по развитию и продвижению психологической практики в интернете. Действительный член Гильдии психотерапии и тренинга.
👉Психологический центр "Семейная Симфония".
🙌Буду рад видеть Вас в подписчиках своего канала. Приветствуются любые комментарии, замечания, отклики, делитесь своим опытом!
Благодаря вашим лайкам и комментариям эту статью смогут прочитать больше людей!
При копировании данного текста ссылка на источник и автора обязательна.
