Эта статья продолжает цикл моих текстов о понятной психологии. В них я постараюсь сгладить различия между психологией научной, с ее не всегда понятным языком, и психологией популярной, которая описывается языком не вполне научным. По сути, моя цель – рассказать о сложном понятно.
Эпидемия контроля
Контроль – «болезнь» современного мира. Это то, с чем я чаще всего сталкиваюсь на психотерапии, когда люди обращаются, казалось бы, с совершенно другими проблемами. Они приходят усталостью, с изнеможением, с телесными симптомами. И не понимают, что в основе всех их нарушений лежит жесткий контроль, строгие ограничения и жизнь, в которой не остается места спонтанности.
Спонтанность и расслабленность уже воспринимаются как угроза, как нечто позорное в мире, где люди настроены на достижение результатов и искренне верят, что для успеха им нужно постоянно себя контролировать.
Например, клиент приходит ко мне с довольно странным запросом. Он говорит, что устал, истощен, ему нужно как-то облегчить свое состояние. Но при этом он настаивает, что хочет и дальше контролировать свою жизнь. Отказывается работать с этой темой: «У меня все в порядке, я прекрасно живу и мне все нравится, поэтому контроль убирать не будем». При этом живет он так: встает в пять утра, идет на йогу, потом у него спортзал, затем он работает до двенадцати (там тоже все расписано по часам и по задачам), вечером запланированное время с собственной семьей, ванна, а ложится спать он в полночь. И наутро снова в пять встает, идет на йогу и так далее. Мужчина как будто доволен своей жизнью… Если бы он не болел, если бы у него не возникало трудностей с концентрацией, не было семейных проблем и развода, если бы работа не требовала от него больших усилий и он не чувствовал себя «тупящим» за своим рабочим местом – то все было бы в порядке. Но, на его взгляд, все эти проблемы никак не связаны с контролем, потому что «контроль – это хорошо».
«Все идет по плану»
Мы живем в нарциссический век. Это значит, что невроз, свойственный именно нашему времени, имеет отношение к нарциссизму, то есть к демонстративной жизни. Нам не так важно быть, как казаться, не так важно жить спокойным и расслабленным, как ставить галочки в том списке достижений, который мы сами себе создаем лет в пятнадцать. Мы контролируем свои чувства, контролируем свои действия, контролируем партнеров и детей. Мы пытаемся с помощью каких-то навыков и техник контролировать собственное время и собственную жизнь, а с помощью магического мышления брать под контроль всю вселенную. Но это приносит нам не радость, а ощущение сжатой пружины, которая в любой момент может распрямиться. Что же мы делаем для того, чтобы она не распрямилась? Правильно, усиливать контроль, увеличивать его степень и зону действия.
Контролирующие клиенты приходят с готовыми запросами. Они приносят списки, макбуки, планшеты, открывают свои оформленные документы и говорят: «Я подготовился к консультации, сейчас мы будем разбирать этот вопрос, потом тот. Я знаю, что на психотерапию потребуется несколько месяцев, и обозначил, что первый блок мы прорабатываем столько недель, а второй – столько». И они действительно начинают сильно тревожиться, когда я предлагаю нечто другое: например, подумать о том, что происходит здесь и сейчас. Они говорят: «Я в порядке, у меня все нормально».
Когда я предлагаю двинуться в сторону расслабления и спонтанности, они говорят: «К чему это приведет? Если я расслаблюсь, то я же не буду ходить на йогу в пять утра!» Да, если вы расслабитесь, то не будете ходить на йогу в пять утра. Но, может быть, ваша жизнь от этого не ухудшится, а, наоборот, улучшится. «Если я расслаблюсь, я не достигну того, чего хотел добиться к двадцати восьми годам!» Да, скорее всего, вы не добьетесь того, чего хотели добиться к двадцати восьми. Но, возможно, получите то, чего вам действительно хочется.
Безусловно, контроль необходим. Но истинно здоровые реакции никогда не происходят в сфере жестких ограничений. Мы превращаем свою подконтрольную жизнь в наборы строгих рамок и установок - о том, как нам заниматься спортом, что нам есть, как строить отношения. Мы нуждаемся в списках, в правилах, в книгах вроде: «Сто советов оратора» или «Пять навыков улучшить свои отношения». Нуждаемся в ощущении контроля над собственной жизнью, потому что на самом деле нам всем очень и очень тревожно.
Тревога и невроз
Эта тревога может проявляться в мелочах. Например, мы проверяем, закрыли дверь или нет. Или нам хочется, чтобы наши сапоги стояли именно на том месте, которое мы для них назначили. Тревога может проявляться в том, что мы не потерпим никаких изменений, если запланировали воскресенье как день стирки и уборки. Все это как будто рационально обусловлено. Наша голова виртуозно придумывает, что все это совершенно необходимо и обоснованно. Особенно это развито у интеллектуально одаренных людей. Вообще интеллект – это большая проблема: люди, у которых он не слишком высокий, живут намного проще.
Тревога говорит нам: если не постирать белье в воскресенье, то на это уже не будет времени целую неделю, и в чем же тогда мы будем ходить? Вроде бы рационально. Но на деле это превращается в жесткую, негибкую систему действий, нарушение которых ведет к усилению тревоги. Довольно часто возникают скандалы и непонимание в отношениях, когда, например, в воскресенье дети просят погулять или муж зовет в кино, а жена не может, поскольку у нее сегодня уборка. И вот эта маниакальная идея, что все должно быть структурировано, превращается в навязчивый невроз.
Навязчивый невроз – это навязчивые мысли, навязчивые действия, навязчивое поведение. Это ритуалы, в которые мы превращаем собственную жизнь. Заданная последовательность действий, которой мы придерживаемся, чтобы наше эмоциональное состояние резко не ухудшилось в сторону паники.
Например, распорядок буднего дня может выглядеть таким образом: нужно встать утром, приготовить еду, помыть голову, уложить волосы, выйти на работу не позже семи пятнадцати, потому что именно тогда проходит еще пустой автобус и в нем можно сесть на заднее сиденье, прийти на работу, сделать дела, вечером нужно зайти именно вот в этот магазин, потому что там продается нужная курица, в другой магазин, потому что там продается нужное молоко, в третий, потому что там нужная сметана… И если хоть одно из этих действий не получается осуществить, у человека поднимается тревога, которая ему говорит, что все идет все идет не так, как было запланировано, а значит, мир сейчас разрушится. Дети останутся голодными, мама не отдохнет и так далее. Все это необоснованные страхи, проявления нашей тревоги, которую мы пытаемся заглушить, контролируя все и вся.
Потеря легкости
Мы контролируем собственных детей: нам важно, что они едят, как себя ведут, о чем говорят, как у них обстоят дела с духовным и эмоциональным развитием. Недавно в интернете я натолкнулась на крайне любопытный пост мужчины-отца о том, как он проводил время на детской площадке, на которой были мамы. И одна из них контролировала свободу своего ребенка, причем очень интересным образом. Она его не ограничивала. Напротив, мама считала, что нужно воспитывать свободную, творческую личность. Но умудрилась превратить это в последовательность действий. Женщина говорила сыну: «Вот лужа, не запрещай себе садиться в лужу, ты должен быть спонтанным и свободным, не переживай, что ты испачкаешься». Ребенок отвечал, что не хочет в лужу, потому что там мокро и холодно. Она отвечала что-то вроде: «Нет, ты должен туда пойти, чтобы развить свои творческие способности». То есть даже это может превращаться в навязчивости.
Или, например, моя клиентка рассказывала о том, что не может позволить своему ребенку поужинать молоком и печеньем. Я искренне удивилась, и спросила, почему. Она ответила: «Ну это же молоко и печенье, нездоровая еда». Миллионы детей рады были бы поужинать молоком и печеньем, но этого «нельзя делать», потому что у нас есть фетиш здоровой еды, фетиш контроля.
Контроль действительно превращается в фетиш в современном мире, мы включаем его в любых сферах собственной жизни. Нам кажется, что даже отношения – это подконтрольная область, что нам нужно «работать над отношениями», и тогда у нас все будет в порядке. Но всем этим мы лишаем себя спонтанности, а именно она делает нашу жизнь наполненной.
Спонтанность в строгих рамках
Спонтанность означает пойти гулять в лес тогда, когда запланирована стирка, если вам хочется гулять в лесу и не заниматься стиркой. И спонтанность одновременно означает заниматься стиркой, если вам хочется заниматься стиркой, а не идти в лес. Но даже это мы можем брать под контроль. Те же прогулки в лесу легко превращаются в ритуал. То есть вместо того, чтобы просто делать, что хочется, можно решить: теперь ежедневно мы будем вставать на полчаса раньше и прогуливаться по сосновому бору, получать кислородные молекулы и заряжаться на весь день. Раз, два, три – и спонтанность прогулки по лесу, ее истинное удовольствие, становится опять подконтрольным процессом, с которым мы чувствуем себя спокойнее. Но превращение удовольствия в ритуалы лишает нас тех ресурсов, которые мы могли бы получать из спонтанного поведения.
Женщине, например, действительно может нравиться чистота в доме. Но если это превращается в ритуал, то тогда ее стремление заниматься уборкой становится маниакальным. «Маниакальным» означает, что без этого женщина будет чувствовать себя хуже, ей трудно от этого отказаться, она моет полы дважды в день и не может уснуть, если вечером этого не сделала. Это не преувеличение - она правда способна встать в три часа ночи и помыть полы, потому что в противном случае даже не сможет спокойно уснуть.
Маниакальность может проявляться, например, в контроле за чистотой рук. Есть люди с таким навязчивым синдромом. Им кажется, что везде вокруг бактерии и поэтому нужно очень следить за собственной гигиеной. Этот невроз усиливается, когда появляются дети: тогда эти люди начинают пастеризовать бутылочки по несколько раз и настаивают на том, что все должно быть идеально чисто, как в хирургической палате. Мозг это все обосновывает. Он говорит, что это рационально. Но то напряжение, которое человек испытывает при этом, совсем не рационально. Оно ухудшает качество жизни и превращает нас в погребенных под тяжестью собственной потребности в контроле существ. Мы не можем ни решиться на что-то внезапное, ни получить удовольствие от обыденных и спонтанных действий в собственной жизни.
Психосоматическое проявление
Навязчивость и болезненность любого проявления всегда оценивается количеством напряжения. Если его слишком много, значит сама потребность гипертрофирована, раздута. Например, нормальное желание контролировать превращается в навязчивую потребность тотального контроля.
У людей, испытывающих проблемы с контролем, нередко болят шея и плечи. В шее и плечах «контролирующие» мышцы, и боль в них тоже может быть сигналом о том, что с этой темой в вашей жизни что-то не так. Поэтому следите за шеей, ходите к мануальщикам, расслабляйтесь и будьте счастливы.
