Люди, которые склонны к обиде, часто бывают еще и мнительны. И они обижаются совершенно не на то, что имел ввиду партнер. И, стоит только поговорить по душам, контекст сказанного проясняется и уже не так хочется обижаться.
Беда в том, что никто не спешит (а иногда и не может) прояснить ситуацию. Женщина слишком обижена, чтобы думать. Мужчина слишком огорчен реакцией (или обижен в обратную), чтобы идти разъяснять сказанное или сделанное.
Так отношения становятся токсичными. Начинались нормальными – стали токсичными. Так бывает.
Со временем тот, кто обижается, учится НЕ ВЕРИТЬ СВОИМ чувствам. Ведь никто не спешит подтверждать или опровергать то, что случилось. «Что хочешь, то и думай».
Он продолжает обижаться, но не понимает, что же с ним такое происходит. Вот как-то сердце странно стучит, на глаза слезы наворачиваются, грустно на душе. А в целом-то так, ничего…
Это происходит как раз потому, что обиженный сам начинает сомневаться: стоит ли обижаться, говорил ли что-то плохое обидчик и т.д. Иногда слова и поступки помнятся, но как будто воспринимаются из другой вселенной. Или из сна: «да, такое было, но ведь это было вчера…»
Жертва сама себя газлайтит (сомневается в происходящем) при условии невозможности контакта с обидчиком. А, напомню, когда пара в ссоре, это контакта часто НЕТ (что не есть хорошо, но среднестатистично)
И первое, что нужно сделать, это вспомнить, «за что обижаюсь», и сказать себе: «Мне не показалось!»
Самое главное в этой фразе НЕ назвать поступок, а понять свои чувства: «Мне не показалось, что мне больно!» или «Мне не показалось, что мне обидно». Потому что с точки зрения партнера его поступок действительно трактуется по-другому. У вас у каждого СВОЯ точка зрения, это нормально!
А вот решение в связи с этим, безусловно, бывает разное. К примеру, вы понимаете «Мне не показалось, что мне обидно», но если вы постепенно расчищаете травматизацию, проекции или какие-то прошлые обиды, вы понимаете: «Да, мне было обидно в момент, когда (допустим) мужчина пошутил, что у меня длинный нос, но, когда я включаю рациональный мозг, я понимаю, что мне обидно так, как если бы это сделал мой папа. А если это делает мой муж, то мне в целом ок. Я могу улыбнуться и пошутить, что он тоже порядком располнел.»
Или вы понимаете: «Мне не показалось, мне больно. Он точно сейчас (например) флиртует с другой женщиной. И, пожалуй, стоит на этом поставить точку».
«Мне действительно больно. Но он просто уехал с друзьями, он просто с ними общается»
Главный (волнующий вас вопрос) – «Что дальше делать с этим чувством?»
И психолог вам на этот вопрос НЕ ответит.
Но вы можете себе ответить сами: «[Такое поведение\такие слова] можно простить? Кто может простить такие слова? Что будет говорить обо мне то, что я это прощу? Насколько для меня важно то, что это скажет обо мне?»
И если сейчас у кого-то поднимется воинствующий дух на тему «ТАК МОЖНО МНОГОЕ ПРОСТИТЬ!», то послушайте:
Следует отследить свои шаблоны действий. Если вы привыкли только обижаться и это дано не работает – может, пора менять шаблон.
Если вы привыкли это терпеть – то тоже, может, уже пора.
И уже тем более пора, если вы в порыве обиды начинаете сами оскорблять и шантажировать расставанием.
Потому что часто мы на одно и то же чувство реагируем одинаковым автоматизмом. Хотя чувство может быть сигналом к действию, а может быть сигналом к размышлению.
Не обязательно решать прямо сейчас. Но и подавлять свои чувства, воспоминания и сомнения тоже бессмысленно.
Наш рептильный мозг реагирует сначала чувствами (вернее ощущением «безопасно – небезопасно»), а вот разумный мозг – кортекс – включается потом. Чувство первичнее. И мы не можем его убрать. А вот размышление о чувстве и том, насколько оно оправдано, приходит со временем. И его стоит дождаться. Потому что наше суждение о безопасности – небезопасности часто НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО с ситуацией. Это наши очень детские истории, которые вылезают не к месту.
Тем более, что часто не замечаем (или не хотим замечать), как партер пытается оправдаться. Возможно, он боится вашей реакции или наказания.
Поэтому ответом на вопрос в заголовке является «нет»: наша обидчивость – это НАША личностная черта. Только не стоит стараться обиды подавлять! Вы либо работаете над отношениями (если партнер идет на контакт), либо над собой.
И если вопрос о расставании еще не поднят, то:
Реагируйте на обиды так, как вам хочется. Но не нападайте на партнера, не обесценивайте его в обратную. А лучше спросите его, какой реакции на его поведение\слова он ожидает, какая для него уместна, а какая нет.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
