Пожалуй нет в мире людей, которые хоть раз не попадали бы в необъяснимую ситуацию, когда ты помогаешь человеку, бросаешься ему на помощь и жертвуешь своими ресурсами ради избавления его от мук, а в ответ не то что благодарности не дождёшься, так ещё и получаешь жестокость и безразличие в свой адрес. Помогал и оказался брошен, выручил и был оскорблён. Распространённое явление, которое выглядит необъяснимым только на первый взгляд. А вот психологи точно знают почему когда помогаешь людям они потом плохо к тебе относятся.
Совет свой себе посоветуй, спасатель!
Психологи давно доказали, что люди пытаются компенсировать недостаток любви и внимания одним простым методом - они стремятся заслужить. В детстве, чтобы мама обратила внимание и похвалила, требовалось сделать что-то хорошее и "правильное". Иначе ставили в угол, отказывались дружить, разговаривать, хвалить.
Такая ошибка в сознании человека остаётся с ним на всю жизнь и будучи взрослым модель поведения не меняется, только вместо мамы теперь окружающие люди. Нужно помочь человеку, сделать для него что-то хорошее, чтобы он оценил, похвалил, сказал мне и другим какой я хороший и умный. Потребность в признании это зависимость, но всё бы ничего, если бы в природе не существовало другого типа людей - нытиков.
Люди с низким уровнем ответственности склонны искать виноватых, перекладывать эту самую вину за собственную жизнь на других, искать поддержки. Главная особенность этих людей заключается в том, что они не хотят ничего делать, им нужны лишь оправдание и подтверждение беспомощности. То есть решать проблему они даже и не думают, всё что им хочется делать - ныть и плакать, чтобы окружающие сочувствовали и сожалели.
Вот стоит человек с серьёзным лишним весом на приёме у врача, жалуется, что вес только прибавляется, двигаться тяжело, никакие таблетки не помогают и вообще врачи не обращают никакого внимания. Все советы по правильному питанию и повышению двигательной активности вы можете оставить при себе, потому что человек в них не нуждается. Тут и происходит встреча двух патологий - человека с синдромом спасателя и нытика.
Большинство людей, как только распознают психологию жертвы в своём собеседнике, тут же прекратят общение и дистанцируются. А вот люди недолюбленные, испытывающие дефицит внимания и признания, бросятся на помощь. Они будут советовать, помогать, заставлять человека действовать, навещать, кормить, ухаживать.
В результате ничего кроме раздражения ваша помощь не вызовет. Вам нужно было просто стать помойным ведром и принять на себя всё нытьё и все жалобы! Рассказывать про вред хлеба вас никто не просил. Куда вы нос суёте? Чего вы ходите сюда каждый день заставляя меня двигаться? Надоели!
Так желание помочь выливается в агрессию в ваш адрес. Просто ваша помощь человеку была не нужна. И так происходит довольно часто. Жалобы человека в 90% случаев означают, что он палец о палец не ударил, ему и не хочется выбираться из своего болота, он нуждается в жалости с вашей стороны, можете дать денег, сделать всё за него. Но как только ваша помощь начнёт приводить к тому, что жертве придётся что-то делать, или как только вы перестанете удовлетворять потребность в жалости, от вас придётся избавиться. И сделают они это максимально бестактно, уж поверьте.
Смена ролей в треугольнике Карпмана
Жертвы бывают разные. Одни, как было описано выше, инфантильны и безответственны. Они не хотят ничего делать, не хотят принимать решения, брать ответственность. Вы должны их слушать, сочувствовать и делать всё за них. Как только не сможете или нужда в этом пропадёт, вы будете посланы. Но бывают жертвы и другого формата.
Их в своих трудах описал психолог Стивен Карпман. Есть люди, которые в следствии заниженной самооценки или плохого примера в детстве, воспринимают себя как единственный источник проблем. Если девочка росла в семье, где отец тиран, грубиян и пьяница, то скорее всего в будущем она будет притягивать к себе именно таких мужчин и примет роль жертвы.
Это моя ноша, судьба такая, мне Богом велено, я не могу его бросить, я сама виновата в том что мне навешали тумаков, если бы я не ляпнула лишнего, да зачем я ему в ответ что-то сказала.. Жертва такого формата всегда найдёт объяснение личным неприятностям в своём поведении. И будет тянуть эту ношу под гнётом тирана.
В этот момент формируется треугольник, который и был назван в честь Карпмана. Тиран, который оказывает влияние на жертву, возлагает на неё чувство вины за происходящее в том числе и с ним. Он использует манипуляции, унижения, оскорбления и физическое воздействие с целью самоутвердиться, поднять свою самооценку, почувствовать значимость.
Жертва, которая вынуждена находиться под этим влиянием и по разным причинам не в силах выйти. И избавитель, который будет поддерживать жертву, сочувствовать, сопереживать, помогать или вовсе всё делать за неё. Ловушка захлопнулась, но дальше происходит самое интересное.
В силу слабости жертвы, точнее сказать её вечному притяжению к тиранам, труды избавителя никогда не приведут к окончательному решению всех проблем. Жертвы зависимы от абьюзеров. То начальник к ним плохо относится, то муж избивает, то любовник преследует и угрожает, то на работу никуда не берут, то на учёбе конфликты, то коллега оскорбительно подкалывает.
Жертва всегда, на каждом шагу будет вляпываться в проблемы, потому что её психология и убеждения сказываются на поведении, которое в свою очередь позволяет всем обиженным и униженным повышать свою самооценку за её счёт. А избавитель, который как правило страдает от синдрома спасателя, будет постоянно избавлять от проблем.
Не берут на работу, я тебе денег дам. Оскорбил коллега, я ему морду набью. Начальник относится как к быдлу, я его засужу! Муж избивает, давай я тебе посочувствую, выговорись, пожалуйся, я всё выслушаю, моя голова для этого и выполнена в форме унитаза, чтоб ты туда выливала всю грязь из своей больной головушки.
Но наблюдения психологов привели к неожиданным результатам. Участники треугольника Карпмана не являются постоянными персонажами. Жертва, страдающая от тирании в любых её проявлениях, найдя своего избавителя начинает чувствовать себя униженной. В отношениях с тираном этого не происходит, там жертва воспринимает все проблемы и трудности, как свои так и своего абьезера, результатом своих собственных ошибок.
А вот в отношениях с избавителем она чувствует свою слабость и беспомощность, ведь избавитель решает проблемы, помогает, действует, всё знает и умеет. При этом избавитель, как мы поняли, эгоист нуждающийся в одобрении и признании. Он помогает, но не решает всех проблем, результатом его действий всегда является какая-то помощь, за которой должны следовать признание и похвала. Жертва устаёт от этого и начинает проявлять агрессию. Так происходит смена ролей и уже жертва становится тираном, а её избавитель жертвой.
При этом изначальный тиран в данном треугольнике своей позиции не меняет. Поэтому когда ваша подруга страдает от мужа абьюзера, а вы её выслушиваете и стараетесь помочь, нужно понимать, что в итоге объектом агрессии станете именно вы.
Если ваш муж никак не может найти работу и вообще его все обижают, словно мир озлобился против него, а вы сочувствуете, содержите и пытаетесь помочь, то конечной остановкой будет агрессия против вас.
Как только вы услышите историю о том, как кто-то стал жертвой несправедливости, мошенников и тирана, вспомните про треугольник Карпмана и про ваши перспективы в этом мероприятии. Вы сначала примете роль избавителя ( спасателя), а затем совершенно логично смените её на роль жертвы. И сами не поймёте, почему когда помогаешь людям они потом плохо к тебе относятся.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.
