Любой психолог в своем кабинете часто видит такую картину: сидит у него на приеме женщина и жалуется, но не на горькую судьбу, а на себя, которая собственными руками неоднократно эту судьбу ломает и ведет к краху.
Она, всхлипывая и заламывая руки, рассказывает, насколько плохая и что ее поступкам нет прошения. И что она все только портит и пора ей себя саму ломать через колено, чтобы зла окружающим людям не причинять.
А психолог так подозрительно склоняет голову набок и спрашивает: «А кто вам сказал, что правильно, а что неправильно?»
«Ну как, - говорит, - жизнь. Чувство вины камнем висит на шее. Не смогла, не справилась, не шла на компромиссы, резала по живому». А психолог в ответ: «Люди режут по живому только тогда, когда по-другому уже нельзя. Когда они в тупик загнаны. Когда все настолько остро и сложно, что приходится взрываться. А знаете, когда люди взрываются? Когда они не могут быть собой. Когда какая-то очень важная часть их Я постоянно загоняется в угол, прячется, не находит выхода. И чаще всего это происходит в отношениях. В отношениях мужчины и женщины. Партнер вроде бы тебя и принимает, но принимает не полностью, наполовину. А другую - непринятую половину - объявляет плохой, неправильной, неуместной. Иногда объявляет вслух, но чаще - поступками. Вот он скривил лицо, когда ты громко пела, вот он считает, что ты слишком вызывающе ведешь себя на каком-то празднике. Или твоя работа, с его слов — это глупость, пустяк, яйца выеденного не стоит, а ты ее любишь и ей гордишься. Таких примеров может быть много. Когда обесценивают, принижают какую-то часть тебя, отношения не могут быть полными, отношения не могут быть счастливыми, потому что это отношения не полноценных людей, а отношения частей. Отрезанных частей, которые еще и кровоточат».
Так вот, норма отношений – это когда тебе хорошо. По-настоящему хорошо, без всяких.. но…и …если бы…. Попробуем понять суть отношений, распознавать своих и не своих людей, чтобы в итоге стать счастливыми. Ведь счастье – норма жизни, все остальное – компромисс.
Кстати, о компромиссах. Вспомните, сколько об умении идти на компромисс нам говорили в жизни. Все эти: стерпится – слюбится, держи глаза после свадьбы закрытыми, потерпи и все будет хорошо. Что это как не компромисс с самим собой, со своим я, которое мы ставим в унизительное, загнанное положение в угоду другому. С чего это вдруг все окружающие решили, что нам нужно подстраиваться под всех? Потому что так мы становимся удобными, хорошими. Хорошо ли нам самим от этого никого, по большому счету, не волнует.
При этом никто не призывает вас быть эгоистами. Мы говорим про базовые составляющие вашей души, про те очень важные вещи, без которых именно вы становитесь несчастными.
На самом деле чтобы отношения были в норме, вы должны совпадать с партнером всего в 6-ти пунктах. Все остальное – это антураж, который может тоже очень сильно расстраивать, но лишь при нарушении базовых понятий. Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина был выше вас ростом, а он ниже на целых 2 см. Проблема? Проблема, если вы с ним несчастны, если бы вы были счастливы, эти два сантиметра для вас бы ничего не значили. Или вы не умеете готовить, и ваш муж ежедневно вам об этом напоминает. Почему он это делает, спрашивается. Потому что вы его не устраиваете в каких-то очень важных для него понятиях, а через ежедневные упреки в невкусной еде он это недовольство вымещает. Устраивали бы - отвел бы вас на курсы поваров или научился готовить сам.
Вот так всегда мы придираемся к партнеру в мелочах, чтобы скрыть глобальное недовольство. Потому что о глобальном говорить страшно, страшно признаться самому себе в том, что рядом с тобой совсем не тот человек, который тебе нужен. Поэтому будем учиться на ошибках других, и поймем, что же нам на самом деле нужно. В каких 6-ти пунктах партнеры должны совпасть, чтобы жить хорошо.
Первый пункт - то, как вы представляете себе мужские и женские роли.
Если вы оба работаете, но вся домашняя работа априори объявляется женской, то до счастья в таких отношениях далеко. Мужчину можно понять - в его семье мама приходила с работы и начинала готовить, стирать, убирать. Для выросшего с такой мамой мужчины — это норма и от своей женщины он ждет продолжения маминой позиции. Мало того, он еще ждет, что в этой позиции жена должна быть счастлива. Мама же готовила, скандалов не устраивала, никого посуду мыть не заставляла, с чего вдруг жена требует, чтобы муж помыл тарелки? В его голове это все объявляется бабьей дурью и если эту дурь игнорировать, то будет порядок. Жена, в свою очередь – личность, а не посудомойка, как нам говорят в рекламе. На работе она – отличный специалист, а может даже и начальник. И, придя домой, она хочет отдохнуть, море сочувствия и на ручки. Хочет, чтобы муж оценил ее труд на благо семьи, она тоже деньги приносит, тоже о семье заботится и несет за нее ровно половину ответственности. А значит, муж должен прибежать, ботиночки с нее снять, помочь ужин приготовить, ну или, на худой конец, помыть посуду, если готовила она.
Но ничего подобного в голове ее мужа нет и не было. Хочет жена работать – ее право, мало того, муж пошел на уступки и работать ей снисходительно разрешил, вот он какой молодец. Прогрессивный мужчина! И за это ему жена должна быть бесконечно благодарна. Прибежать, снять с него ботиночки, накормить вкусным ужином, помыть посуду и после этого не мешаться, потому что он устал и теперь ему хочется отдохнуть, погрузившись в просторы интернета.
Он реально искренне будет недоумевать с чего это его жена устроила скандал из-за невымытой посуды. И это еще хорошо, если устроила. Чаще всего женщины устраивают скандал, если уж сильно накипело. А эту обиду проглотит, и сама вымоет и ужин сама приготовит, и так десятилетия подряд. Все сами, но при этом с ежедневными обидами, которые копятся как снежный ком. А потом знакомые удивляются, чего это они развелись, ведь идеальная семья была.
И это лишь простой вопрос с ужином и посудой. А сколько их, этих вопросов элементарных, бытовых, ежедневных бывает в совместной жизни. Поэтому, устанавливая с мужчиной отношения, будет нелишним поинтересоваться, как он видит эту сторону вашей жизни. Кто готовит, а кто выносит мусор, кто сидит с ребенком, а кто ходит по магазинам? Как показывает практика - гендерные роли слишком прочно сидят в нашей голове. Что должна делать женщина, а что мужчина впитано нами буквально с молоком матери, заложено в подсознание и давить на партнера в этом плане — значит делать его несчастным.
Второй пункт, по которому не получится найти компромисс – это деньги.
Источник раздоров и скандалов в любой семье. Почему? Потому что обсуждать деньги на начальном этапе строительства семьи как-то неудобно. Как можно мешать нашу великую романтическую любовь с такой прозой жизни, как деньги? Начнем жить, а там как-нибудь само собой утрясется. И ведь утрясается, только утрясается так, что от скандалов стены дрожат ну или слезы ручьями льются. Пускать на самотек такую важную составляющую жизни, как деньги, ни в коем случае нельзя. Рай в шалаше может быть ровно две недели на острове в теплом море. В остальное время нужно спускаться на грешную землю и разговаривать, и обсуждать с партнером свое видение денег.
Какое оно может быть?
Важный пункт – это способ заработка этих самых денег. Если вы оба работаете или собираетесь работать в какой-либо фирме или организации и все заработанное нести в семью - то это благополучный вариант развития событий. Если вы оба – авантюрные личности и собираетесь создавать собственный бизнес вместе или по-отдельности - то тоже неплохо. Здесь вы оба понимаете меру риска и внутренне готовы нести за него ответственность. Гармоничен и патриархальный вариант – вы сидите дома с детьми - муж обеспечивает семью.
Но предположим, что вы – ответственная и исполнительная умница, работаете в серьезной организации и аккуратно каждый месяц приносите домой зарплату. А ваш супруг – птица высокого полета и любая работа на дядю этот полет ограничивает, и он строит бизнес. Отлично, если успешный - тут вам остается только порадоваться за мужа. А если нет? Если деньги в семью муж приносит от случая к случаю? А если все вложенные в бизнес деньги прогорают? Учитывая, что 90% зарегистрированных фирм – разваливаются так и не начав приносить прибыль, то такой вариант – наиболее возможный.
В такой ситуации вам сначала нужно спросить себя со всей серьезностью, на которую вы только способны, готовы ли вы нести ответственность за семью? Готовы ли вы внутренне к тому, что супруг так и будет строить бизнес за бизнесом (это его сущность, зачем человека ломать и делать несчастным?) Готовы ли вы к тому, что стабильности в семье не будет никогда, что могут быть головокружительные взлеты и головокружительные падения. Готовы ли вы не просто терпеть, но и принимать всем сердцем эту нестабильность, чтобы не упрекать, не ворчать, не строить из себя кормильца семьи, а каждый день поддерживать близкого человека и не обрезать ему крылья? Если нет, то лучше честно об этом сказать сразу и не мучить друг друга.
Ну а уж если мужчина не работает и не строит бизнес, то такую ситуацию мы даже рассматривать не будем, потому что это не брак, а усыновление получается. Дети – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда этому ребенку далеко за тридцать.
Другая причина ссор из-за денег в семье – это расходы. То, как вы заработанное тратите. Если вы оба любите жить на широкую ногу, а потом перебиваться крохами до зарплаты – прекрасно. Если оба складываете копеечка к копеечке и покупаете только самое необходимое – отлично. Проблемы начинаются только тогда, когда вы разные. Когда вы копили деньги, чтобы сделать себе красивые зубы, а он на эти деньги купил ну очень нужные очки виртуальной реальности. Или наоборот - он бережет деньги и платит ипотеку, а вы не можете вернуться из магазина без сто пятидесятой кофточки. Щедрость и бережливость сами по себе прекрасные качества, но, когда эти качества у разных людей в одной семье – это конфликт.
Третий пункт, по которому вам желательно совпадать – это чистота.
Чистота тела и чистота дома. Вы, такая благоухающая, утром выходите из душа, а ваш мужчина спрашивает вас, куда подевались его носки, которые, он точно помнит, он носил всего неделю, и они еще пахнут ландышами. К сожалению, обратные ситуации бывают и с женщинами, несмотря на все достижения цивилизации есть еще такие, которые считают субботу банным днем и единственным днем уборки. Если мужчина, который живет с этой женщиной, спокойно может притащить в их совместную постель собаку – то счастье в этой семье обеспечено. Главное, чтобы мнения по этому вопросу совпадали, потому что в противном случае один будет все время страдать, а другой – чувствовать себя все время виноватым.
Четвертый пункт – это дети.
Очень важно обсуждать их желаемое количество. Один рос в семье один, ему было грустно и теперь он мечтает о большой ораве ребятишек, а другая оказалась старшей в многодетной семье и замучилась проверять у детей уроки, еще не родив своих. В этой ситуации один ребенок не устроит ни то, ни другого.
Ладно, предположим, с количеством договорились. Но дальше начинается воспитание: кормить по часам или по требованию, брать на руки или приучать быть одному, если наказывать, то как? По всем этим вопросам у вас должно быть полное согласие, иначе вы будете вырывать ребенка друг у друга с лозунгом, что другой родитель его портит. И если папа утром тащит мальчика в хоккейную секцию, а мама вечером на бальные танцы, то страдают от этого все.
Пятый пункт – культура и образование.
Вы – учитель в третьем поколении, а ваш избранник работает наладчиком станков. У него зарплата больше вашей в два раза, он в семье хозяин, а вас считает кем-то вроде экзотической зверушки, которая сидит в углу, надев очки, и чего-то шуршит с тетрадками. Вы хотите сходить на балет, а для него лучшие времяпрепровождение – телевизор с футболом. Вы просите его не писать вам смс, потому что на пять слов там пять ошибок и эти ошибки вас бесят. Очевидно, что разговаривать вечерами вам не о чем и вы живете каждый своей жизнью ровно до тех пор, пока ваш наладчик станков не встретит продавщицу Анну, не увидит в ней родственную душу, млеющую от футбола, и не оставит вас, такую заносчивую, со своими тетрадками.
В общем, начальнице не надо жить с подчиненным, прогрессивной личности с тем, чье развитие остановилось еще в третьем классе. Выбирайте равного и будет вам счастье. Мужчину ниже ее рангом женщина уважать не будет никогда, ей будет стыдно и неудобно от его присутствия.
Но, справедливости ради надо заметить, что в обратную сторону это может сработать. Дама, занимающая невысокую должность, вполне подойдет для высокопоставленного человека, если такое распределение ролей взрослого папы и маленькой девочки устроит обоих.
Шестой пункт, о который может разбиться лодка вашей семейной жизни – активность.
Это когда одному все время куда-то надо, а другому не надо ничего. Мужу–тихоне сложно жить с женой-активисткой. Его мирные поползновения поудобнее улечься на диване грубо прерываются, а для него диван всегда предпочтительнее чего угодно: ремонта, похода в горы, встречи с друзьями. Из чувства солидарности с вами даже могут сходить куда-нибудь в клуб, но всем своим видом покажут, что дома-то оно лучше, спокойнее.
Так что если вы батарейка-энерджайзер и смысл вашей жизни - движение, то не надо искать будущего мужа под слоем пыли у компьютера. Отправляйтесь в спортзал, в поход и ищите мужа среди веселых и активных.
И наоборот - не насилуйте себя, если вы - милая любительница вязания и романтических романов, если уют любимого кресла для вас дороже шумной компании. Для гармоничной семейной жизни очень важно, чтобы темпераменты совпадали. Несетесь ли вы вместе по жизни, прыгая через препятствия, или лежите тихонько под одеялом, главное - чтобы вам с партнером обоим было хорошо.
Итак, мы прошли шесть пунктов, которые должны совпасть, чтобы вам с партнером было хорошо. Напомню их еще раз: это гендерные роли, это похожее отношение к деньгам, детям и чистоте, совпадающий уровень образования и активности. Именно эти шесть пунктов составляют счастливую семейную жизнь. Поэтому приложите все силы к поиску того, кто вам подходит.
P.S. Больше статей по теме: https://zvopros.ru/life/
