Самооценка – это шкала, в которой мы себя находим высоко, низко или где-то еще. Самооценка всегда предполагает градацию и на каждую величину имеется свой эталон. И, сколь ни говори, самооценка не может быть независима от других людей. Ведь живем мы в социуме и откуда же еще брать эталоны? Особенно, если в своем опыте не было. Иногда мы себя меряем не только людьми, но и возможностями: «Вот это я реализовала, а вот это профукала». И тогда мы сравниваем себя даже не с живыми людьми, а с несуществующими версиями себя.
Поэтому самооценка очень неустойчива. И это нормально. Ее приходится усилием воли держать, что-то делать, чтобы она хотя бы не падала…
Но в отличие от самооценки есть САМОПРИНЯТИЕ. Это ощущение себя на более глубоком уровне… Это больше про уважение и согласие с самим собой. Это незыблемо, как чувство, рождаемое в далеком детстве и уходящее с последним вздохом.
И никто не может вам его дать, сколько бы вы ни пытались выторговать его у мира или даже близких людей. Только сам. Только самостоятельно…
Если нет самопринятия, работа над самооценкой превращается в попытку догнать вечно уезжающий поезд. Потому что в реальности всегда есть те, кто лучше, счастливее, богаче, удачливее и т.д. Но других вас больше нет.
Поэтому самопринятие – это всегда отказ враждовать с самим собой.
Что можно сделать, чтобы его в себе развить? Как я уже сказала, вам НИКТО И НИЧТО в этом не поможет, если вы сами не проявите усилия. Надо методично себе внушать, с самим с собой «правильно» разговаривать, уметь себя слушать и, что важно, ставить себя на первое место.
Здесь мы можем действовать на 3-х уровнях.
1. Быть на своей стороне. За себя, а не за кого-то еще. И не так-то просто это сделать, потому что нужно брать на себя обязательства жить, осознавать. Это акт нашего самоутверждения – «Я беру свое право на жизнь!». Вы родились, значит, жизнь уже вас выбрала. И человек, который не берет свою жизнь – ждет. Например, чего-то от родителей, надеется на что-то, что они не в состоянии дать ему. Или он упрекает судьбу в тех условиях, в которых рос и в том жизненном опыте, что получил. Или он не берет ее[жизнь] вместе с кем-то: «Я буду горевать вместе со своей материю. Я предпочту маму своей жизни» \ «Я не хочу жить, потому что мой отец умер\ушел». И тогда это спор со смыслом (он же Бог, разум, вселенная, как хотите)
И нужно признать (или вдолбить себе!), что ваша жизнь имеет большую для вас ценность, чем даже чем мама или папа.
Установка «стоять за себя» поднимает человека из ада, из бездны депрессии, заставляет говорить «нет», когда нам причиняют ущерб. Это и есть жизненная сила. Если мы эту силу никак не проявляем, самооценка рушится.
2. Воля осознавать то, что есть. Чувствовать то, что на самом деле на сердце. Думать о серьезном, а не избегать важных тем. Признавать свои желания. Делать то, что именно вы хотите делать. Признавать, что то, что вы имеете, – это в том числе и ваша ответственность.
Это всегда и отказ смотреть на что-то внутри себя (мысли, чувства, поступки, захватывающие побуждения или ощущения), как на что-то чужеродное.
Конечно, в первые годы жизни принадлежность важнее самоуважения. Она обеспечивает выживание. И поэтому мы НЕ возражаем, когда родители устно или невербально передают нам послание: «жить страшно\люди коварны\без труда…\будь лучше всех» и пр. Мы соглашаемся и переписываем всю тетрадку из-за того, что совершили ошибку. Или просто грустим и ждем, пока школа закончится. Думая, что где-то будет среда, где нас примут и скажут заветное «все будет хорошо»…
Парадокс в том, что никто кроме вас не сможет это сказать ТАК, чтобы вы сами еще и поверили… Все, что вы думаете и чувствуете, будучи взрослыми, – это вы. И еще никто ничего не может вам навязать, пока вы это не взяли сами.
Если в вас живет послание «Я недостоин любви», бывает полезно его развернуть в «Кто не достоин МОЕЙ любви?». Это такое освобождающее движение, когда вы мусолите про себя ОБЕ мысли и однажды они сойдутся в понимании, что просто есть отношения, которые не случились, но это не значит, что хороших отношений не будет.
На уровень осознания бывает сложно выйти из-за тяжелых чувств. Есть многое, что мы не хотим испытывать или принимать, в частности, несовершенства своего тела. И тогда мы отказываемся от собственного достоинства. А признанная вина, например, тоже делает человека достойным.
Боль, гнев, страх, страсть – они есть, они ваши. Не стоит пытаться оправдаться. И если вы совершаете поступки, за которые вам стыдно, — это факт, вы их совершаете. Но вы не обязаны стоять в вине и стыде бесконечно. Иначе это просто способ отвернуться от жизни.
Сначала человек стыдится, потому что он какой-то не такой. Следом, потому что он сознает глупость происходящего, например, он понимает, что до сих пор был маленьким. И он уже начинает стыдить себя за то, что уже N-е количество лет живет как-то не так. И на самом деле продолжает НЕ жить.
Очень важно признавать свою реальность. Субъективную и противоречивую. Тем более, что другая реальность нам малодоступна.
Принять – это больше, чем допустить. Или согласиться. Это испытать, прожить то, что есть, впитав это в сознание. Открыться в полной мере всему, тяжелым эмоциям в том числе.
Например, вы приходите домой, вас спрашивают, как дела, вы отвечаете, что ужасно. И вместо того, чтобы расспрашивать, другой человек говорит: «Я вижу, как тебе тяжело\как ты устала». Именно это располагает к доверию. Если бы мы так обращались с собой – это давало бы больше поддержки, чем даже рационализация.
Мы не прощаем себе те поступки, которые не признаем своими: «Я так поступить не мог!». И это история про гордыню, поскольку у вас есть идеальный образ самого себя, с особенными ценностями, убеждениями. Вы можете из этого идеального Я даже не вылезать… И именно ему (внутри вас) вы не можете простить того, что он «облажался».
Как будто вы всегда должны быть безошибочны, иначе ужас-ужас...
3. Уровень сострадания к себе. Это когда мы перестаем себя упрекать.
Сострадание к своему деструктивному Я не поощряет его, а наоборот снижает вероятность повторения. Потому что мы ищем внутренние предпосылки, которые вызвали ошибку или наше «неполезное» действие.
Понять – не значит оправдать. Можно даже продолжать осуждать, но при этом проявить сострадание к вызвавшим поведение мотивам: к нереализованной потребности, какому-то позитивному импульсу. Тогда не надо будет искать отговорок, оправданий и пр. Можно просто себе сказать: «Да. Я сделал это, потому что на тот период времени мне это было нужно».
Люди, которые не могут двинуться в сторону самопринятие, ошибаются в двух вещах:
- Если мы себя принимаем, то мы обязаны ВСЕ в себе одобрить.
- Если мы себя приняли, то отказываемся себя улучшать.
«Я не хочу принимать себя той, которая есть сейчас. Я хочу стать другой». На самом деле, как только вы принимаете себя целиком, только тогда появляется возможность изменений. Потому что, если вы хотите стать другой, то вы выбрасываете себя на помойку. И изменяться вы уже не будете.
«Я разная и каждое мое состояние временное» - тогда можно принять себя.
И, когда вы на своей стороне, осознаете свои чувства и мысли, а также сострадательны к самому себе, – тогда у вас АДЕКВАТНАЯ УСТОЙЧИВАЯ САМООЦЕНКА. А она ни что иное, как:
1. Уверенность в своей способности думать, размышлять и принимать вызовы. По сути, в своей эффективности. И да, это может вызывать тревогу. Но вместе с тревогой вы двигаетесь в свои решения, вступая в что-то неизвестное.
2. Уверенность в своем праве на счастье. Это наша убежденность, что мы достойны и заслуживаем. И никто, кроме вас самих, вам это право не даст.
Ребенок стоит и спрашивает этого права у родителей. Взрослый человек может сколько угодно просить этого права у партнера, иногда у своих детей, общества, но пока вы внутри себе этого права не дадите, счастья и успеха не будет.
Вообще, когда самооценка устойчивая, человек легче откликается на более сложные вызовы. Неустойчивая самооценка довольствуется безопасностью. Она ищет стабильности.
Естественно, человек, прикрывая свой стыд, может искать каких-то подвигов, чтобы за фасадом никто не увидел, что он «недотягивает».
Люди, которые имеют неустойчивую самооценку, часто сами себя исключают из контактов с уверенными людьми. Хотя последним чаще всего все равно, какова самооценка у собеседника. Им не надо подправлять отношение к самим себе за счет других людей. Но и в близкие друзья они вас не пустят. Энергетика не та. Поэтому вам самостоятельно придется опять же ценой волевых усилий дружить с людьми с устойчивой самооценкой. Ведь здесь действует правило окружения: ваша самооценка будет среднеарифметической от 10 ближайших людей.
Чем более устойчива ваша самооценка, тем более благожелательно и открыто вы относитесь к окружающим людям. Не критикуете и не обесцениваете, не обвиняете и не злитесь от непонимания чьей-то позиции. Потому что вы не видите в людях угрозы. Даже если другой сделал больно, есть уверенность, что все вернется в привычную форму.
Самопринятие и устойчивая самооценка практически гарантируют вам хороший жизненный сценарий. В нем необязательно будет, как в голливудском фильме. Например, может не быть баснословного богатства. Или идеального мужчины, сошедшего с обложки. Но в нем будет обычное человеческое счастье. И люди будут просто так вас уважать БЕЗ УСЛОВИЙ.
