В течение долгого времени в своей психотерапевтической практике я наблюдаю тенденцию супружеских пар принимать более ранние решения о совместной жизни. Я с удивлением обнаруживаю, что это обычно непродуманная идея, иногда она предпринимается поспешно под некоторым давлением.
В чем причина этого решения?
Бывает, что кто-то только что получил неожиданное прекращение аренды комнаты или квартиры, а другой человек в рамках помощи и во время работы над отчетом предлагает жить дома, в своей комнате или доме. Бывает, что влюбленные учитывают только экономический фактор, утверждая, что совместное проживание будет экономией, и ищут общее жилье. Иногда один из них сдает свою квартиру незнакомцам и переезжает к партнеру. Также поднимается аргумент о том, что нужно экономить время на поездках и проводить больше времени друг с другом, особенно когда партнеры много работают, учатся, имеют дополнительные обязанности. В последнее время, когда мы учимся и работаем удаленно, влюбленный человек иногда переезжает к другому, который живет за несколько десятков и более километров. Иногда они будут жить вместе с одним из родителей, родителями одного из них,
Проживание в таком общем пространстве происходит, например, через два-три месяца, а иногда я слышу это в офисе даже через две недели.
Решение жить вместе - очень продвинутый шаг с точки зрения стадий отношений. Это имеет серьезные, а иногда и необратимые последствия.
Чем мы рискуем?
Многие пары говорят, что им предстоит испытание. Это идея, которую они не противоречат реальности. Сколько пар они знают, которые жили на репетиции, а потом спокойно отдалились друг от друга в гармонии, потому что что-то не сработало и продолжили отношения? Попытка - это то, от чего легко отказаться. После нескольких месяцев совместной жизни, когда хотя бы один из партнеров решит, что это была плохая идея, возникнет ли сильный страх, что это может разрушить отношения? Разве у них не будет сильного чувства неудачи?
Вы можете избежать множества споров, если дадите себе время познакомиться друг с другом.
Почему эта попытка не удалась?
Мой психологический опыт показывает, что чаще всего решение расстаться с любимым человеком связано с каким-то серьезным конфликтом или с несколькими из них. Это касается ощущения, что другого человека больше не волнуют отношения, нас раздражают его особенности, привычки, образ жизни, мы спорим о порядке, финансах, мы завидуем хорошим отношениям с другими людьми и т. Д. Это сопровождается сильными, тяжелыми эмоциями. В таком случае немедленное снятие средств обычно невозможно из-за обязательств по аренде. Жильцам нашей квартиры нужно время, чтобы найти другое жилье. На поиск другого места для себя также нужно время, необходимо организовать переезд и т. Д. Если мы вместе снимаем квартиру для кого-то, кто там живет, это может оказаться слишком дорогим вложением.
Что мы получаем, живя отдельно?
В большой конфликтной ситуации мы просто говорим, что нужно остыть, подумать и отправиться домой. Там, не видя человека, на которого злимся, чаще всего мы быстрее всего улавливаем свое душевное равновесие, потому что можем вырваться из этой сложной ситуации. Когда эмоции утихают, легче смотреть объективно. У нас также есть возможность поговорить с нашими близкими об этой сложной ситуации по телефону. Бывает, что пары говорят, что другой человек в волнении заставляет своего любимого всю ночь обсуждать проблему. Психическое состояние их обоих после плохого ночного сна, вероятно, ухудшит ситуацию, потому что оба будут раздражительными.
Обсуждения могут превратиться в часовые мучения друг друга.
Прежде чем нам удастся покинуть этот арендованный дом или дождаться, пока другой человек уедет, мы должны мириться друг с другом, что часто нагревает атмосферу. Мы не можем изолировать себя от другого человека, когда хотим близости, мы хотим отдохнуть, скрыть свои чувства, свое психическое и физическое состояние.
Если один человек больше заботится о другом, велик риск того, что он будет искать взаимодействия, извиняться, умолять остаться, пытаться как-то произвести впечатление. Он может разрядить свою боль через агрессию, которая заставит его почувствовать себя пойманным в ловушку последней и часто будет понижать или заставлять его терять уважение к партнеру, стремящемуся к отношениям.
Что больше всего нужно отступающему?
Пространство, покой и время подумать об этом, остыть от эмоций и, возможно, упустить это.
Какой самый простой способ убить романтику в отношениях?
Слишком рано переезжать вместе. Тот, кто живет отдельно, - это своего рода загадка, до конца не доступная. Когда мы только видим друг друга, тоска время от времени усиливается, мы вспоминаем последнюю встречу, мечтаем о следующей, и это усиливает наши чувства. Мы ищем способы рассказать или показать другому человеку, что для нас важно, и творчески придумываем следующие варианты: букет, доставленный курьером, отправленная открытка, подарок, спрятанный в кармане на прогулке, ужин при свечах, поход в атмосферное кафе, разбросанные лепестки роз По дороге домой мы ждем возле дома с пиццей и т. д. Мы уделяем особое внимание гигиене, внешнему виду, парфюмерии - мы хотим произвести на другого человека наилучшее впечатление. Усталые, страдающие диареей, разочарованные, с опухшим лицом после сна, мы показываемся родственникам, потому что это наша близость.
Что происходит в нашем мозгу?
Брачный период полон восторга. Наша нервная система затем производит большое количество нервных передатчиков: дофамин, фенилэтиламин, которые вводят нас в состояние эйфории и значительно снижают критику. Позже происходят большие выбросы норадреналина, дающего много энергии: мы часами разговариваем с другом, проводим ночи на встречах и не чувствуем никаких потерь из-за этого. Эти состояния и сопутствующие им психические переживания связывают нас вместе. Это также время восторга, к которому мы вернемся с воспоминаниями, когда в отношениях станет хуже, и это даст нам больше сил бороться за отношения. Трудности в любви гарантированы, потому что любые близкие отношения влекут за собой конфликты, в которые многие люди не верят, и если они есть, им не следует жить вместе на этом этапе;).
Самовлюбленность - прекрасная изюминка отношений, и ее стоит взращивать.
Чем мы рискуем?
Если мы переезжаем сюда во время первой фазы влюбленности, увлечения, увлечения другим человеком, это немного похоже на то, как пойти на вечеринку, напиться и попросить незнакомца, с которым у вас есть отличный вечер, переехать к нам завтра. Некоторые из моих клиентов, которые решили это сделать, например, через месяц обнаружили, что их партнер пристрастился к алкоголю, наркотикам, компьютерным играм или применял физическое насилие, и раньше этого не было.
Находясь вместе, вы очень быстро привыкаете друг к другу, и отношения становятся обычным делом. Поскольку другой человек видит нас в самые худшие моменты, в самых обычных ситуациях, у него больше нет стимула быть романтичным, прилагать усилия к чему-то особенному. Наш ум также работает бессознательно: «если мы живем вместе, это значит, что между нами так хорошо, я так принят / и тебе больше не нужно пытаться». Мы почиваем на лаврах, и это начало конца, потому что один из моих психологических девизов в психотерапии для пар : «Над отношениями нужно работать каждый день».
Разработка ритуалов заботы друг о друге до совместной жизни помогает поддерживать их в дальнейшем.
Какие условия должны быть соблюдены, чтобы жить вместе?
Если мы хотим действительно серьезных отношений, которые предлагают долгосрочные перспективы и увеличивают шансы на брак, семья - это:
- у нас налажено хорошее общение,
- мы знаем, как разрешать конфликты (т.е. мы также эффективно реализуем согласованные решения),
- мы знаем недостатки, слабости и непохожесть партнера. Мы их принимаем, мы научились с ними жить,
- Мы уже пережили как минимум несколько сложных ситуаций друг с другом, когда один человек помогал другому,
- В отношениях существует динамический баланс принятия и отдачи,
- Мы уже провели много выходных и праздников друг с другом, и мы знаем, как мы работаем в одном пространстве в более долгосрочном измерении, чем один день,
- Мы установили похожие важнейшие жизненные ценности и наблюдаем за их реализацией другим человеком,
- Мы согласовали в определенные сроки планы на будущее, в которых совпадают наши самые важные жизненные цели,
- Обсудили и предварительно протестировали образ жизни в совместной квартире: обязанности, свободное время, ритм дня, финансы, отношения с семьей, друзьями и т. Д.
Впрочем, это тема следующей статьи :).
