Муж надоел... Не пьёт, не бьёт, не изменяет, на работу ходит, даже по дому помогает. Но надоел, и сил больше нет его видеть!
Представьте себе, такое тоже бывает! Так случилось с одной моей клиенткой.
Все, казалось бы, было как у всех, где-то даже лучше, чем у многих.
Но вдруг, в свои 44 года она неожиданно поняла, что всё, «драйва» в жизни больше не будет. Работа - дом - магазин - навестить родителей, выполнить их поручения, помочь - на выходные приедут/а может и не приедут дети-студенты- покормить, дать что-то с собой. Один раз в два-три месяца приглашение на день рождения к кому-то из родственников, значит нужно выбирать подарок, который все равно никто не оценит. Доход у родни небольшой, все праздники отмечаются дома. Значит, нужно будет помогать накрывать стол, лучше ничего особо красивого не надевать. А скоро добавятся возрастные болезни...
И её охватила такая тоска и паника одновременно! Значит, больше не будет блеска глаз, случайных, но многообещающих знакомств, прогулок под луной и томительного ожидания встречи. В ее случае было одно томительное ожидание - два раза год муж уезжал в командировку в сибирский филиал фирмы, вот этих-то двух раз она и ждала. Причем, она не делала ничего такого, чего не позволила бы себе в его присутствии. Ей просто хотелось быть одной.
Она ругала себя за то, что ей надоел и ужасно ее раздражал, в общем-то, вполне приличный мужик. Поговорила с подругой: приговор - с жиру бесишься.
Больше решила ни с кем не делиться.
В конце концов, Вера оказалась на грани нервного срыва. Мы часто даже не подозреваем, что раздражение, которое мы стараемся загнать вглубь себя, может так серьезно навредить здоровью.
Ситуация с Верой, к сожалению, не уникальна. Очень многие женщины, перешагнувшие 40-летний рубеж в сочетании с 20-летним браком, переживают нечто подобное. Это тот возраст, когда мы начинаем осознавать быстротечность и безвозвратность времени. Мы начинаем вспоминать все упущенные возможности, начинаем считать кому и сколько лучших лет мы посвятили, смотрим вперед - и не видим предстоящих событий, которые бы смогли хоть как-то «возместить» ушедшие годы.
Если только мы поддадимся вот этой меланхолии - все, на дальнейшей счастливой жизни можно поставить крест. Гоните эти мысли поганой метлой! Что ушло - то ушло. Смотрим только вперед и пытаемся добавить ярких красок в свою жизнь. Если муж/жена раздражают, но мы не можем сформулировать, что именно нас бесит - это приговор существующей форме отношений. Их нужно перекраивать. Как - зависит от многих факторов и, прежде всего, от второго супруга - насколько он готов к компромиссам, к адекватному обсуждению проблемы. Мой первый муж, например, на любое мое пожелание что-то подкорректировать всегда отвечал одной фразой, после которой обсуждение можно было уже прекращать. Ну, например:
— Я: слушай, две пачки сигарет в день - это уж как-то слишком неподъемно для твоих легких. Может, подумаем, как это количество сократить?
— Он: что, нашла себе некурящего? Я тебе уже сигаретами воняю?
Проблема - он был неимоверно ревнив, и если мне что-то не нравилось, с его точки зрения, это было вызвано наличием у меня очередного поклонника. Естественно, брак распался.
Итак, что же делать?
- Ответить себе на вопросы: способна ли я еще видеть хоть что-то хорошее в своем муже? Есть ли что-то, чего мне будет не хватать, что мне жалко потерять (речь не о финансах) в случае развода? Могу ли я еще с теплотой вспоминать счастливые периоды/моменты нашей совместной жизни?
- Попытайтесь «заглянуть в глубины» своей раздражительности: прокрутите назад и проанализируйте события последних дней/недель (в зависимости от того, когда у вас появилось неприятие супруга). Вполне может быть, что «на курок нажал» ваш начальник, но ему ответить вы не могли, загнали злость внутрь, и она теперь придает эмоциональную окраску всему, что происходит с вами в повседневной жизни. А кто «мелькает у вас перед глазами» каждый день - правильно, муж. Вот он-то и становится единственным объектом, на ком вы можете отыграться.
- После того, как вы ЧЕСТНО ответили себе на все эти вопросы, вам станет понятно, какой способ исправления ситуации нужно предпринять: «терапевтический» или «хирургический».
Главное вам сейчас понять - причина в вас, в муже, в других людях. От этого и будет зависеть способ «лечения». Ведь главное - что? Не навредить! Не сделать хуже, чем было!
Итак, все, кому эта тема близка, получают домашнее задание - ответить на вопросы, а потом переходим к чтению второй части статьи, где будем каждый метод разбирать подробнее.
Ну и напоследок- парочка видео с моего YouTube канала. Возможно, эти истории будут вам интересны
