Ваш супруг оказался не таким хорошим отцом, как вы его себе представляли до рождения ребенка? Тому может быть множество причин, и одна из них — банальный родительский стресс, который мужчины тоже испытывают. Не одни только женщины подвержены послеродовой депрессии. Послеродовая депрессия отцов — существующий в психологии термин. И жены могут как усугубить ее течение, так и помочь своим супругам справиться с нею.
Когда я была беременной, мы с мужем замечательно проводили время вдвоем: он был нежен со мной и заботлив, мы вместе мечтали о том, какими будем родителями, и в его мечтах он был чудесным отцом, он хотел проводить все свое время со мной и ребенком. Но когда родился сын, мужа словно подменили. Он ушел в себя, стал чужим, старался как можно позже приходить с работы и под любым предлогом уезжал из дома. Он избегал родительской ответственности, к которой так стремился, а я была разочарована, что он оказался не тем человеком, каким я его себе представляла.
Я чувствовала себя раздавленной, очень сильно злилась на мужа за то, что он не понимает моего эмоционального состояния, упрекала его в том, что он стал причиной моей депрессии, предполагала, что причина его отстраненности — другая женщина, и думала, что он хочет уйти, но боится сказать. Однажды, в одном очень эмоциональном споре, все прояснилось — послеродовая депрессия была не у меня, а у него…
Уже потом, когда я прицельно стала изучать эту тему, чтобы помочь мужу справиться со своим состоянием, я узнала, что все признаки его депрессии были у меня перед глазами: он избегал общения с ребенком, проводил с ним минимум времени, раздражался по любой мелочи и часто был инициатором ссор, замкнулся в себе и ничему не был рад, даже прежним увлечениям. Свое состояние он сам не понимал, так как говорить о мужских проблемах психологического свойства в нашем обществе не принято. Мы кое-как идем к тому, чтобы женскую-то послеродовую депрессию признать, а тут — мужская. В одной заметке прочла простое отличие мужской депрессии от женской: женщины становятся апатичными и подавленными, мужчины — агрессивными и избегающими трудностей.
В Европе более внимательно относятся к ментальному здоровью человека, чем у нас, они признают, что отцовство для мужчины — это сильный стресс, и нет ничего стыдного в том, что кто-то где-то не «вывозит». Поэтому я стала читать европейских психологов — что они рекомендуют делать близким, которые хотят помочь человеку в депрессии, как оказывать эмоциональную поддержку. Мужчин, страдающих от послеродовой депрессии, не меньше, чем женщин. Просто в большинстве своем они молчат и страдают в одиночестве, стыдясь признаться даже самим себе, что отцовство оказалось им не по плечу.
Одна из главных причин послеродовой депрессии у мужчин — нереалистичные, идеализированные ожидания. Именно они и стали причиной депрессии у моего мужа. Мы не были готовы к бессонным ночам, трудностям первых месяцев, проблемам со здоровьем ребенка. Казалось, ребенок будет как живая кукла, которую мы будем красиво наряжать, возить в путешествия и показывать умиляющимся друзьям. Но в реальности наш ребенок постоянно плакал, у него были проблемы с желудочно-кишечным трактом, киста головного мозга и дисплазия тазобедренных суставов, он отвлекал от привычного отдыха по вечерам, расстраивал планы на путешествия и забирал практически весь наш бюджет. Называя вещи своими именами, муж был попросту разочарован тем, как отцовство выглядит на самом деле, разочарован ребенком, мной, собой…
Среди других распространенных причин психологи называют послеродовую депрессию жены — она вынуждает мужчину чувствовать себя в постоянном состоянии тревоги и мобилизации, он боится и за нее, и за ребенка, чувствует беспомощность, что не может помочь ей «вылечиться». С женой, которая сама находится в тяжелом эмоциональном состоянии, муж не может поделиться своим — ведь ей-то, наверное, хуже, что же я буду жаловаться. Долго человек жить в таком состоянии не может.
На самом деле, неважно, что стало причиной депрессии у вашего мужа. Ее, кстати, может и не быть, муж может просто одномоментно дать слабину и потом постарается быстро собраться. Важно то, что мы, жены, должны понимать, что после рождения ребенка не только нам может быть плохо, грустно и тяжело, но и нашим мужчинам тоже. В поддержке нуждаются все папы, независимо от того, есть у них депрессия или нет.
Вот что вы, как жена, можете сделать, чтобы помочь мужу принять свою новую роль.
Поговорите. Спокойный тон и готовность принять все, что он чувствует, это дорого и важно для любого мужчины. Доверительно спросите, что мешает ему выполнять свою роль, почему он отказывается быть тем отцом, каким вы ожидали. Возможно, он и сам не осознает своих тревог, страхов, истинных желаний. Только после того, как вы сумеете поговорить по душам, вы получите лучшее представление о том, как он представляет себе свою роль и как справиться с ситуацией.
Проявляйте к нему внимание. Пока вы были беременны и наслаждались вниманием окружающих, а потом принимали поздравления, когда стали мамой, ваш муж получал этого внимания меньше всего. Да, он мужчина, он не вынашивает ребенка, но он так же ошеломлен переменой в своей жизни как и вы, только не знает, что ему делать и как хорошо справляться. А еще мужчины как и женщины, как и дети, хотят внимания. Не зацикливайтесь на себе, старайтесь проявлять заботу не только о ребенке, тем более, что мужу не нужно менять памперсы и кормить каждые два часа. Ему и от вашей улыбки в свой адрес может стать гораздо лучше.
Обозначьте обязанности. Неопределенные обязанности, если про них не говорить, рано или поздно приведут к серьезному конфликту. По умолчанию принято, что мужчина уходит из дома на работу, а женщина занимается домом, ребенком и борщами. При этом, тоже по умолчанию, принято считать, что пребывание дома, забота о детях и приготовление пищи на всю семью не должно расцениваться как работа. И поэтому, когда мужчина приходит домой и закидывает ноги на диван, он честно полагает, что свою работу он сделал, а вы и не работали вовсе. Женщин такое отношение очень обижает. И это отношение неправильное. Дом это тоже работа, и дома есть обязанности, которые мужчина может и должен делать, даже если пришел из офиса уставший. Уход за ребенком относится к этим обязанностям. Мужчина, который хорошо понимает это, меньше подвержен депрессии, чем мужчина, с которым не говорили о его обязанностях после рождения ребенка… В моем случае муж как раз не понимал, на что я вечно злюсь, когда он приходит домой, чем он может мне помочь, а я недоумевала, как так, почему он сам не может догадаться, чем он может мне помочь! А вот представьте себе, мужчины реально не догадываются порой, что им нужно делать дома или с ребенком! Расскажите, что ждете. Например, он мог бы по пути домой всегда покупать продукты, а вечером купал бы ребенка.
Не критикуйте. Именно так — не критикуйте. Не «старайтесь не критиковать» или «критикуйте поменьше». Просто забудьте о таком способе общения и донесения своей информации. Вам самой нравится, когда вас критикуют? Вряд ли. Когда мужчину критикуют за его родительские способности, он вообще может уйти в себя. Призывая, как вам кажется, совесть, вы вызовете только обиду и злость. Критикой можно оттолкнуть от себя любого мужа, даже сверхтерпеливого. Разговаривайте с мужем по-доброму, вы же умели это раньше.
Способствуйте общению ребенка с отцом. Дети больше зависят от мамы, чем от папы, особенно маленькие. Они проводят больше времени с мамой, а не с папой. И от этого отношения с отцом могут быть прохладными, натянутыми, странными… Если женщина ничего не делает для того, чтобы помочь отцу сблизиться с ребенком, а наоборот поощряет в ребенке стремление быть только с мамой, делиться секретиками и объятиями только с мамой, то отцу ничего не остается, как чувствовать себя чужим в своей семье, обделенным любовью ребенка. Это очень разрушительное чувство, не позволяйте мужчине переживать его. Самый простой способ начать позитивные взаимодействия с ребенком — читать ему сказки перед сном. С самого раннего детства. Пока вы были беременны, вы уже установили связь со своим малышом, а ваш супруг устанавливает ее только сейчас.
Конечно, есть отцы, которые никогда не смогут стать папами, но речь сейчас не о них. А о тех мужчинах, которым просто нужна небольшая помощь.
— Карина Симоненко
