Знаете, иногда сталкиваешься с каким-то блоком, который не даёт делать того, чего на самом деле очень хочется.
У меня такой блок тоже есть. Я не могу признаться в симпатии/любви. Я не могу. Не получается. Стоит об этом подумать, как я сразу же ставлю себя на место этого человека, и представляю, что мне признается человек, который мне даже не нравится, чувствую отвращение, злость, разочарование, и меня отпускает. Я продолжаю молча хранить свои чувства, потому что так легче. Да, мне больно от этого так сильно, что иногда перехватывает дыхание, я понимаю и принимаю то, что таким образом упускаю возможность на взаимность, но я просто не хочу доставлять неудобств тем, кто мне нравится. Мне было бы неприятно, если бы знакомый, которого я не воспринимаю в плане романтики, признался бы мне внезапно в любви.
И я долго не могла понять, откуда это во мне. И внезапный флешбек на энное количество лет назад, когда мальчик, который мне совершенно не нравился и чьи ухаживания меня напрягали дарит мне подарок на праздник, а я не могу отказаться, потому что рядом его мама. Мне неловко. Некомфортно. Неприятно. До жути обидно, но я принимаю подарок, выдавливая из себя благодарности. А дома вру всем, что это всем девочкам подарили, не только мне, потому что я не хочу, чтобы мне говорили, что появился жених.
Проявление симпатии не всегда доставляет людям комфорт. И я не хочу, чтобы человек, который делает мне приятно своим существованием чувствовал такую же жуткую неловкость. Я не хочу, доставлять проблемы.
Я не хочу навязываться.
Не хочу причинять дискомфорт тому, кто мне не безразличен.
Не хочу быть той, кого не хотят обидеть.
Не хочу рушить нормальное общение своими чувствами.
Да, я понимаю, что возможно мой подход приведет меня к одиночеству, но ничего не могу с собой поделать. Но если бы мне признался хоть раз в жизни тот человек, который мне симпатичен, наверное, я бы смогла преодолеть этот блок. Но это если бы. И это вряд ли случиться.
