Каково это -- жить с наркоманом, игроманом, трудоголиком? Такие отношения называются созависимыми.
Созависимость - это отношения, в которых один человек в паре является зависимым (алкоголик, наркоман, игроман, трудоголик и т.д.). Пары могут быть супружеские, любовные, дружеские. Почему говорят о созависимости? Потому что, как правило, в этих отношениях партнеры зависимых людей неосознанно удовлетворяют свои потребности. В связи с этим, расскажу о двух основных психических механизмах созависимости.
1. Проекция своих потребностей на другого
Что обычно говорят созависимые о своих партнерах: мужьях-женах, родителях, взрослых детях, друзьях? Говорят следующее: "Как же он без меня? Кто ему поможет, кроме меня? Если я уйду - это будет предательством, так как он без меня не может." И тому подобное. То есть, речь идет о своеобразной заботе.
Фокус в том, что созависимые люди, осуществляя эту заботу (и страдая при этом) являются заложниками своей неспособности заботиться о самих себе и смещают свою потребность получать заботу на своего партнера. Проиходит следующее: я проецирую свою потребность получать тепло и заботу на партнера, я как бы вкладываю эту нуждающуюся часть себя в другого человека, ощущаю его нуждающимся (что в реальности не всегда так) и, давая ему поддержку и заботу, ощущаю удовлетворение. По сути, я удовлетворяю часть себя, вложенную в другого человека. Это удовлетворение и держит меня рядом, например, с алкоголиком.
Почему это происходит? Как правило, созависимые - это дети зависимых или эксплуатирующих родителей. Во взрослой жизни они воспроизводят свой детский опыт.
Выход: осознать нормальность своей потребности в заботе и научиться заботиться о себе самостоятельно, а не опосредованно через другого человека.
2. Неосознанное использование другого в качестве мусорного ведра
В кабинете психолога (в разговорах с друзьями) созависимые очень много говорят о недостатках своих зависимых партнеров. И о своих страданиях в связи с этим. Говорят много и годами. Почему?
Потому что это дает возможность на фоне пороков другого ощущать себя хорошим. По крайней мере, лучше, "чем он(она)". Ощущать себя героем, мучеником и получать свои "героические" бонусы. Эту идею хорошо выражает "Манифест созависимости, который гуляет в сети. Приведу его здесь, к сожалению, не знаю, кто автор:
"Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным."
То есть, партнер используется как мусорное ведро, куда можно безопасно (он же чудовище) сложить все негативное, что есть во мне самом.
Выход: осознать, что весь свой психический "мусор", который я проецирую на моего зависимого партнера, принадлежит мне самому и начать самостоятельно этот "мусор" перерабатывать. Это означает терпеть собственное несовершенство и не рассыпаться на части от понимания собственных теневых качеств: жадности, враждебности, зависти, беспомощности. Именно в этом случае и появляется возможность менять себя. А проекция этих качеств на партнера, "приписывание" их ему, эту возможность не допускает.
Еще раз повторю, что эти механизмы работают неосознанно. Никто нарочно не строит планы использовать близких людей таким образом. Любовь в созависимых отношениях тоже присутствует. Но это очень трудная и болезненная любовь.
Автор: психолог Татьяна Пашковская
Звоните, пишите:
+7 911 931 3739 , aidos_2002@mail.ru.