Евгений Дегтярев — о том, как пережить месяц ненависти и не сойти с ума
Ненавижу февраль и тех, у кого есть возможность провести его, грея наглое пузо в каком-нибудь Таиланде. Всем остальным я сочувствую, но и ненавижу не меньше. Не потому что мне не нравятся люди, а потому что февраль располагает исключительно к ненависти. Если бы этот месяц был писателем, он был бы Достоевским со всеми его мрачными рассуждениями о боли и смерти. Во взгляде каждого спешащего на работу клерка в забрызганных токсичной жижей брюках, каждого алкаша, обивающего ступеньки перед “Дикси” в ожидании 17 рублей на проезд, каждой бродячей собаки читается одно: “Господь, помоги дотянуть до весны и не сдохнуть в этом аду”.
Как бы ни хотелось, но подыхать в феврале нельзя. Земля мерзлая, могильщикам придется долбить ее ломами, проклиная усопшего тебя за то, что ты отмучился раньше, чем они. Когда гроб с твоим телом опустят в могилу и закидают комьями ледяных булыжников, ты моментально превратишься в замороженный кусок мяса без шансов на спасение в случае экстренного воскрешения. Вероятность выбраться из гроба даже летом не особо высока, если тебя, конечно, не зовут Беатрикс Киддо. Так что держись.
ХУДШЕЕ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ В ФЕВРАЛЕ, ПОМИМО ТОГО, ЧТОБЫ СЫГРАТЬ В ЯЩИК, — ВПАСТЬ В КЛИНИЧЕСКУЮ ДЕПРЕССИЮ.
Добрый дядя в белом халате, конечно, выпишет тебе самосвал флуоксетина и эскимо для поднятия настроения, и на какое-то время ты даже почувствуешь себя кем-то крутым, например Дэвидом Фостером Уоллесом, но потом тебя резко откатит, к плохому настроению добавятся проблемы со сном и пищеварением, а сам ты превратишься в Мэрилина Мэнсона, и соседская старуха будет пугать тобой свою внучку. Я это видел, я это делал, тебе это не надо.
Уходить в отчаянный запой в феврале тоже не стоит. Безусловно, синий паровоз может с ветерком прокатить тебя сквозь унылые занесенные снегом равнины, раскинувшиеся под хмурым серым небом. Забросил в топку пол-литра и пускай слюни на нижней боковушке у сортира, пока мимо проносятся поганые 28 суток февраля, за которые можно два раза доехать от Калининграда до Владивостока и обратно на настоящем поезде. Но такой алкотрип сквозь пространственно-временной континуум может закончиться тем, что в марте уже ты будешь стоять у “Дикси” и собирать мелочь “на билет домой”. Кстати, на март надеяться тоже не стоит. По олдскульному календарю он — все еще февраль.
Итак, смерть, депрессия и алкоголизм — не лучшие способы занять себя в феврале, пока внутренности разлагаются от авитаминоза, кожа зеленеет от недостатка солнечного света, а клетки мозга покидают организм со струей мочи от постоянного нервного перенапряжения. Так что записывай несколько дельных советов, чтобы дожить до рассвета. Последовав хотя бы одному из них, ты, потерявший в метель трассу биатлонист без ружья, сможешь оторваться от стаи охреневших саблезубых волков-содомитов и прийти к финишу, лишь немного обмочив штаны.
Обуздай социальные сети
Все дело в излучении синего света, брат. Он убивает. Если долго и не по делу залипать в монитор, во-первых, можно нарушить процесс выработки мелатонина и тем самым сбить свои биологические ритмы, а во-вторых, окончательно расшатать нервную систему, просматривая унылое говно в лентах IG и FB. Если не снести опасные приложения со своего телефона хотя бы на время, то можно начать не только ссаться в постель, но и грустить, завидовать и злиться больше обычного.
Сходи на улицу
Только не на ту, по которой ты обычно бредешь на работу, учебу или в магазин за пивом, а на какую-нибудь другую. Желательно — в парк с настоящими деревьями, где ты сможешь задумчиво прогуляться под Dust in the Wind, как Питер Гриффин, пока не отморозишь ноги. Трюк в том, что пешие прогулки, сопряженные с любованием видами родной природы, помогают снять напряжение. Даже если тебе кажется, что природа пригодна только для вывоза людей в лес, не переживай. Ученых из Стэнфорда, которые еще в 2015 году доказали пользу таких прогулок, твое мнение не сильно волнует. Просто иди.
Скажи спасибо
Когда в следующий раз тебя накроет волна махровой зимней меланхолии, просто скажи кому-нибудь спасибо — и сразу станет легче. Я не знаю почему, но это работает. Кто-то раздавил тебе ногу своим грязным кирзачом в метро? Скажи ему спасибо. Обсчитали наглые мигранты на рынке, пока покупал хурму? Вернись и скажи спасибо. Коллектор насрал под дверь и ждет, пока ты выйдешь из квартиры, чтобы насрать на тебя? Приоткрой дверь и крикни ему спасибо (только не впускай). Неуместная вежливость, особенно в такие сложные периоды, всех неимоверно раздражает. Благодари всех вокруг и смотри, как от злости у них лопаются сосуды. Это весело.
Откажись от нечистот
Еда поднимает настроение. Об этом знают все. Но реально поднять настроение в феврале может только та еда, на которую ты обычно даже не смотришь — поганые фрукты, овощи и всякие мерзкие злаки. Иисус придумал поститься именно в это время не потому, что был сумасшедшим, а потому что хорошо знал, что такое авитаминоз, чем он опасен и почему двойной чизбургер с беконом в борьбе с ним — все равно что Аквамен в борьбе с мировой преступностью. Я не призываю тебя к посту, полному отказу от фастфуда, засовыванию огурцов в задний проход и прочим средневековым пыткам, но рекомендую хотя бы до первых плюсов отказаться от злоупотребления алкоголем, сигаретами, пиццей и другими тяжелыми наркотиками. Если февраль — Достоевский, докажи ему, что ты не просто дрожащая тварь — купи в аптеке витаминки.
Самое главное в февральской борьбе — не переусердствовать. Не пытайся разом отказаться от всех своих привычек, которые окружающие считают вредными. Зожником ты от этого не станешь, а вот окончательно добить свою психику сможешь легко, а там уже недалеко и до запоя, и до наркомании, и до неглубокой могилки. В общем, держись. “Станет теплее, и воевать будет легче”.
