Тут на днях ко мне подруга приезжала. Видимся раз в год, к сожалению, но ведь сами знаете – дружба – дело такое, можно и сто лет не видеться, а дружить. В общем, душевно посидели. И, разумеется, у нас была компания из трёх мужчин. Ну… почти мужчин. Зёма, Мотя и Степан активно принимали участие в посиделках.
Очень активно.
Сначала Стёпа с Зёмой слегка подрались за место на коленях у моей подруги. Я, в свою очередь, поменяла ей, что слишком худые колени у неё. Во-первых, места котам не хватает, а во-вторых, конечно, завидно. Чё это – у неё худые, а у меня нет! Я тоже худые хочу! Приедет раз в год и хвастается тут своими худыми коленями… А ты корячишься-корячишься в зале – а на коленях оба кота помещаются вечно… Иногда три.
Потом Зёма показывал моей подруге, что в этом доме совсем не кормят одного маленького белого котика.
- Ужас! – восклицала подруга, поглаживая Зёму по животу. – Сплошные рёбра!
- Не говори, - всхлипывал Зёма, старательно вытягивая «ноги Цискаридзе». – Не помню, когда ел последний раз!
- Прелесть! – снова восклицала подруга, поглаживая по животу Стёпу, - какой толстый!
- Я прелесть-какой-толстый, - соглашался Стёпа, подставляя второй бок. – И вот здесь почеши ещё.
- Меня объедает, - ябедничал Зёма, старательно заглядывая в глаза подруге и периодически падая в голодный обморок. – Вечно жрёт!
- Ну жру, - лениво соглашался Стёпа. – И ты жри… кто ж тебе не даёт!
Потом оказалось, что Зёма любит сыр. Почему оказалось? Потому что раньше он отказывался, в крайнем случае вежливо нюхал. Но тут в Зёме проснулись аристократические корни. В честь приезда дорогой гостьи я купила какой-то жутко дорогой твёрдый сыр: пока резала – сломала нож! После чего подруга предложила не заморачиваться и просто откусывать от куска по очереди.
«А чего? Здравая мысль, решила я, почему бы и не пооткусывать? Чай, не в Букингемском дворце сидим».
Впрочем, после пары бокалов красного сухого многие мысли кажутся вполне здравыми. Главное – не вспоминать их на следующий день.
Поэтому предложенный Зёме кусочек сыра был не отрезан. Зёма с сомнением покосился на неровно откусанный край и понюхал издалека. Подошёл поближе и снова понюхал: сомнение в глаза не исчезло.
- Ишь какой брезгливый, - обиделась подруга, - подумаешь, откусили ему неровно! Не нравится – верни взад!
- Ишь какая обидчивая, - засуетился Зёма, не желая возвращать еду, - прямо сразу ей верни! А я, может, просто задумался!
И решительно лизнул сыр.
- О! - восхитился Зёма. – О! А раньше ты мне такого вкусного не давала! – это уже ко мне претензия.
После этого сыру решительно потребовали и Стёпа с Мотей: раз Зёма не отравился, можно тоже отведать. У нас с подругой заболели челюсти от откусывания гостевых кусков сыра.
- Может, у тебя есть топор? – с надеждой поинтересовалась подруга. – Ну, или хотя бы пила? Отпилим сразу много!
Эта мысль мне почему-то очень понравилась, и я двинулась было за топором, но, видимо, пары бокалов сухого красного всё же не хватает для окончательного безумства. К тому же я подумала, что соседи не одобрят стук топора в ночи. А пилы нет, я проверила.
Между тем коты потребовали ещё сыра.
- Фигу! – невежливо сказала я и даже показала фигу для наглядности.
Мотя аккуратно фигу понюхал и убедился, что да, сыру больше нет.
- Пошли отсюда, - сказал он соратникам, - они всё слопали, две обжоры! Но у меня есть идея!
И коты один за другим исчезли из комнаты. Вроде как по делам , кто-то там даже для отвода глаз погрохотал туалетной дверцей. На самом деле они запланировали месть.
… Мы тихо беседовали, в квартире царила ночь и тишина. И вдруг в этой ночи раздался заливистый хохот маленького ребёнка. Подруга посмотрела на меня и побледнела: кроме нас в квартире никого не было! Ребёнок хохотал и хохотал. Едва замолкнув, хохот раздался снова.
- О боже… ЧТО ЭТО???? – прошептала подруга.
Сухое красное, дорогие товарищи, слегка притупляет разум, поверьте! Потому что даже я не сразу сообразила, ЧТО ЭТО, действительно. Целых пятнадцать секунд я тоже усиленно бледнела. А потом вспомнила. Только это и спасло нас обеих от инфаркта. Ну, и сухое красное, конечно, тоже, потому как красное вино, говорят учёные, очень полезно для профилактики инфарктов. Так что очень вовремя мы выпили.
- Так. Спокойно. Все живы. – хрипло сказала я. – Это кукла.
- ЧЕГО???
- Кукла. Кукла-хохотунчик. Мягкая кукла, у которой на пузе кнопка. Нажимаешь – и вот это… звучит. Видимо, кто-то из котов наступил.
- Случайно наступил?!
- Не уверена, что случайно. Наверняка решили отомстить. И наверняка Мотька.
Я даже уверена, что это Мотька, чесслово. Подруга сердито пошла в другую комнату и принесла куклу. И убрала её на верхнюю полку.
- Я не готова ночью проснуться от такого!
- Как знаешь, - философски сказала я. – Проснёшься от другого… Ладно, я спать.
- Слушай! Они всю ночь смотрели на меня! – сообщила наутро подруга. – Расселись в кружок и таращились! Я проснулась – опять чуть не окочурилась от страха!
- Это они проверяли, может, ты уже окочурилась. Тогда оставшийся сыр я отдам им.
- Скажи им, что я сегодня уеду уже. Пусть не переживают.
- Они и не переживают, они тебя очень любят!
В доказательство Мотя помахал моей подруге задней лапой, пока вылизывал… хм-хм… под хвостом.
- Ты думаешь, это доказательство любви? – с сомнением переспросила подруга.
- Ну извини, показал что есть, другого не имеет!
После этого Мотя пошёл заряжать моей подруге телефон.
За это она дала ему ещё кусочек сыра. Расстались взаимно расположенными. В следующий раз опять придется сыр покупать. И куклу спрятать, конечно.
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях - вам не скучно, а мне приятно)))
