#Тыжемужик! Стереотипы о настоящих мужчинах, которые пора пересмотреть
"Ты должен быть сильным - ты же мужчина!" "Ты не должен проявлять слабость - ты же мужчина!" "Ты должен быть успешным во всем: в своём деле, в отношениях с женщинами, в спорте - ты же мужчина!"
Воспитание, социальное программирование, стереотипы формируют эталоны, которым мужчина якобы должен соответствовать.
«Все мы (у)родом из детства…»
Всё начинается в детстве – и запрет на чувства тоже. Уже лет в 12, а то и раньше, мальчика стыдят за слёзы: «Ты же будущий мужчина, ты не должен плакать!» Это, конечно, голос значимых взрослых, которым комфортнее, когда с ребенком все в порядке (или им так кажется).
Это же отношение подкрепляют и реплики ровесников, а также мальчиков постарше: «Фу, плакса! Что ты ревёшь как девчонка!»
В результате мальчик учится загонять свои переживания внутрь себя, а заодно и чувствовать стыд за свои эмоции, за свою «слабость».
Загон переживаний внутрь обернется с годами мышечными зажимами и психосоматикой. Чувство стыда приведет к заниженной самооценке и неуверенности в себе, а может и перерасти в комплекс неполноценности.
Так может, как говорил Жванецкий, надо что-то исправить в консерватории?
Супермен? Или живой человек?
До сих пор помню, хотя уже много лет прошло, как одна клиентка, отвечая на мой вопрос: «кого вы считаете настоящим мужчиной?», сказала: «Джеймс Бонд». Своего мужа – реального живого человека, со своими плюсами и минусами, она за «настоящего мужчину» не держала, а выдуманный киношный супермен – пожалуйста.
С мощью установок «Град» СМИ обрушивают на мужские головы эталоны, образцы, стереотипы, которым сильный пол должен соответствовать. И эта планка становится всё выше! Кубики на прессе – это уже вчерашний день. Герой дня сегодняшнего должен участвовать в Ironman или хотя бы бегать марафоны в мировых столицах.
На обложках журналов, на рекламных разворотах мужчине наглядно показывают, какие часы он должен носить, на какой машине ездить, в каком костюме ходить, в каком доме жить, куда летать на отдых.
Что думает, получая эти послания, не Джеймс Бонд, а обычный мужчина, каких миллионы? «Я не соответствую». Что он чувствует? Одного из ста тысяч эта ситуация замотивирует, 99999 почувствуют разочарование в себе, бессилие, грусть.
«Узел» развязывается, когда мужчина осознает, что он является неповторимой индивидуальностью, и что вся эта рекламно-гипнотизирующая информация не имеет прямого отношения к нему лично. Моя ценность как личности, моё самоуважение не связаны с этими якобы эталонами, с этой ярмаркой тщеславия никак, то есть совсем. Речь не об асоциальной философии жизни, в эти игры социума можно, при желании, поиграть, но они ни в коем случае не должны становиться вашей системой координат, мерилом ваших достижений, основой для самооценки и отношения к себе.
«Книга – источник знаний»? Не всегда
Ну ладно, с «глянцем» всё ясно, а что, интересно, говорит книга – источник знаний?
Откроем недавно изданный 500-страничный том, написанный известным ведущим тренингов для мужчин. Читаем: «Я мужик! Я настоящий мужчина! Я бесстрашный воин! Я самец! (...) Я самый лучший! Я сильнее всех!» Это – аффирмации, которые автор советует читателям-ученикам повторять мысленно.
Вы спросите: зачем это надо? А затем, чтобы соблазнять красивых женщин. Тренер пишет: «Секс с красивой женщиной несет (...) чувство собственной полноценности, самости и крутости. Я могу! Красивая женщина отдалась мне! Значит, я достойный мужчина!»
Хуже всего в этой белиберде то, что её «проглатывают», прежде всего, молодые люди, имеющие проблемы в отношениях с другим полом. Пытаясь вылезти из болота своих неудач и комплексов с помощью книг и тренингов, транслирующих такие вот взгляды, установки, идеи, читатели ещё больше травмируются, ещё сильнее увязают в своих неврозах.
Процитированная книга – не единственная в своем роде, а типичная. И тренингов для мужчин проводится огромное количество. Только вот на «выходе» получаются не столько супермены, сколько закомплексованные люди, изображающие из себя (какое-то время) крутых мачо.
Да, это лечится, но психотерапевтическая работа будет сложнее и дольше. Стоило бы научиться не вестись на яркую «замануху» и не мыслить примитивно-иерархическими концепциями. А со своими проблемами обращаться к компетентным психологам.
Чтобы меня не обвинили в цитировании только книги, написанной мужчиной для мужчин, открою книгу для мужчин, написанную женщиной. Автор – психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной.
«Современный адекватный мужчина не бросается на другого мужчину с дубиной, а решает все вопросы путем переговоров. Что с точки зрения инстинкта женщины является слабостью, признаком низкого ранга.
«Хороший» с точки зрения морали мужчина стал таким в силу своей низкой примативности, сниженного рангового потенциала и эмоциональной ущербности».
Вот так, всё понятно? Мужчина может считать себя воспитанным, культурным и даже интеллигентным человеком, а на самом деле – всё это ущербность и низкоранговость. И утверждает это не экс-пикапер, а женщина, «психолог, сексолог, специалист в области отношений между мужчиной и женщиной».
Тезисы про ранги, от альфа-самцов до изгоев, кочуют из текста в текст уже лет пятнадцать, как минимум. Теперь на них ссылаются как на факты, для убедительности.
Наверное, в наше время почти невозможно добиться известности без доли эпатажа, без «перчинки», без категоричности суждений. Но ведь что популяризируется? Идеология на уровне первобытного общества. Культ силы и агрессии. А потом женщины жалуются на грубость и жесткость мужчин. Ну тогда хоть сами не подписывайтесь под примитивно-иерархическими представлениями о мужчинах.
.
Покажите искренне, что, например, когда мужчина считается с вашим мнением, стремится сделать вам хорошо, вы это цените и чувствуете благодарность, а не расцениваете, как «низкоранговость» и «эмоциональную ущербность».
Тогда мужчины, которые стремятся создать гармоничные, зрелые близкие отношения, будут понимать, чего хочет женщина, исходить из нормальных здоровых партнерских установок и действовать соответствующим образом.
Вверх по лестнице, всё выше и выше
Успех! Вот уж где полно стереотипов и даже «нормативов». В то время, как многие незамужние женщины 30+ переживают о том, что у них нет мужа и детей, главная сфера, где измеряется «состоятельность» и успешность мужчины – это его дело, его работа.
Легко увидеть целые сценарии «успешной жизни», которые признаются нашим обществом. Например, научная карьера: институт, аспирантура, кандидатская диссертация, преподавательская работа, докторская диссертация, звание профессора и так далее, до академика.
В сфере бизнеса свои ориентиры-нормативы. Тут важно, работаешь ли ты на «дядю» или на себя? Работаешь в солидной компании или в фирме «Рога и копыта»? На высокой должности или простым «манагером»? Какое место ты занимаешь в корпоративной иерархии? Сколько сотрудников у тебя в подчинении?
Торопись, часики тикают: что хорошо лет в 25, абсолютно неприемлемо в 35. Трудоголики работают по 14-16 часов и больше, выходят на работу в выходные дни, не берут отпуск годами. Они счастливы? Нет, но «так надо». Для чего? Чтобы соответствовать стереотипам успешности – а это важно, потому что отношение к ним со стороны многих людей, даже близких, находится в той же системе координат.
Чем всё это плохо? Да тем, что стереотипу плевать на вашу индивидуальность, на вашу уникальность и неповторимость, на обстоятельства вашей жизни. Стараясь изо всех сил «не отстать», стараясь «соответствовать», мы можем предать самих себя, не услышать свой внутренний голос, не прислушаться к своей интуиции – если она противоречит социальным нормативам-стереотипам. И тогда мы проживём не свою собственную жизнь. Вероятно, кризис среднего возраста заставит посмотреть правде в глаза и пересмотреть жизненные приоритеты, но это будет болезненно, да и времени останется уже намного меньше.
К сексу готов? Всегда готов!
Удар ниже пояса... Так говорят, про запрещённые приёмы. Как раз «ниже пояса», то есть в мужскую сексуальную сферу бьют токсичные, сильно распространённые стереотипы.
«Мужчина всегда должен хотеть, всегда «мочь», всегда проявлять инициативу или уж точно не отказываться».
Такие представления есть у некоторых женщин, и они обижаются, разочаровываются, злятся, когда мужчина не хочет или не может – в общем, не соответствует ожиданиям.
Такие же убеждения есть у многих мужчин, и им становится стыдно, неловко, неудобно, когда у них нет желания заниматься сексом или же возникают проблемы с потенцией.
Сексуальная безграмотность, недостоверная информация об интимной сфере – серьёзная проблема, ведущая к конфликтам в парах. Поэтому будем просвещаться.
Сексуальная сфера у разных мужчин устроена по-разному. У одних – большие потребности и большие возможности, обусловленные, так называемой, половой конституцией. У других – потребностей меньше и возможностей тоже меньше. Кто-то может настроиться на секс, несмотря на стрессы и негативные эмоции. А у кого-то не получается переключиться на волну интимности, если на душе тревоги или другие неприятные переживания. Одним мужчинам нездоровье – не помеха для секса, у других заболевание физическое блокирует влечение.
Вот так всё очень по-разному устроено у мужчин на самом деле. Но стереотипу же это безразлично, он слеп и глух. Поэтому мы, люди, должны от стереотипов отстраиваться: мужчинам нужно не оценивать себя по шаблонам и недостоверным «нормативам», а любящим женщинам – не сопоставлять своего единственного и неповторимого с нереалистичными суперменами.
Быть идеальным? Или самим собой?
«Цель развития в воспитании в себе настоящего мужика, который должен быть сильным, здоровым, крепким, ответственным, непоколебимым, всегда и везде, и умеющим в жизни практически все, чтобы не пропасть в любой ситуации...»
Характерная цитата из книги о том, как стать «настоящим мужиком». Мало того, что автор сам пал жертвой шаблонных стереотипных представлений, он теперь ещё и транслирует их дальше, учит других, как надо жить.
И ведь слова-то – хорошие, перечисленные качества – положительные, вроде бы правильное учение. В чем же проблема?
Да в том, что не может живой человек, даже сильного пола, уметь всё и быть всегда и везде на высоте, так не бывает. У каждого есть сильные и слабые стороны, то, что получается хорошо, и то, что получается плохо. У каждого есть тип ситуаций, где он молодец, и тип ситуаций, где он далеко «не орёл».
Шаблоны и клише типа приведённых выше абсолютно игнорируют главное – натуру человека, его природу. Но это неотъемлемая часть личности, она есть наша глубинная суть. Найти себя – это и значит жить в гармонии со своей природой, быть таким, какой я есть.
Сравнивая себя со стереотипами «каким я должен быть», мужчина оценивает себя в абстрактной системе координат – и, конечно, не в свою пользу. К сожалению, большая часть нашего общества в целом и большая часть его прекрасной половины оценивает мужчин по такому же принципу. Социальное давление сложно игнорировать, и это одна из причин неврозов и депрессий у мужчин.
Конечно, стереотипы – они живучие, их невозможно быстро отменить. Но есть смысл наращивать объем альтернативной информации, оспаривающей, развенчивающей «суперменские» шаблоны, чтобы мужчины освободились от некорректных, ошибочных «долженствований» и стремились к саморазвитию с учётом своих данных, своих особенностей и ресурсов.
Обратиться к психологу – решение сильных
Большинство психологов-консультантов подтвердят, что клиентов-мужчин приходит намного меньше, чем женщин. А почему? А всё по той же причине: ложные, но прочно укоренившиеся убеждения относительно своей «силы» и «слабости».
Стереотип гласит: мужик должен решать свои личные и внутрисемейные проблемы сам. Любые. Что делает наш среднестатистический мужчина, столкнувшись с психологической проблемой? Уходит в себя. Думает думы. Проблема не решается? Выпивает. Всё ещё не решается? Идет на встречу с друзьями, где упоминает о своей проблеме и получает поддержку, советы и, если надо, помощь.
Чего мужчина «не должен»? Показывать (внешне), что ему плохо. Жаловаться. «Плакаться в жилетку». Тем более – просто плакать. Сдаваться. Опускать руки. В общем, проявлять слабость.
Обращение к психологу многими мужчинами расценивается как слабость – то есть «сам не справился». Почему обратиться к риэлтору, автомеханику, юристу или ландшафтному дизайнеру - это нормально, а к психологу плохо? Где логика? Нигде, только один лишь стереотип.
А стереотип этот – вредный. Чем позже мы начинаем решать психологические проблемы, как и медицинские, тем дольше и сложнее с ними работать. Плюс человек часто успевает «нарубить дров» - насовершать необдуманные поступки, поэтому приходится ещё и ликвидировать их последствия.
Мужчины! Мужики! Обратиться к психологу – это сильное решение! Оно говорит о вашей ответственности, зрелости, мотивации, серьезному отношению к делу. С психологом консультируются все: бизнесмены, депутаты, менеджеры, люди творческих профессий – да кто угодно. Психолог не заменит друга, но, в отличие от друга, он – специалист, и поможет профессионально.
Илья Шабшин
Психолог
