Илья Шабшин

Всем добрый день! Есть ещё одна популярная идея: «чтобы освободиться от гнева, нужно бить по боксёрской груше или по подушке». Такую рекомендацию можно услышать и от некоторых психологов. Популярность этого «рецепта» тоже, видимо, связана с тем, что он разрешает пойти по относительно легкому пути: «это же хорошо, что я бью грушу, а не в челюсть, я молодец». Друзья! Нет ни одного исследования, которое подтверждало бы эффективность такой «методики». Зато есть исследования, показывающие, что подобное выражение гнева даже по отношению к неодушевлённым предметам НЕ делает людей менее агрессивными. Вероятно, этот прием не укрощает, а наоборот, усиливает гневливость. Так что идея представить лицо обидчика на боксёрской груше и бить ее – плохая идея. Кстати, о то же самом говорил наш выдающийся психолог Федор Василюк. Он объяснял, что таким образом происходит научение агрессивности. Мозг тренируется ассоциировать гнев и агрессивное поведение, тем самым создается вредная привычка. О том, как не надо, я написал. Возникает вопрос: а что же делать, когда я чувствую гнев? Давайте подумаем. Предлагаю вам написать здесь (или в нашей группе в ТГ) ваши варианты ответов. Предлагайте альтернативные способы! А после я кое-что добавлю :)

Всем добрый день! Есть такая популярная идея: «держать эмоции внутри себя – вредно». Об этом много где можно прочитать, услышать, в том числе, от психологов. Многим эта мысль нравится, потому что она разрешает и одобряет выплёскивание эмоций когда хочется и как хочется. Это, кстати говоря, созвучно другой популярной идее – о том, что нужно делать только то, что хочется, и не делать то, что не хочется. Так вот про эмоции и их недержание) По дороге в массы потерялась вторая часть «уравнения». А она состоит в том, что взрослый человек должен выражать свои эмоции таким образом, чтобы не причинять вред ни себе, ни окружающим. То есть, всё таки очень желательно попридержать свои порывы/позывы и задуматься на секундочку о том, что я собираюсь сказать или сделать, чего хочу этим достичь, какие могут быть последствия, как они согласуются с моими ценностями и приоритетами? Так сложнее, правда? Но, во-первых, сложно – не значит, невозможно, а во-вторых, не придётся потом, как говорится, посыпать голову пеплом и решать проблемы, которые мы сами же и создали. И если вам кто-то скажет, что не сдерживает свои эмоции, потому что это вредно, то сообщите человеку про вторую часть «уравнения» ))

Всем добрый день! Когда нас что-то не устраивает в мире вокруг нас, мы стараемся сделать так, чтобы этого плохого не стало: помыть грязную посуду, пропылесосить пыльный ковёр, зашить дырку, устранить засор и т.п. И это работает. И когда в нашем внутреннем мире нас что-то не устраивает, мы пробуем идти тем же путём – избавляться от плохого. Чтобы не чувствовать тревогу мы можем избегать пугающих ситуаций, принять успокоительное, алкоголь, поделать дыхательные упражнения, помедитировать и т.д. Некоторые из этих способов – лучше, некоторые – хуже, но проблема в том, что те стратегии, которые эффективны во внешнем мире, не совсем подходят для решения проблем внутри нас. Например, у нас нет пульта управления мыслями, мы не можем сказать: «Мысли стой раз, два», у нас нет гарантии, что неприятная мысль или эмоция не появится снова. Обратите внимание на те случаи, когда вы применяете способы решения проблем снаружи к чему-то, что происходит внутри вас, к мыслям или чувствам. Для начала важно это просто замечать. Как можно иначе – об этом попозже.

Добрый день! Думаю, вы читаете эти строки не из-за праздного любопытства. Вас интересует тема любовных отношений? Хотите разобраться, что их укрепляет, а что разрушает? Я тоже углубляю свои знания и опыт в этом вопросе, много лет, профессионально – и готов ими с вами поделиться. А сейчас давайте познакомимся поближе. Я Илья Шабшин, клинический психолог, сексолог с 15-летним стажем. Как и многие мои коллеги, я постоянно повышаю свою квалификацию, потому что мне важно применять в своей работе самые современные методы помощи. Я автор пяти книг, более сотни статей, а также вы можете посмотреть десятка полтора интервью со мной на телевидении. Уверен, что вы знаете об огромном количестве разводов (не говоря уже о разрыве длительных отношений без официальной регистрации). Как вы думаете, почему так происходит? Мой опыт консультирования говорит о том, что зачастую отношения разрушаются из-за наших ошибок. Не каждая ошибка, конечно, чревата разводом, но когда негатив копится, проблемы не решаются, то заканчивается это плохо. А знаете, что в этой ситуации особенно печально? То, что мы не понимаем, когда совершаем ошибку. Не знаем, как действовать иначе. Не умеем – нет нужных навыков. Повторяем шаблоны наших родителей. Идём на поводу у социальных стереотипов. Позволяем ожиданиям других людей управлять нами. Наконец, неосознанно осуществляем решения, принятые нами в детстве. Получается, что мы обречены наступать на одни и те же грабли, «косячить», набивать себе шишки – ведь само собой ничего не рассосётся. Даже книги и ролики в соцсетях не помогут, потому что в них даются слишком общие рекомендации, которые, скажу вам как психолог, часто является личной точкой зрения автора, отражением особенностей его характера, мировоззрения. Продолжение следует.

"Что же ты не доел пирог? А бабушка специально для тебя старалась, прояви уважение, доешь!" "Раз ты мне не перезвонил, то я тебе безразлична". "Ты не выполнил мою просьбу, значит ты меня не любишь ". Что общего в этих примерах? В них из действий человека делается вывод о его чувствах. Не доел - не уважаешь, не перезвонил - не любишь. Мы делаем такие умопостроения "на автомате", они кажутся нам точными, и мы верим в сделанные выводы. А вот это напрасно.

Петя и Маша познакомились на вечеринке и сразу понравились друг другу. Каждый день Петя писал Маше: "Доброе утро!". Однажды Маша увидела, что сообщения нет. "Вот и всё, - подумала она, - я ему разонравилась, он меня больше не любит, наверное, он встретил другую девушку, лучше, чем я". Так подумала Маша, расстроилась, потом рассердилась и написала Пете: "Ну и пошел ты на ...". Накануне Петя почти всю ночь работал и поэтому проспал почти до часу дня. А проснувшись, с удивлением и непониманием прочитал послание от Маши. Это внешняя сторона ситуации. А суть её а том, что у Маши есть неосознанное ожидание того, что её бросят. Оно появилось в детстве, когда папа ушел из семьи. Когда девушка не увидела привычного сообщения от молодого человека, это её ожидание активизировалось. И взяло управление на себя. Проработать такие вещи и от них освободиться можно с помощью психолога, однако кое-что возможно сделать самостоятельно. Было бы уже хорошо, если бы Маша просто усомнилась в первом пришедшем на ум объяснении и попробовала найти другие варианты. Тогда она не сделала бы поспешные неверные выводы и не наломала бы дров. А вы всегда верите вашим мыслям, которые сами собой возникают в уме? Попробуйте поискать альтернативы, это может совершенно изменить интерпретацию поступков других людей.

"Я разочарована сайтами знакомств", - сказала мне одна клиентка. - "У меня было уже две встречи, но без продолжения". О сайтах знакомств мы поговорим в другой раз, а сейчас - о наших ожиданиях. Мышление - очень крутая штука, но есть нюансы. Иногда наши идеи, представления, убеждения не соответствуют реальности, но мы этого не замечаем. Мы только реагируем на то, что события идут не так, как "должно быть" (в нашей картине мира). Моя клиентка почему-то решила, что найдёт партнёра для серьезных отношений за две попытки. Но почему? Разве есть такое правило или закономерность? Эта заметка не про знакомства. Она про то, что мы можем поставить телегу впереди лошади, наши идеи и концепции впереди реальной действительности - и ударяться о несовпадение. И делать из этого неверные выводы, разочаровываться, обижаться и так далее. Со мной такое случается. А с вами?

В одном уважаемом издании для психологов опубликовано уже несколько статей о медитации. В каждой статье профессиональные психологи пишут о том, что цель этой древней практики - расслабление. Для людей "в теме" это очень смешное заявление. Да, медитация существует много сотен лет, но цель её вовсе не релакс. А какая, как вы полагаете?