Я думаю, практически все мы сталкивались с таким феноменом: когда читаешь какой-то хороший текст от человека, который вам не нравится, очень трудно поставить ему "лайк" или каким-либо другим образом выразить одобрение. Или бывает даже просто сложно согласиться с тем, что говорит оппонент, даже если он прав - просто потому, что он нам не нравится. В таких ситуациях я, бывало, старался выйти из разговора под благовидным поводом, лишь бы не соглашаться с его правотой. Согласие в такой ситуации граничит с унижением, и как будто если я соглашаюсь с оппонентом в одном, то просто обязан буду соглашаться с ним в дальшейшем. Да, нелогично, но такое ощущение возникает нередко.
Неприятно слышать о том, что тот, кого записал во враги или в просто "плохие люди", может быть, например, любящим родителем. Вообще неприятно, когда другие хорошо отзываются о том, кто тебе не по нраву. "Хороший родитель!" - "Он?! Хороший? Родитель? Да вы бы видели, как он со своим ребенком общался!". Начинаешь искать опровержения, или просто отвергать информацию, как недостоверную. Потому что плохой человек - он, разумеется, плох во всем. Тот, кто мыслит не так, как ты и тебе не симпатичен, не может быть хорошим профессионалом на работе, отличным другом, любящим мужем или умным человеком.
Почему так происходит? У нашего "бессознательного ума" есть одно очень неприятное свойство - он постоянно стремится к упрощению восприятия мира и людей. Видеть мир и людей сложными и неоднозначными очень энергозатратно, расщепление его на черное и белое, хорошее и плохое дается значительно проще, чем одновременное удержание в сознании и того, и другого. Это нормальное свойство детской и подростковой психики, и еще психики взрослого, когда он охвачен очень сильными чувствами, вроде ненависти, праведного гнева или ужаса (психологи иногда называют это состояние "пограничным расщеплением"). В этой реальности если я злюсь - ты плохой, я хороший, без полутонов. Но если детям пока трудно доступна мысль "хороший человек может совершать плохие поступки" (и наоборот), то взрослый в принципе может отделять свои эмоциональные реакции от фактического состояния дел (то есть сказать себе что-то вроде "он, конечно, козел, но в данном случае говорит верно"). Это называется "способностью к дифференциации (различению)" и, к сожалению, она всегда находится под ударом более древних и примитивных сил нашей психики.
Способность к дифференциации проявляется в следующем:
- возможность отделять эмоциональное восприятие человека от того, что он говорит;
- способность управлять своим поведением даже когда испытываешь сильные чувства (человек с низким уровнем дифференциации часто реактивен, действует по принципу стимул-реакция, не давая себе никакой паузы перед тем, как что-то сделать);
- способность удерживать в сознании разнонаправленные переживания. Мы можем очень злиться на близкого человека за какой-то его/ее реальный или мнимый проступок, но при этом наша любовь к нему не исчезает, что позволяет или находить щадящие формы для выражения злости, или же просить прощения после того, как взорвались и наговорили лишнего. Родственники долго и тяжело умиравшего человека могут одновременно грустить и испытывать облегчение от смерти близкого. Другое дело, что не все эти чувства нравятся, кажутся "уместными" - и тогда их пытаются вытеснить из сознания, упрощая себя и собственное восприятие реальности;
- способность учитывать контексты ситуаций. То, что мой оппонент прав сейчас и в этом вопросе, не означает, что он прав во всем остальном и всегда. Это касается и меня самого.
Когда мы утрачиваем способность к дифференциации, то на первый план выходит самая что ни на есть жестокая архаика. Это презумпция виновности (если ты мне не нравишься - ты виноват); коллективная ответственность (ты будешь отвечать за обидчиков, потому что ты с ними одного пола/национальности/религии и т.п.); стереотипность восприятия и предрассудки ("все вы/они такие!"). Сексизм, расизм и все прочие "милые -измы" основаны на утрате способности к дифференциации.
Утрата или остановка в развитии дифференциации происходит, как я уже упоминал, под воздействием сильных эмоций или психологических травм. Многим знакома ситуация, когда друг или подруга, поссорившись со своим партнером, кроют его последними словами и рисуют в самых черных красках. Слушатели, желая поддержать, соглашаются: "да, он сволочь! Они все дуры!!!" А потом поругавшиеся мирятся, а поддержавшие оказываются в дураках... А если не поддержишь и попытаешься подойти к вопросу взвешенно - получишь обвинения в черствости и бесчувствии. Эдакая мини-ловушка...
Склонностью к утрате дифференциации под воздействием сильных чувств сполна пользуются политики всех мастей. Главным маркером этой манипуляции является склонность к использованию ярлыков в отношении к своим оппонентам и "язык ненависти". Там, где звучит язык ненависти, вам оставляется единственная альтернатива: или ты с нами, или ты против нас. И это большой соблазн: слившись со "своими", получаешь поддержку, любовь, уважение - только на основании того, что ты свой. Да и душа соблазняет: смотри, какая ясная и четкая картина мира у них, а ты уже достал меня своими рефлексиями... Того и гляди, останешься в одиночестве...
Мы все сталкиваемся с соблазном упростить себя и других, и делаем это - не думаю, что есть люди, не утрачивавшие хотя бы на время умение различать полутона и цвета. Другое дело, что в наших силах помнить об этом соблазне. Хотя бы для того, чтобы научиться видеть в оппоненте человека, а не тварь, которую нужно немедленно размазать по стенке, как одномерное насекомое.
