Илья Латыпов

А я снова о любви. В последнее время много приходится проживать самому и говорить с людьми о разных ее оттенках и гранях, далеко не всегда теплых и нежных. Но на фоне смерти и войны к мы все равно тянемся к ней. Любовь не дается нам с рождения. С рождения нам «дана» нуждаемость. Любви как выражению самоценности и важности другого человека (и себя!) приходится учиться. От плачущего младенца с его (моим!) «дай мне то, в чем я так нуждаюсь», и цепляющегося своими слабыми ручками за объект заботы, до – шаг за шагом, провал за провалом, откат за откатом, травма за травмой – взрослого, отпускающего...

Сейчас много говорится о переживании бессилия (к сожалению, окружающая действительность очень ему способствует). Хочу подчеркнуть, что бессилие - это не чувство, а именно что состояние, а состояния - это характеристики уровня энергии человека и его способности к деятельности. Пример других состояний - сон/сонливость, утомление/усталость, истощение, бодрость, возбуждение. Все состояния сопровождаются определенными чувствами, разумеется. Так вот, бессилие в этом ряду - вовсе не отсутствие сил вообще (это будет истощение)...

В одном из обсуждений увидел такое определение обесценивания, сделанное Этель Голланд: "Обесценивание - это еще и определенный формат диалога, когда один человек всячески демонстрирует, как ничтожно и незначительно для него то, что имеет огромное значение для его собеседника". И тут я неожиданно вспомнил одного мальчика в детском садике, который плакал от того, что девочка Саша не хочет с ним играть. Его бабушка возвышалась над ним и смеялась: "Да что ты плачешь из-за всякой ерунды, а еще и мальчишка". Оставлю пока в стороне это набившее оскомину "мальчики не плачут". Просто отмечу тот простой факт, что если он плачет над чем-то - значит, это имеет для него большую важность...

Огромные силы множество людей использует для того, чтобы обвести вокруг пальца жизнь и ее простые данности. Можно и сильнее выразиться - наебать жизнь, уж простите, но так даже точнее. И раз за разом, бесконечное число раз, люди в своих попытках обойти эти данности расшибаются лбами о то, что: - Силы не бесконечны, они рано или поздно заканчиваются; - Если не заботиться о том, чтобы отдохнуть, ничего "само собой" не восстанавливается; - Чем старше - тем меньше нужно времени, чтобы устать, и тем больше - для того, чтобы восстановиться; - Все на свете конечно, и наша жизнь - тоже; - Если не заботиться...

"И после плохого урожая нужно сеять" - эти слова Сенеки для меня являются точкой опоры в трудные моменты внешних катаклизмов. Ведь что может помочь тебе, когда урожай - плохой? Проклятья? Метания по полю? Ужасные картины будущего? Не. Ты просто встаешь - и снова засеиваешь поле. Делаешь то, что важно и то, что зависит только от тебя, а не от прихотей судьбы. Снова говоришь теплые слова детям. Обнимаешь жену. Снова говоришь с клиентами про их жизни, боль и радость. Готовишь себе обед - его запах для меня все равно что "и если есть в кармане пачка сигарет...". Кстати, никто не мешает это еще и петь...

Говорить о пассивной агрессии трудно, потому что если я ассоциируюсь с человеком, который является объектом этой агрессии, то довольно быстро начинаю испытывать постепенно нарастающую злость. И, соответственно, возникает желание клеймить этих ужасных людей. С одной стороны, я нередко буду иметь для этого полное основание, а с другой – конкретному человеку, для которого пассивная агрессия – один из ведущих способов взаимодействия, очень трудно что-то предъявить – формальных поводов нет. Это трудно...

Я думаю, практически все мы сталкивались с таким феноменом: когда читаешь какой-то хороший текст от человека, который вам не нравится, очень трудно поставить ему "лайк" или каким-либо другим образом выразить одобрение. Или бывает даже просто сложно согласиться с тем, что говорит оппонент, даже если он прав - просто потому, что он нам не нравится. В таких ситуациях я, бывало, старался выйти из разговора под благовидным поводом, лишь бы не соглашаться с его правотой. Согласие в такой ситуации граничит...

Массовое убийство в Керчи потрясло общество. И, пожалуй, больше всего потрясла необъяснимость произошедшего. Люди гадают, что может толкнуть молодого человека на расстрел своих сверстников и педагогов. Неразделенная любовь, травля в школе, ненависть к строгим учителям, жестокое обращение дома? Есть иллюзия, что если поймешь причину ужасного преступления, то сможешь предотвратить нечто подобное. Ничего общего Криминалисты, психологи с психиатрами, социологи и журналисты пытались и пытаются объяснить...

У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге "Ты видишь только то, что хочешь видеть". Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. "Тебя это волнует - тебе и решать". "Разве это не очевидно? - восклицает собеседница, - а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?" Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим - это проблема в отношениях, и разбираться обоим...

Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами...

Мне доводится иногда разговаривать с мужчинами, которые систематически прибегали к прямому насилию в семье - били "своих" женщин, в том числе и в присутствии детей. Потом шло "примирение", и дальше по накатанной, хорошо известной колее. Причем это были не какие-нибудь ужасные психопаты (эти с психологами не разговаривают), а обычные мужчины, по которым и не заподозришь избиений - никаких тебе квадратных челюстей, бугрящихся мышц и дикого взгляда. В их личной истории - бездна физического и психологического насилия уже над ними, когда их пытались сломать в труху и "пересобрать" в удобную, правильную для родителей модель...