Валерия Погодаева. Бизнес-психолог

Новости убивают 🤯 Недавно я подписалась на несколько крупных новостных источников. Обычно я не читаю новости, не слушаю и не смотрю их. Так как для работы и жизни мне очень нужна светлая голова и здоровые нервы. Но в качестве временной меры я этот опыт прожила. И мне стало страшно за людей, которые давно и постоянно «сидят» на новостях. Такое ощущение, что это не доставка информации, а средство массового поражения. Целые команды людей ищут по всей стране и миру новости об убийствах, несчастьях, арестах, стихийных бедствиях, нападениях, покушениях, крушениях и т.д. А когда их не хватает - публикуют чьи-то высказывания о предполагаемых грядущих пугающих событиях: вот-вот разрастутся вооруженные конфликты! Грядут новые теракты, массовые мобилизации! Сегодня чуть не началось применение ядерного оружия! Грядет пандемия с новыми болезнями и развал вашей страны на мелкие кусочки... Прям не новости, а дверца прямиком в ад. Я думаю, очевидно, что для людей эмпатичных и эмоциональных это невероятно вредный контент. С которого почему-то крайне сложно "спрыгнуть". И вот внимание вопросы: 1. Зачем дают именно такие новости? Неужели не происходит ничего хорошего? 2. ⁠Что делают такие новости с человеком? 3. ⁠Зачем их читают люди, которые потом от этого страдают? 4. ⁠Ну и наши любимые: кто виноват и что делать? 😅 Интересен такой разбор? И какие ваши версии ответов на перечисленные вопросы?

Как перестать волноваться перед публичным выступлением? Ох как многих это волнует! Ответ: никак! Не нужно делать на этом акцент, не это важно. Бояться выступать перед незнакомой аудиторией - НОРМАЛЬНО. А бороться с естественной реакцией организма - как раз не очень. Даже опытные спикеры, регулярно выступающие перед огромными залами - чувствуют порой сильное напряжение. Оно связано с выработкой серотонина и риском его резкого падения, если вас не будут слушать, не оценят, зададут каверзные вопросы и т.д. Советы про "подышать", "найти причины волнения", "обрести внутреннюю/внешнюю поддержку" - это все можно. Но только это усилит ваш акцент на страх. Давайте сменим курс! Переключите свое внимание вовне - на вашу аудиторию. Управляйте слушателем, а не своими чувствами (эти забияки подтянутся сами 😉). 1. Ведите диалог, а не монолог! Выйдя на сцену - скажите, что вам важно понять КОМУ и ЗАЧЕМ вы будете рассказывать свой доклад. Познакомьтесь с некоторыми слушателями (5-7 человек). Обязательно спросите: как их зовут? Почему они здесь? Чем им интересна тема именно вашего доклада? Что изменится: ✅ вы оживите аудиторию - это залог успеха! Никто не любит быть незначимым! ✅ слушатели сделают в ваш выход свой вклад, а значит, их внимание к вам сильно возрастет. ✅ вы узнаете ЧТО именно из вашего доклада им интереснее всего - и сможете позже связать свой доклад с реальными интересами слушателей (это в сто крат увеличит впитываемость материала!) 2. Выборка собеседников - сколотим свою банду!🔥 Так как вы сможете пообщаться только с несколькими людьми из всего зала, должна быть хорошая выборка. Первое - объявив тему своего доклада - попросите поднять руку тех, кому это действительно интересно. Поговорите с несколькими из них, т.к. это и есть ВАША ОПОРНАЯ АУДИТОРИЯ, те, кто будет взглядом поддерживать вас ❤️ Далее обратитесь к тем, кто вас больше всего пугает, отвлекает, заставляет нервничать под своим взглядом. Просто обратитесь к ним лично. Спросите как их зовут? Почему они тоже здесь? Интересно им про вашу тему или они просто пока посидят? Делайте это очень дружелюбно и открыто. Это второй шаг победы над волнением - вы увидите как преобразятся эти строгие или равнодушные лица после 2-3 вопросов, после вашего личного внимания. Эти лица станут более приятными для вас, станут своими. Волнение пойдет еще больше вниз, а интерес к вам - еще больше вверх! 3. Выступая - продолжайте обращаться к вашим новым знакомым. "Вот это как раз про то, о чем говорили Вы, Анна! Вы были правы!", "А теперь про то, что спрашивал Александр (посмотрите на Александра), Сейчас я расскажу кое-что, чего Вы не знали". Продолжайте завоевывать аудиторию, покоряйте ее сердца. Чем больше улыбок, кивков и одобрения вы будете видеть - тем больше серотонина даст ваш организм. Он и победит волнение, и позволит уйти со сцены с чувством триумфа и единения со своей аудиторией! Не говоря уже о том, что вы получите слова благодарности и от других слушателей, которым стало комфортнее от спикера, говорящего с залом! Никто не любит монолог, людям нужно внимание и соединение того, что они думают с тем, о чем будете говорить вы. В общем-то это главное. Но если хочется еще практических инструментов для подготовки - ловите! ➡️ Репетируйте свою речь вслух! Попросите кого-то послушать вас, так вы пройдете нужный вам опыт раньше, чем выйдете на сцену. ➡️ Приготовьте ТЕЗИСНЫЙ план. Не текст! А основные пункты, о которых хотите рассказать. Так вы ничего не забудете, но сохраните выступление живым! ➡️ Вы можете в самом начале сказать, что давно (или никогда!) не выступали и вам очень волнительно. Проговаривание страха = снижение этого страха. Также можете сказать, что у вас есть план доклада и попросите разрешения заглядывать в него, чтобы ничего не упустить 😉 ➡️ Все готово! Начинайте говорить со своим слушателем и через 3-4 минуты вы будете чувствовать себя как дома! P.S.: не бойтесь облажаться! Поражения - лучший двигатель развития! Он сделает вас сильнее в скором будущем! Пост посвящается подруге моего детства, тебе Оленька ❤️ Пусть твое выступление сегодня пройдет безупречно! ❤️

Невозможно не вернуться туда, где тебя ждут! Дорогие, прекрасные мои читатели, как же долго я не писала для вас. В моей жизни происходили важные перемены и в связи с этим была такая длинная неизбежная для меня пауза. Однако, иногда я заходила на свою страничку и видела главное - вы все еще тут. Вы, наверное, меня ждете. Это очень грело мое сердечко, это было важно и означило одно: я обязательно должна вернуться, когда придет время. Спасибо вам большое за то, что вы оставались здесь. Я вернулась и буду рада написать для вас то, что вам интересно. Дайте знать в комментариях что для вас сейчас актуально, каких знаний хочется, в чем вы живете и что вас волнует? А я постараюсь подготовить для вас полезные посты по этим темам. С любовью и благодарностью, ваша Валерия (больше не) Погодаева 😉❤️

Почему они унижают подчиненных? В продолжение темы о том, что неуважительное отношение начальства может убивать самооценку и изрядно портить жизнь. Понятно, что можно считать таких руководителей чудаками на букву М, обиженными в детстве, недоразвитыми и т.д. Вполне возможно, что это тоже будет правда. Но я хочу поговорить не об их моральных качествах, а о химических процессах, которые провоцируют в людях такое поведение. А для этого давайте впитаем немного знаний о гормонах. Серотонин - важнейший для организма гормон, который отвечает не только за ряд физиологических процессов, но и за наше душевное состояние. При выбросе серотонина мы чувствуем себя счастливыми, ощущаем собственную значимость и уважение со стороны окружающих, хотим снова совершать что-то прекрасное, совершаем это, получаем уважение и признание - снова приливает серотонин. Такой вот прекрасный замкнутый круг. Человек - социальное животное, ему быть значимым для других людей - жизненно необходимо (так считает наш мозг, даже если мы ведем самый замкнутый образ жизни). Чувствуем уважение - есть серотонин, чувствуем не уважение - получаем выброс кортизола и постепенно копим дефицит серотонина (который в последствии может привести к депрессии). И вот тут будет фокус выработки серотонина. Дело в том, что он выделяется у нас, когда мы чувствуем свое превосходство, а вот как мы его чувствуем - нашему организму откровенно все равно. Оно может проявиться в том, что мы делаем что-то достойное и нас за это ценят, любят, уважают и платят нам. А можем просто унижать других людей, доминировать над ними, критиковать подчиненных, грубо шутить, выпячивать свое мнение и напором гасить мнение других людей. Я видела и тех руководителей, которые считают нормой доводить до слез сотрудниц женского пола, и тех, кто просто не зная верного решения в сложившейся ситуации, отвергали все идеи подчиненных, а потом молча вставали и гордо покидали кабинет, оставив вопрос без решения вовсе. Что говорить о крупных структурах, где начальники или проверяющие могут не здороваться с сотрудниками, а еще отчитывать их матом, переходя на личности. Вот у них как раз тот же круг замкнулся в другую сторону. По какой-то причине им стало не хватать чувства собственной значимости, они видели, что подчиненные их не уважают, серотонин уходил в жесткий дефицит, кортизол бил по голове и требовал срочно что-то сделать. Поднять чувство собственного величия получилось за счет принижения других людей, самоощущение улучшилось, даже почувствовалось некое восторжествование справедливости, мол будете знать, как не уважать меня, серые собаки! Серотонин мало помалу выработался, а подчиненные от таких выходок укрепились в своем неуважении к данному персонажу. Круг замкнулся. Не стоит надеяться на то, что наш тиран осознает, что уважения нужно добиваться более доблестными поступками и вдруг изменит тактику. Не осознает и не изменит. Он быстро научится получать свой дефицитный кайф признания именно таким способом и вид жертвы теперь будет вызывать некое предвкушение удовольствия (хотя и не отменит параллельного чувства дискомфорта, он ему тоже обеспечен уже хронически). Вот такая химическая ловушка получается. Как говорила старуха Шапокляк "хорошими делами прославиться нельзя!" Далее предлагаю распределить нерадивых руководителей на категории и пошагово разобрать, что с кем следует делать, ежели мы оказались у них в подчинении. Победа все равно будет за нами! 😉

Как даже хорошая работа может сломать человеческую жизнь? Речь пойдет не о высокой занятости, которая лишает отдыха и общения с семьей, не о деньгах, за которыми можно гнаться, забыв обо всем другом, и не о бесполезной деятельности, которая тратит ваши годы. Речь пойдет о том, почему люди, делающие по-настоящему важное дело попадают в бездну депрессии, уныния и безысходности. Тема эмоционального и профессионального выгорания сейчас невероятно актуальна в каждой как минимум второй организации. Где-то причиной являются фактические переработки, повышенная ответственность сотрудников и неумение отдыхать и отключаться от работы. Но это скорее исключения. Основная причина выгорания в наше время - это чувство собственной не важности, не значимости и по большому счету никому не нужности. И это чувство формирует ничто иное, как отношение руководства к своим подчиненным. Как правило, это болезнь крупных организаций, где непосредственный руководитель может быть и вполне достойным, но длинная цепочка между собственником и исполнителями стирает какую-либо человеческую ценность. Хотя сейчас уже и мелкий бизнес зачастую позволяет себе игры под девизом "вы никто и незаменимых у нас нет". Собственнику нужно чтобы система работала, а кто там как себя чувствует это дело пятое. При этом человек по природе своей социален, ему для ощущения собственного счастья нужно точно знать, что дело, которое он делает - важно и ценно другим людям. И, к сожалению, отношение руководства играет в этом ощущении наиболее значимую роль. И я не говорю об избалованной молодежи, которой вечно не хватает признания. Я говорю о людях с серьезнейшими профессиями, например, в энергетике, медицине, в госструктурах, в науке, производстве и т.д. Про людей с богатым опытом работы, которые в следствии смены руководителей и нарастающей автоматизации, вдруг становятся не очень важны, чье мнение перестает быть ценным, потому что где-то там наверху есть сверх люди, которые все уже придумали и решили. И манера подачи этих решений сверху вниз оставляет желать лучшего. Такова сегодняшняя реальность, она такова и пока таковой будет, поэтому предлагаю поменьше сетовать и побольше искать новые решения. И вот о чем я хочу с вами поговорить: 1. О причинах высокомерного поведения некоторых больших руководителей с точки зрения не психологии даже, а с точки зрения химии мозга. Предлагаю научиться понимать, что ими движет. Это сильно облегчит восприятие ситуации, а также даст возможность внести перемены. 2. О том, как не скатываться в бездну депрессии, если ваше положение по этой части сейчас незавидно. Не все профессии позволяют легко поменять работу, поэтому бывает, что очень талантливые и трудолюбивые люди оказываются заложниками организаций, в которых они работают. Этим постом я хочу открыть тему про гормоны, которые значительно управляют нашим состоянием, в то время, как мы совсем не знаем что же управляет ими. Подключаемся, читаем, учимся понимать себя и неадекватных людей вокруг ))

"Не рычите на собаку!" Кого бы вы не воспитывали - прочтите эту книгу! Совершенно великолепное творение Карен Прайор. Книга «о дрессировке животных, людей и самого себя». Первое издание датируется 1984г.! Тогда никто не знал слова нейрофизиология, но основы, которые изложила в своей книге эта умнейшая женщина сейчас легко доказываются самыми что ни на есть научными данными о работе мозга. Не у всех есть желание перелопатить кипу научной литературы или даже почитать 5-6 научно-популярных книг на эту тему, хотя, конечно, эти знания могли бы сильно изменить мировосприятие и 100% прокачать способность к воспитанию детей, за которое потом не будет стыдно. Данная книга поможет договориться с самыми сложными животными, детьми, людьми и, главное, с самими собой. Рекомендую от всей души!

Ты расстроен? Съешь вкусняшку! Как не воспитать в детях зависимость? Давайте порассуждаем сегодня на неприятную, но важную тему. Как вы думаете, что должно происходить в жизни ребенка, чтобы позже он имел более высокие шансы прийти, например, к алкоголизму? Не говоря уже об употреблении более тяжелых убийственных веществ. Конечно, первое что приходит в голову к этой тему: 📍деструктивные семьи с пьющими и аморальными родителями 📍драматические события 📍отсутствие должного воспитания и участия в жизни детей Это такие классические предпосылки из недалекого прошлого нашей культуры. Сейчас же привить ребенку склонность к зависимости могут вполне себе заботливые, внимательные и чуткие родители. Так как в нашем арсенали появилось море доступных удовольствий! Как мы это делаем? Мы не учим детей переживать стресс, проживать свои негативные эмоции и постепенно выравнивать свое состояние (чего греха таить, большинство взрослых сами этого не умеют). Но, конечно, видя как наш малыш страдает - мы хотим помочь ему, а помочь в нашем понимании это сделать из грустного ребенка снова веселого! И желательно побыстрее. Для этого нужно сделать так, чтобы он начал вдруг получать удовольствие, а это теперь совсем не трудно! Так и рождается схема: ❌Испугался - на конфетку! ❌Ты расстроен - а мы купим тебе пироженые! ❌Ты злишься? Не надо злиться, на лучше поиграй в мой телефон! Все это реально помогает! Стресс вырабатывает кортизол, который требует действовать! А вкусняшки и отвлекашки - быстро сменяют его гормонами удовольствия. Все бы ничего, но это прочно укрепляет нейронную дорожку с такими шагами: тебе плохо - быстро делай что-нибудь, чтобы тебе стало хорошо! У кого-то сохраняется пристрастие к сладостям и прочему обжорству, у кого-то появляется позже взрослый сомнительные друзья: винишко, пиво, водочка, мартини и что там только может быть еще.. Взрослому человеку стоит огромных усилий сломать эту схему, так как она тренирована годами. А если развилась химическая зависимость, то ее победить невозможно вовсе. Только всю жизнь держать под контролем. Детей же вполне можно научить переживать свой стресс иначе! При чем, скорее всего, вы и сами знаете КАК. Просто мы часто действуем реактивно: плачет - надо чтоб перестал! Мы не успеваем подумать какой фундамент хотим заложить в этого человечка. Если хотим фундамент добротный, то делать будем так: ✅ помогайте ребенку называть эмоции, которые он испытывает пока он не научится делать это сам. Спрашивайте: ты испугался? Ты разозлился? Ты расстроен? Ты обиделся? Так он научится опознавать свои чувства. ✅ учите его разворачивать причины своих эмоций: а чего именно ты испугался? А на что ты так разозлился? Что тебя расстроило? Ты обиделся из-за чего именно? ✅ проявите понимание и сочувствие, дайте понять, что его эмоции нормальны (раз уж он их испытывает, значит, для него они естественны) ✅ и вот только тут мы можем менять ситуацию. Мы можем рассказать что-то с нашей взрослой колокольни, чтобы поменять его точку зрения. Мы можем извиниться, если именно мы были не правы по отношению к малышу. Мы можем предложить какую-то физическую активность, так как кортизол прекрасно покидает нас именно в ходе физических нагрузок. Кстати, тут уже можно будет и съесть вкусненького, потому что схема наша будет длиннее: появилась проблема - обнаружил ее - нашел решение - подкрепил себя вкусняшкой. Такая схема будет толкать ребенка на быстрое решение возникшей трудности 😉 Дайте мне знать, если вам нужны еще такие публикации ❤️

Родственники с трудным характером полезны нашим детям! Неожиданную штуку я узнала на днях, изучая книгу по нейрофизиологии. Оказывается, способность к решению сложным задач формируется в то время, когда ребенок ищет подход к разным людям. Все мы знаем, что дети с младенчества осваивают разные способы влияния на окружающих, учатся получать от них желаемое разными изощренными способами: - у кого-то просят с милыми глазками - от кого-то требуют - у одних отбирают - а с другими устраивают обмен - кого-то понимают с полувзгляда и внимательно слушают - а кому-то показывают языки и рожи и нет на них никакой управы! Дети удивительно хорошо чувствуют как с кем быть. Чувствительность к реакциям других людей заложена в нас по умолчанию. И попытки вызывать нужные нам реакции - важнейшая часть формирования мышления! Чем более трудные схемы придется строить ребенку в подходе к другим людям, тем более масштабные и сложные задачи он сможет решать в будущем. Грубо говоря, в этом процессе закладывается мощность нашего головного компьютера. То есть если у нас в семье ребеночку все достается даром лишь бы взял, все ему всегда рады угодить, только попроси и все к твоим ногам - то и думать ему не очень-то нужно и мы будем сокрушаться позже что же это он такой у нас вырос недалекий? Ведь мы все ему давали! Или еще есть заботливая такая защита от "токсичных" родственников: - не разговаривайте так с моим ребенком! - отдайте ему, он же маленький! - не ходи к злой тете, малыш, иди к маме, я сама тебе все дам! Да, мы всяких злых и прибабахнутых родственников можем до старости вспоминать разными словами, но оказывается, если нам приходилось по тем или иным причинам искать способы с ними договариваться - бинго! Именно они помогли нам сделать свой мозг сильнее! В нашей семье странная тетушка - это я))) От меня то и дело пытаются уберечь своих чад (я то уж точно с прибабахом), зато всегда видно, что когда кому-то из детей нужно договориться со мной - в их голове строятся крутые масштабные схемы! У меня в свое время была бабушка, которая нас любила всей душой, но и к своим правилам приучала сквозь любые наши капризы. А у бабушки была совсем уж чокнутая подруга, которая ругалась бранными словами, смотрела с нами бокс по телевизору и допоздна играла в карты, когда мы на вечер оставались под ее присмотром. Теперь я буду думать о них, как о своих полезнейших тренажерах, потому что сейчас мне ОЧЕНЬ помогает умение искать подход к странным людям, коих предостаточно как в обычном мире, так и в мире бизнеса особенно 😉

Как дать детям то, чего у нас самих нет? Продолжение к посту. Если мы сошлись с вами в желании, чтобы наши дети совместили в себе умение делать важные дела и не переставать при этом радоваться жизни, то переходим к пункту КАК. Первая новость будет плохая, но важная: если мы сами не очень рады своей повседневной жизни, то помочь своим детям сохранить их природную жизнерадостность будет трудно. Это как пытаться оставить ребенку хорошее наследство, имея больше долгов, чем доходов. Поэтому, конечно, идеально - начать с себя, но будут и другие варианты 😉 ☀️ Решили все таки с себя - супер! Дети перенимают наш способ жизни, и показать им своим примером, что работать можно в кайф - это самый легкий способ передачи информации. Учиться этому - долгий и сложный процесс, но если есть желание не только помочь ребенку, но и успеть порадоваться жизни самому - то велкам, это ваш вариант! Отправляйтесь к психологу или хотя бы в книжный магазин📚 ☀️ Подсматривайте за своим ребенком, замечайте, что приводит его в восторг, что у него хорошо получается и в чем ему интересно оставаться, даже когда становится сложно! Например, дрессировщики цирковых зверюшек придумывают трюки не с потолка, а наблюдая за тем, что увлечено делают их подопечные. Именно трюки придумываются под животное, а не животное дрессируется под трюки. Замечали, что с детьми мы иногда делаем наоборот?)) Когда вы узнали, что радует ребенка - предложите ему совмещать его радости с неизбежными надобностями. Нравится ему вырезать цветные картинки? Чудесно, предложите украсить ими коробки для игрушек во время уборки. Собрал коробку - украсил коробку, собрал - украсил. Следите за переключением одного состояния в другое! "Мучайся 3 часа пока не соберешь, а потом украшай, что хочешь" - НЕ ПОЙДЕТ! Нужны как раз маленькие кусочки того и другого, тогда эти состояния сплетутся воедино. ☀️ Если ничего заметить у вас не получается (может нет времени или ребенок при вас не все показывает), в таком случае просите помощи у самого ребенка. Садитесь делать уроки или начинаете спортивную тренировку - спросите у ребенка как бы он мог сделать этот процесс более увлекательным? Он может не придумать с первого раза или даже с десятого, но не переставайте спрашивать, пусть этот вопрос поселится в вашем доме, рано или поздно идеи начнут рождаться и у детей и у вас тоже (кстати, тем кто пошел по первому варианту - задавайте этот вопрос СЕБЕ хоть по триста раз на дню, заставьте свой мозг работать над этим!) ☀️ Привлекайте других людей. Поищите среди своих друзей или друзей ваших детей тех, кто умеет работать повеселее! Не сравнивайте себя с ними и не ругайте себя за отсутствие таковых умений, нет смысла расспрашивать и понимать причины, как это они делают. Просто проводите время вместе. Хорошие привычки тоже заразны. ☀️ Расслабляйтесь и беситесь. Если детей больше одного - придумывайте соревнования (например, кто быстрее соберет с полу свои игрушки, а завтра кто быстрее соберет чужие). Или устраивайте спонтанный бой подушками во время какого-то важного дела, а потом быстро возвращайтесь к его выполнению. Это невероятно важный навык - переключаться между расслаблением и сосредоточенностью. ☀️ Привлекайте к свои делам по чуть-чуть! Здорово, если вы учите детей помогать вам во всем. Делайте это маленькими шагами, чтобы для ребенка это была игра, а не рутина. Моете посуду - пусть он помоет только ложки, а завтра только кружки. Садите грядки - пусть только поливает или кладет семечки, или только закапывает. Берете ребенка с собой на работу - попросите его сделать маленькие полезные дела не только для вас, но и для ваших коллег, а не отсаживайте его в сторонку с телефоном. ☀️ И напоследок: отдыхайте от родительства! Вечно уставший и должный быть каким-то правильным родитель - не лучшее состояние. Используйте возможности, чтобы отдохнуть от детей, жен/мужей, от работы, от всего. Отдыхайте учитесь искать радости и для себя тоже. Дети будут видеть это и запомнят, что когда они вырастут надо бы продолжать радоваться обычным дням, а не оставить это чувство в далеком детстве... Обнимаю, ваша Валерия Погодаева ❤️

Не отучайте детей радоваться жизни! Удивительно сколько сил родители вкладывают в то, чтобы дети учились, наводили порядок в комнате, читали книги, делали уроки, помогали родителям, бабушкам и дедушкам, занимались спортом, чистили зубы, да и в целом побыстрее взрослели и набирались ума. И едва ли нам придёт в голову учить детей радоваться жизни. Почему? Да потому что это, похоже, единственное, что они делают без нашей помощи. А еще потому что мы сами так редко вспоминаем, как это вообще? Мы устали сами и учим уставать своих детей. Чем спокойнее, серьезнее наши детки, тем больше нам желанного покоя. Их радости часто нам не нравятся, от них бардак, шум и никакой пользы. Те, кому хватает сил - неустанно призывают детей к НУЖНЫМ делам, а те, кто уже обессилил - просто дают в руки телефон, лишь бы наконец-то стало в доме тише. Нет более трудной ноши, чем родительская. И ведь как мы не старайся, все равно что-то пойдет не так. И поэтому особенно важно выбрать парочку самых важных пунктов на таком непростом пути воспитания маленького человека. Остановитесь на минутку. Выйдите на улицу, замедлитесь, посмотрите на лица взрослых, которые идут по своим нужным и правильным делам. Многие из них рады своей жизни? Обычно, если мы встречаем взрослых, которые с улыбкой до ушей несутся на работу - мы скорее подозреваем в них сектантов, которым здорово промыли все мозги)) Как часто мы сами идём куда-то летящей походкой в предвкушении своего счастья? Может когда влюблены? Или немного выпили и нам вдруг неожиданно повеселело (ненадолго, правда, и очень не полезно). Почему так? Почему мы рождаемся с неутомимой жаждой жизни и познания, а к 30-40 годам устаём так, как будто родились исключительно чтобы страдать? Наши приоритеты давно перестроились. Нам слишком редко говорили: давай поищет дело, которое тебе будет по душе! Давай поделаем что-то, что сделает тебя счастливым! Давай устроим настоящее веселье из этой кипы важных дел! Не важно будет ли ваш ребенок начитан, приучен к чистоте, здоров и дисциплинирован, если он не будет помнить, как получить от жизни удовольствие. Нет, не те удовольствия от игр в телефоне, алкоголя и безделья. А то удовольствие, с которым можно делать те самые важные дела. Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку - научить его жить играючи! Не делите его жизнь на "потехе время, а делу час", это ведет к тому, что взрослые приходят с работы и падают на диван, бездумно тыкая в пульт телевизора или ленту в соц.сетях. Научите ребенка играть в эти важные дела, играть в работу, играть в уборку, делать все возможное с живостью, азартом, находить в делах что-то увлекательное! Если это войдет в привычку, то из любой своей профессии, любой домашней рутины он будет стремиться устроить супер квест! Дайте знать, если эта тема интересна вам глубже ❤️

Хочешь развиваться? Сотворяй себе кумиров! Помните известную заповедь "не сотвори себе кумира"? А еще "не будь таким как все, не пытайся кого-то копировать, будь индивидуальным" и т.д. Давайте немного отойдем от этого и посмотрим на вопрос с научной точки зрения. Тут все обстоит немного наоборот. Лучший способ учиться, развивать свои способности и шагать вверх к своим целям - тянуться за своими авторитетами! И это научно доказанный факт - мы учимся лучше всего тогда, когда видим, как делает свое дело уважаемый нами человек, наш лидер, наша мечта, наш эталон! Когда общаемся с ним и когда делаем что-то с ним вместе и для него. ❌Сразу предостережение! Никаких кумиров по ТВ, ютубам, сайтам, соц.сетям. Вот это как раз очень плохая затея, вы быстро перестанете отличать правду от вымысла и будете стремиться в место, которого вообще нигде нет. Если же мы хотим шагать вперед здоровым путем, для этого надо: ✅ Видеть их! Уметь восхищаться способностями, достижениями, ценностями других людей. Не нужно слепо боготворить кого-то, однако, уметь подметить в ком-то сильные стороны - очень полезный навык. ✅ Выбирать живых людей, которых вы видите воочию! Никого еще не просветил висящий в комнате портрет великого гения (не говоря уже о показательных профилях в соц.сетях - вот это точно не поможет вам развить свои способности!). Вам нужны настоящие люди, доступ к которым есть прямо сейчас. Учитель, начальник, коллега, ваш друг, мама вашего друга или подруга вашей мамы - кто-то, кого вы видите реальным и кто чем-то восхищает вас. ✅ Тянитесь к ним открыто! Говорите с этим человеком о том, что вы в нем видите, чему хотели бы научиться, интересуйтесь историей его становления, его пути. ✅ Предложите ему быть в чем-то полезным, чтобы одновременно учиться у него и взамен приносить пользу. Это лучшая тактика взаимного обмена и вашего роста! Тем более не забывайте, что мы чувствуем себя счастливее, когда приносим пользу другим людям (особенно, если это важный для нас человек!). Приятный бонус заключается в том, что пока вы приносите пользу вашему учителю - вас часто замечают и другие успешные люди, и вы сами не заметите, как перед вами откроются новые двери 😉 ✅ Не смотрите на человека из одной точки. Он должен быть для вас реальным, а не идеальным (таких людей нет). Узнавайте о его взлетах и падениях, о победах и трудностях. Сказки учат нас, что есть герои с супер способностями, а еще тому, что они в конце всех победили и жили долго и счастливо. Это не так. Во жизни победы сменяются поражениями, достижения иногда забываются и случаются дни уныния и месяцы упадка. Пусть ваши кумиры будут для вас настоящими. Это поможет вам преодолевать и свои трудности, зная, что они бывают у всех. Но кто-то сдается, а ваш кумир - идет дальше. 🔔 И напоследок снова к научным фактам. Также установлено, что если что-то действительно крутое делает человек, которого вы авторитетом не считаете - ваш мозг откажется перенимать у него что-либо даже крайне полезное. Поэтому так важно умение видеть в людях то, что вызывает уважение и восхищение. Именно это должно стать отправной точкой, если вы желаете расти!