Неблагодарные людишки!

Помогайте так, чтобы не остаться "виноватым"😱 Как думаете, могут ли быть ошибки с нашей стороны, из-за которых после полученной помощи, друг перестает быть нам другом? Я думаю, есть вещи, которые лучше не делать: ❌Не обвиняйте в слабости. Когда человек в обычном состоянии начинает жаловаться, то наше "хватит ныть" и "соберись, тряпка" - вполне могут взбодрить его. Но если человек в глубоком кризисе, то его боль и слабость важно принять. ✅Помогайте как ребенку, от которого мы и не ждем супер силы. И даже как будто дайте разрешение на эту слабость: "у всех бывают тяжелые времена, это нормально, что ты сейчас так разбит и подавлен, это временно, это пройдет и ты снова будешь сильным". Не придавайте значения его временной слабости, наоборот подчеркивайте то, что сохраняется "для меня ты все равно друг, на которого я могу положиться, ты ведь и сейчас всегда откликаешься на мои просьбы, ты тоже мне помогаешь"... ❌Не делайте его инвалидом. Да, человек в депрессии и упадке имеет очень мало сил, но будет ошибкой сложить его на диван и кормить с ложечки. ✅Если вы будете обращаться к нему и запрашивать небольшую регулярную помощь, он быстрее придет в чувства, будет видеть, что он тоже важен, что он делает что-то полезное. И тогда будет ощущение обмена помощью. Ведь некоторые пропадают из-за чувства вины, им неприятно вспоминать, что они были немощными "паразитами". Дайте им остаться в чем-то сильными в любые времена, и дружба ваша будет крепкой и навсегда ❤️ Что думаете об этом?

"Я попал в зависимость от безвозмездных услуг❌" Что делать, если вы попали в такую зависимость и чувствуете, что идете помогать другим снова и снова в ущерб своим желаниям и ресурсам. Ранее мы рассматривали причины этого явления, теперь давайте обсудим как выбираться, если вы уже там. Признаем, что имеет место дефицит признания от других людей. Не ругаем себя! Это не прихоть и не самодовольство, это природная потребность. Чувствуя себя не признанным мы попадаем в неосознанное состояние нарушенной безопасности. Тут мы ничем не отличаемся от животных: если нет признания в стае, то никакого тебе потомства и защиты, а бонусом будешь получать "люлей" от более сильных особей, надо же кому-то быть козлом отпущения. В современном обществе отсутствие признания, как правило, не несет таких рисков, но мозг наш эволюционировал по этим законам, и им же он следует и сейчас. Поэтому сперва надо закрыть дефицит признания. Для этого: 1. Выбираем людей, которым вы доверяете, с которыми близки, поясняем, что вам надо закрыть некий дефицит и поэтому мы задаем им вопросы ❓чем вы для них ценны ❓чем помогает им ваша дружба (за исключением фактов реальной помощи). Может вы вселяете веру в успех или являетесь примером, может создаете чувство защищенности, близости и т.д. Т.е. нужно услышать ценны ли вы сами по себе для близких. 2. Просим их похвалить и поддержать вас в том, что вам важно 🥇достижения 🥇попытки достижений 🥇черты характера и т.д. Подскажите, за что именно вас похвалить и внимайте ❤️

"Я не прощу тебя за то, что ты видел мою слабость!" Ответы на вчерашний вопрос были разные, большинство в точку! Очень улыбалась от идеи о том, что помогать нужно осознанно и ничего не ждать взамен))) Идея супер! Массовая реализация - невозможна. Думаю, стоит поговорить об этом подробнее, но это позже. А пока к причинам "черной неблагодарности", как назвала этот феномен подписчица Алла, да и в целом я с ней согласна. И все же лучше знать, что же случается с людьми по ту сторону нашей помощи, это немного защитит от разочарований. 1 причина - ассоциация с плохими временами. Ваше присутствие "спасенному" невольно напоминает о худших днях, о плохом самочувствии, об отчаянии, боли и т.д. Особенно сильно это действует в случае развития депрессии, ВСД или тревожного расстройства (что в РФ большинство людей не лечит). При этом человеку физически будет становиться плохо от вашего голоса, внешнего вида, даже от воспоминаний о вас или вашей квартире, где вы встречались. 2 причина - как многие верно подметили - вы видели своего "спасенного" слабым, беспомощным, трусливым и т.д. Особенно трудно это переносят властные мужчины. Когда я работаю с бизнесменами в личном кризисе, я уже знаю, что после победы, год-два они со мной даже не разговаривают. Но в моем случае это работа и это нормально. В дружбе - нет. Это страшно, когда кто-то видел тебя слабым. И нужно что-то из себя представлять, чтобы не стыдиться, а быть благодарным и быть и дальше ВМЕСТЕ. Я желаю вам именно таких людей рядом!

Еще одна неблагодарная история. К счастью, так бывает не всегда, но когда случается, недоумение и бессилие могут накрыть даже самых сильных из нас. А история такая: кто-то из вашего окружения переживает крайне трудный период: глубокую депрессию, тяжёлый развод, фатальный кризис в бизнесе или карьере. И вы от всей души помогаете ему преодолеть тяготы его страданий. Вы часами выслушиваете, поддерживаете, помогаете советами, деньгами, делами, вступаетесь за него перед другими людьми, вытаскиваете из него глубинные переживания и помогаете их прожить. Вы реально вносите серьёзный вклад в спасение человека. И вот он спасается, ему хорошеет, жизнь налаживается, и… он начинает вас сторониться, избегать и отдаляться. То есть пока ему было плохо - мы нужны были ему постоянно, а теперь вместо безудержной благодарности мы видим его уходящую вдаль спину (не сказать бы хуже)). Это очень неприятно, больно и непонятно: за что? Как же так? И ведь у этого феномена есть офигенно ясная причина, которую я хочу с вами обсудить. Есть ли у вас догадки? Можете поделиться своими историями или рассуждениями по теме?

Как не попасть на крючок благодарности? Злые шутки серотонина. Обязательны к прочтению ч.1 и ч.2, чтобы мы говорили именно о ловушках, а не о прекрасном добром чувстве благодарности, коему, конечно, тоже есть место в нашем непростом мире. Еще одна опасная сторона неосознанного дефицита признания и благодарности - это открытая дверь к нарушению наших личных границ, к мягкой такой манипуляции, за которой мы сами пойдем как рыбка за вкусной наживкой. Когда мы не понимаем, что у нас есть определенный дефицит эмоций (а значит, и химических веществ, как вы уже знаете), мы чувствуем вялотекущий хронический дискомфорт, тревогу, бессмысленность своего бытия и т.д. И вот мы вдруг кому-то искренне помогаем и вдруг ба-бах, получаем от него бурные эмоции радости признания и восхищения нами! За спиной вырастают крылья, мы наполняемся ощущением счастья. И все прекрасно, если вы вдруг не попадете на человека, который увидит, что вами можно пользоваться за эту не высокую плату и дальше. И вот он начинает звонить и говорить "Боже мой! Никто так не поможет мне как ты!" И вы мчитесь снова и снова, не взирая ни на какие свои личные дела, заботы, трудности и т.д. Не за горами день, когда получаемая благодарность перестанет давать прилив серотонина (такое уж у нас свойство, к хорошему быстро привыкаем и становится мало), а человек по ту сторону начнет считать вас обязанным вечно ему помогать. Вот такая ловушечка. Давайте лучше осознавать свои дефициты, тогда мы будем знать что с ними делать 😉

Неблагодарные людишки, часть 2. Мы изучили проблему в ч.1, а теперь давайте разберем причины нашей жажды благодарности. Признание со стороны других людей обеспечивает выработку серотонина, от этого мы испытываем удовольствие и подъем сил. Однако, это удовольствие скоро заканчивается и мы начинаем испытывать дискомфорт. Если вчера нам аплодировали стадионы, то сегодня этих стадионов будет уже не достаточно. Если вчера я спас человека и чувствовал себя героем, то сегодня я буду искать еще более несчастного человека, чтобы снова ощутить эту свою важность. Это не гордыня и не самолюбование, это некоторая химическая зависимость от веществ, вырабатываемых в нашем теле. И вот когда мы попадаем в такую неосознанную жажду по этому состоянию, мы невольно зацепимся за любого "утопающего". Не столько чтобы помочь, а чтобы почувствовать, что я все еще нужен, важен и достоин уважения. Это правда нужно нам как воздух, это не просто кайфушка, серотонин физически необходим организму. И вот тут как раз и кроется проблема. В состоянии голода мы кидаемся спасать без разбора и часто наш "утопающий" совсем не планировал рассыпаться в благодарностях, может он просто любитель пожаловаться и пожалеть себя (кстати, это дает выработку эндорфина, знали?). А мы не приходя в сознание влупили все, что у нас было в этого человека. Если бы мы понимали, что нам пора подкрепиться признанием, мы бы искали его осознанно и находили бы более здоровые пути. Как думаете, какие еще есть опасности у этого явления?