Сегодня мы открываем рубрику под названием: "Академия кошачьего спецназа" (АКС)
Вести её будет лично котейный психолог высшей категории Баня Александровна- Светлановна.
В этой рубрике будут разбираться различные проблемы в жизни котиков и кошечек и методы борьбы с этими проблемами.
Итак:
Урок № 1. "Сопротивление насильственному перемещению в пространстве".
Мы - котейки! А что это значит? Это значит, что мы ходим где хотим, когда хотим, а если не хотим - то лежим вверх пузом!
Но иногда бывает, что у человеков, задача которых целыми днями ублажать нас и радовать ежеминутно, срывает крышу. И они, человеки, начинают совершать странные, а порой и возмутительные поступки.
Например: везти котейку в ветеринарную клинику. Это даже хуже, чем запрещать драть диван и не разрешать орать под закрытой дверью!
Поэтому мы сегодня разберем признаки того, что вас собираются куда-то отвезти, методы сопротивления и пути решения этой проблемы.
1. Если вдруг ваш человек ходит вокруг с таким видом, как будто он ничего не замышляет, знайте: он что-то замышляет!
Если человек, вкрадчивым голосом с интонациями и тембром пятачка из мультика про Винни Пуха, зовет вас подойти поближе - сразу валите куда-нибудь подальше!
Отлично подойдёт самый дальний угол под диваном, а еще лучше если удастся загаситься в диван. Можно залезть под ванну. Менее эффективный вариант - притвориться шторой, но если вы его выбрали, не забудьте спрятать хвост! Именно хвост всегда «палит контору».
У кого дома горшок с крышей - очень рекомендую для маскировки. Главное сидеть в нём тихо-тихо и не начать по привычке копать наполнитель.
Но вот вы испробовали все варианты, а вас коварно обнаружили. Это конечно плохо, но еще не провал!
2. Человек достает ящик, именуемый переноской.
Запомните, ничего хорошего это вам не сулит! Потому что никто в здравом уме упаковывать кошку в переноску не будет. Значит надо постараться и воспрепятствовать насилию любой ценой.
Первым делом можно симулировать обморок или паралич всех конечностей.
В случае обморока надо закатить глаза, и не выкатывать их. Даже если у вас перед носом трясут хвостом сёмги! Расслабить все лапы и хвост и растечься по поверхности. Пусть попробуют собрать растёкшегося котика!
Если вы симулируете паралич, то наоборот, рекомендую как следует увеличиться в размерах и раскорячиться. Лапы надо вытянуть в разные стороны, когти выпустить, мышцы напрячь. При попытке человека согнуть вам ту или иную лапу надо орать так, как будто эту лапу вам отпиливают.
Очень сложно запихнуть в переноску расквадратившегося котейку.
3. Коварный человек оказался еще коварнее, чем вы думали и всё таки утрамбовал вас в клетку.
В этом случае всю дорогу до клиники надо горланить, завывать, трясти прутья переноски и ломать дверцу. Когда переноску занесли в кабинет делаем следующее: перекапываем подстилку так, чтобы она оказалась у вас на голове. Зыркаем из-под подстилки бешеными глазами, орём дурниной, пускаем слюни и рычим. Доктор может подумать что вы псих, а с психами не связываются нигде.
4. Доктор попался такой же настырный, как и ваш хозяин. И не смотря на опасные симптомы хочет вас лечить или брать анализы или заниматься похожей травмоопасной ерундой. Тогда возвращаемся ко второму пункту нашей инструкции. Раскорячиваемся. Поверьте, если сложно запихнуть в переноску растопыренного котика, то вытряхнуть его из переноски еще сложнее. Упираемся лапами в стенки, делаем звездочку, не забываем горлопанить, чтоб все знали, как над вами издеваются.
5. Эти два «прохиндея» (хозяин и доктор) нашли таки способ и решили разобрать переноску, чтоб извлечь вас наружу. В этом случае цепляйтесь когтями за всё, что попадается под лапы: переноску, подстилку, доктора (за доктора можно цепляться посильнее). Очень хорошо, если вам удастся перевернуть пару лотков, стоящих на столе, уронить во-он ту большую банку с какой-то дрянью (пусть собирают). В самом крайнем случае разрешается напрудить лужу или заминировать стол биологическим оружием.
6. Ни в коем случае не поворачивайтесь к доктору хвостом, сразу схватит за шкирку! Их в академиях пять лет учат котеек за шкирку хватать и держать. Точно-точно!
Повернулись таки? Эх, теперь только скорбно молчать. Хотя зачем молчать? Надо хозяину нервы испортить. Пусть ночью не спит, мучимый угрызениями совести. Начинайте горько и заунывно стонать и завывать. Всем видом показывайте, что действия ветеринарного доктора для вашей тонкой, ранимой души, как серп по... Ну, в общем понятно.
7. После того, как врач закончит над вами издеваться, накажите хозяина обетом молчания. Не отзывайтесь на его «кис-кис-кисы», «котенька мой хороший», «ути-пути-пупусечка» и прочую гнусную ложь! Гордо отвернитесь и смотрите в другую сторону. Когда вас вернут домой, лучше всего упасть на спину с закрытыми глазами и притвориться памятником.
8. Давно вам ваш человек давал парную телятинку? А королевских креветок? А йогурт с клубникой, который вам нельзя - потому что сладкий, а сам жрёт банками!? Поверьте, после получаса имитации памятника, вам предложат все вышеперечисленное, и даже сервируют на отдельные тарелки.
9. Ни в коем случае не набрасывайтесь на деликатесы. Поглощайте их медленно, нехотя. Периодически трогая лапой и брезгливо её отдёргивая. Только не переусердствуйте, а то подумает, что продукты плохие и вообще уберёт из-под носа.
10. После того, как наедитесь от пуза, к человеку не подходите, в коленки не утыкайтесь, не мурчите и не бодайтесь. Разворачиваемся на 180 градусов и независимо уходим спать. Лучше всего на шкаф или верхнюю полку. Гарантирую - он не будет спать всю ночь!
11. Хозяин встревоженный вашим поведением набирает номер ветклиники? А вот этого нам уже не надо. Это уже перебор. Спрыгиваем со шкафа и начинаем планомерно, методично громить квартиру. Орать, сбрасывать все, что плохо лежит. Расшвыривать наполнитель. Спорим, хозяин запляшет от радости, что котик выздоровел?
Подведём итог.
Даже если от клиники отвертеться не удалось, все равно мы в плюсе: наорались, наскандалились, нахомячились мяса и креветок. Можно жить дальше!
С вами была ваша Баневна "широкоформатный специалист по узким проблемам". Обязательно добавьте закладочку на "Академию кошачьего спецназа", чтобы не пропустить следующие уроки!
Всем "Омно-мно-мноууу!!!"
Кстати, у Бани уже был опыт преподавания военно-прикладного искусства, об этом можно прочитать тут:
____________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!
