Почти всю жизнь моя самооценка зависела от веса. Но осознала я это только недавно - в 2022 году. В кабинете у психотерапевта.
Не буду прибедняться, я целеустремленный человек. Захотела поступить на бюджет - пожалуйста. Пробежать 42 км - да. Прыгнуть с парашютом - а кто, если не я. Пресс - не вопрос. Повышение на работе - дайте два.
А вот с весом так не получалось.
Сначала желанная цифра была непробиваема. В итоге я её получила и зафанатела от себя.
Даже слишком. Считала себя лучше всех. Ну по крайней мере лучше ленивых толстяков. Ведь я смогла.
Но чем больше времени проходило, тем больше новых требований к себе появлялось. И даже в идеальном для себя теле я всё равно перестала нравиться себе.
Ну а потом цифра стала неудержима. Потому что в процессе похудения мне было всё равно, что я буду делать дальше. Смое главное - получить желаемое.
И когда начала набирать вес, то меня это сводило с ума. Ведь из мышления слов не выкинешь. Получается, теперь и я ленивый толстяк.
Мой вес для меня всегда был частью оценки моей личности.
Вот только оценивала через него я не просто физическую подготовку или визуал.
Я считала, что если я толстая, и не могу похудеть и удержать определённый вес, то значит я плохая во всем.
Плохая студентка, плохая подруга, плохая девушка, плохой работник, плохая дочь и тд. Продолжать можно было до бесконечности.
Такое мышление зарубало многие мои действия. Я считала себя недостойной какой-то работы, поездок, круга общения. Отказывалась от возможностей. Боялась себя пробовать в чем-то новом.
Мне казалось, что абсолютно все меня воспринимают через вес. Хотя на самом деле, так делала только я.
Первый звоночек случился в 2019 году, когда у меня началась депрессия. До этого я даже об этом не думала.
Я пошла сначала к психологу, который начал копошить детство и родителей. Но я не была готова.
Меня это вообще не волновало. Я хотела, чтобы мне стало легче психологически. И я хотела только одного - похудеть.
Я тогда набрала первые 15 кг, и вошла в 1 степень ожирения. Эти килограммы меня сильно изменили внешне. Это произошло очень резко, за пару месяцев, и я не могла с этим смириться. Началось выпадение из всех сфер жизни, потому что как мне казалось - я этого всего не достойна. Сначала вес, потом остальное. Копать глубже и в правильном направлении мне было ещё сложно.
По прошествии года я уже сидела у психиатра ещё почти на 20 кг больше и у меня не получалось контролировать процесс набора веса вообще.
Я тогда была ваше любимое: "не могла взять себя в руки". И не понимала, как мне это всё остановить.
Действовала эмоционально и истерично. Продолжала садиться на жесткие диеты. У меня не было ресурса разрабатывать какой-то там план.
Всё, о чем я думала: Моя жизнь кончена, я ничтожество. Я не смогла удержать вес после похудения.
Каждый день и каждую минуту я думала только об этом.
Моя самооценка была на дне. Набор веса обнулил абсолютно всё, что я сделала до этого.
Стало неважно, чем я занималась и каких успехов достигла. Это всё было раньше. В стройном теле. Значит и заслуга этого только у тела. Я здесь ни при чём.
Я приехала на такси к психиатру, потому что была не в состоянии передвигаться иначе. Весь приём просто проплакала, рассказывая ей, что я не буду пить препараты, если они повысят мой аппетит. А соответственно вес. Меня тогда можно было забирать с нервным срывом. А меня волновал только вес.
Я много раз потом в голове прокручивала нашу встречу и поняла, что это самый яркий пример того, как я полностью зависела от веса.
Мне выписывали препараты, чтобы спасти мою жизнь, а меня даже здесь волновал только вес.
Психиатр отправила меня к другому врачу, и через год я оказалась у психотерапевта.
Тогда я уже сделала некоторые успехи в анализе ситуации. Я начала худеть и у меня получилось сбросить 15 кг. Я понимала, что это возможно и понимала, почему у меня не вышло удержать этот вес.
Я стала спокойнее. И больше никуда не спешила.
Я уже пришла разбираться не с весом, а с моими реакциями на него.
До меня дошло, что у меня большие проблемы с восприятием себя и с самооценкой.
Я хотела понять. Я была готова понимать.
Мы снова начали с детства. С первых диет и истоков рпп.
Она задала мне очень простой, но очень важный вопрос, который довел меня до озарения.
Чтобы вы понимали, меня никогда не обзывали толстой. Да я и не была толстым ребёнком. Да, с лишком, но обычная. У меня не было ожирения до 2019 года.
Не было и триггера, из-за которого я решила бы что у меня что-то не так с фигурой и начала голодовку.
Было другое.
Я уже рассказывала, что самая моя первая диета была в 11 или 12 лет. Я уже не помню. Тогда я с мамой села за компанию на кремлевскую.
И тут психотерапевт задает тот самый вопрос:
Зачем вы тогда на самом деле сели на диету вместе с мамой?
Я никогда об этом не думала. Раньше мне казалось, что ну я наверное считала, что толстая, поэтому решила худеть. Но скажите, кто из детей в 11 лет сам знает, что он толстый, если ему никогда об этом не говорили?
Мама мне тоже не говорила тогда, что я толстая. Такого не помню.
Причина, по которой я начала диетить с ней - другая.
Мы никогда не были близки. Воспитание не скажу, что у меня было жесткое, но одобрение или похвалу я могла получить только за какое-то действие и результат. А еще лучше за сверх результат.
Общая диета - это моя возможность во-первых сблизиться, а во-вторых, получить наконец-то одобрение.
И меня оценили.
Один раз, второй.
Потом другие люди начали замечать, что я стала худее. Они говорили:
Ты молодец!
Ты стала красивее!
Ты такая волевая!
Ты такая целеустремленная!
Ты такая сильная!
Ты крутая!
А мы так не можем.
Самое простое, что я могла теперь делать для одобрения - это худеть. Меня сразу же хвалили, замечали, отмечали. Мной восхищались.
Наше с врачом предположение, что именно так и зародились мои проблемы с самооценкой и расстройство пищевого поведения.
Я научилась оценивать себя только через чужие слова. И не научилась себя оценивать самостоятельно. Без оглядки.
Сначала я получала родительскую "любовь" и похвалу через вес. А потом это устоялось, и я ждала того же от других. В том числе и от себя!
Что было дальше
Во-первых, я услышала от постороннего человека, врача и профессионала, что любовь не нужно постоянно заслуживать. Любовь может быть безусловной. А тем более, себя я должна любить просто так. И это даже не обсуждается.
Во-вторых, самооценка - это оценивание своих сил. Самостоятельно, через себя и свои действия. А не через других людей и их мнения. САМО ОЦЕНКА.
И она должна быть адекватной.
Если я не похудела на 10 кг за месяц, то это не я неудачница или родственники, которые звали в гости виноваты. Это значит, что я неверно оценила свои силы и изначально хотела сделать то, что невозможно.
Уже понимание этого, и объяснение, почему я всю жизнь думала иначе, помогло мне выдохнуть. Я наконец-то поняла, со мной всё ок. Просто я неверно себя оценивала.
Я не должна оценивать себя через слова других. Я хороший человек, потому что делаю хорошие поступки, а не потому что недавно похудела на 5 кг и мне так сказали другие.
Мне до сих пор ещё сложно в некоторых вопросах. Я не жду похвалы в похудении. И мне даже не всегда комфортно её слышать. Но я иногда жду подтверждений, что я хороший работник. Мне всё ещё нужна обратная связь в этом вопросе. А самооценка иногда даёт сбой. Я к себе сильно критично. Но вес больше здесь не показатель.
Сейчас я учусь сама оценивать свои достижения. И сама хвалить себя.
Что мне помогло
Очень простое и элементарное упражнение. Уже писала о нём.
Самооценка, любовь к себе, вера в себя, все это сильно связано.
У меня в один момент отсутствовало и то и другое. Негативный опыт наложил сильный отпечаток. И я не верила ни в себя, ни в свои силы. Чтобы оценивать себя, нужно было сначала что-то сделать. А я это не могла, потому что не было веры.
Тогда я взяла блокнот и выписала весь список моих достижений, когда уже набрала вес. Потом выписала вообще все мои достижения.
Я увидела, что многие из них не имеют никакой связи с весом. А это значит, что лишний вес не делает меня плохим работником, человеком и тд. Бум! Связка разорвалась.
А также стало понятно, что у меня много достижений. Вес их не перекрывает. Я молодец. Да.
Я стала перечитывать этот список регулярно. И со временем убедила себя в том, что я сильный и волевой человек. Даже не смотря на то, что сейчас у меня лишний вес!
Я вернула себе в это веру. Перед глазами были факты, а это лучше всего лечит эмоции.
Сейчас мне живется намного легче. Худеется намного легче. Я знаю свои сильные и слабые стороны.
Только я оцениваю своё похудение. Только через свой опыт и свой план. Я понимаю, что для меня возможно и нормально, а что мне не нужно. Моя самооценка стала адекватной, потому что я стала адекватной. Я перестала что-то кому-то доказывать и верить во все, что говорят вокруг. Я действую и оцениваю себя теперь сама 🩵
Приглашаю вас в свой телеграм канал. Многие новости в нём публикуются раньше, чем здесь. Там я не только худею, а ещё просто живу и делюсь тренировками. Спасибо, что читаете 💙
Вы на канале "Наташа против диет", где я худею с веса 140,6 кг, используя системный подход, который рассматривает процесс снижения веса с разных сторон: пищевые привычки, образ жизни и психологическая составляющая.
Актуальный вес: 97,6 кг. - 43 кг.
Почему я против диет и что это значит
Что помогло мне начать похудение
Ещё почитать: