Давайте поговорим о паузах в отношениях. Не о паузах, которые - расставания, а о паузах, которые действительно паузы. О первых говорили достаточно долго, а о вторых практически не говорили.
Чем отличаются первые от вторых? Если речь идет о расставании, один партнер практически уверен в расставании, а второй - практически всегда считает, что первому нужно действительно о чем-то подумать.
Другой случай - реальная пауза.
Такие паузы часто встречаются в браке, хотя и в длительных отношениях тоже могут встречаться. Оба понимают, что без конфликтов общаться уже давно не получается и примерно одинаково считают, что пауза пойдет обоим на пользу.
Справедливости ради, порой это действительно является единственным шансом продолжить отношения и привести их к балансу. Если вы когда-то сталкивались с обоюдным отторжением в браке, прекрасно знаете, что для пожара не нужно даже искры. Сам воздух настолько наэлектризован, что пожары и взрывы получаются сами собой.
Если брать классическую сильную и слабую позицию - совершенно другая история. Партнер в слабой позиции насколько может, пытается смягчить конфликты и обходить острые углы, но что происходит если оба партнера берут обтекаемые формы и бензопилой выпиливают там острые углы?
Часто паузы помогают успокоиться и свежим взглядом взглянуть на партнера, оценив ситуацию без острого отторжения. Но все заканчивается не только примирением. Чаще - наоборот. Пауза для одного партнера становится фатальной. Ввиду распространенности обоюдного отторжения в браке и длительных отношениях, необходимо понимать, как выползать выходить из подобных ситуаций.
Все начинается с невозможности жить вместе. К этому приходит один партнер или сразу оба. В зависимости от общих связей, возникает или расставание, или пауза. В некоторых случаях мужчина не может окончательно разорвать отношения, а в некоторых случаях - женщина. Иногда оба понимают, что отношения разрывать не хочется, но мириться с действительностью не можется.
Пауза - не шаг в сторону отношений. Это шаг от отношений и как бы он не выглядел, этот шаг приводит к появлению дополнительной свободы у обоих. В зависимости от того, на что растрачивается свобода, можно прогнозировать то или иное развитие отношений во время паузы или после нее.
Если оба партнера разочаруются в дополнительной свободе, их отношения скорей всего начнут развиваться в более доброжелательном или нежном ключе. Можно сказать, что так они осознают ценность друг друга для себя.
Но нельзя сказать, что это единственная реальность, которая способна восстановить отношения после паузы. В реальности свобода, потраченная на интересные дела, быстро уничтожает отторжение и опять же появляется возможность взглянуть на партнера через новую призму. В этом случае может показаться, что все накопленное отторжение являлось следствием слишком близкого взаимодействия (так порой и бывает).
Может показаться и другое - отношения изжили себя, а в окружающем мире так много всего интересного. Если же один потратит свободу на приобретение положительных впечатлений и реализацию интересных целей, а второй на самокопание и постоянные мысли о будущем воссоединении - можно однозначно предполагать разрыв отношений.
Так происходит, потому что у одного партнера получилось занять себя чем-то интересным и перенести внимание, а второй не смог/не захотел этого сделать. Возможно второй партнер и был тем, кто инициировал паузу, но даже в таком случае это не защищает его от ямы, в которую он может провалиться.
В некоторых случаях в яму проваливаются без пауз в отношениях! К примеру речь может идти о работе вахтовым методом или длительной командировке. Вроде бы все было хорошо, а теперь вы понимаете, что без вашего партнера куда-то проваливаетесь, а глядя на партнера кажется, что ему очень даже хорошо (от чего вам совсем не легче).
Ничего не делая с этим, вы обязательно окажетесь в яме, поэтому к подобным ситуациям необходимо быть готовым.
Когда человек не имеет маршрута (ничем не увлечен), его начинает атаковать скука и тоска. Решать нечего, делать нечего - приходиться постоянно крутить одни и те же картинки прошлого в голове, о чем-то жалея, а что-то пытаясь переиграть задним числом.
Вам кажется, что вы пытаетесь найти ошибки или оценить будущее ваших отношений, но в реальности вы снова и снова крутите мысли, которые не приводят вас к каким-либо ответам и решениям. Когда вам предложили паузу (или вы ее предложили), если пытаетесь что-то расчитать и проанализировать - вы лишь берете лопату и копаете себе яму, в которой вам и предстоит сидеть дальше.
В итоге вы могли переключить внимание неделю назад, а прямо сейчас это уже сделать труднее. Тогда вам казалось, что трудно, но сейчас труднее в разы.
Еще через неделю станет почти невозможно. Это то, что необходимо знать о ямах. Часто кажется, что можно остановиться и подумать, а как станет легче - делами заняться, но выходит так, что подумав, оказывается, делами заниматься уже вообще не получается.
Вам очень повезет, если партнер будет проживать паузу примерно так, как делаете это вы. Часто бывает наоборот, а вы к сожалению узнать об этом можете в момент, когда становится слишком поздно. Вы раскормили фигуру вашего партнера, хотя еще месяц назад подумывали о том, чтобы с ним расстаться, если никаких изменений в отношениях не произойдет.
Если бы в момент начала паузы, вы смогли посмотреть на нее философски - сразу же начали бы тратить время на полезные занятия. При таком раскладе в яму попасть очень трудно, я бы даже сказал невозможно. Обычно к сожалению действовать так удается лишь одному из двух.
И видите в чем фишка - речь не идет о разрыве, где вас бросают и у вас буквально вырывается кусок мяса. Нет, вы действительно решили, что пауза будет хорошим выходом, а потом стали заложником ситуации. Или может быть речь идет о любви, но временной дистанции из-за работы, командировок или отношений на расстоянии, которые идут к переезду или браку.
Часть таких историй даже не связана с утратой влечения к вам. Вы просто начинаете планировать встречи, потом снова думать, представлять отношения, что-то снова планировать и снова представлять. В итоге сами не замечаете, как попадаете в очень сильную аддикцию.
Если вас посылают - все не так сложно. Меня послали, значит нужно выбираться. Другое дело, когда никто вас не посылал. Вы договорились отдохнуть друг от друга или даже не отдыхать. Просто мужчина поехал в новый город готовить место для переезда, а вы закрываете все свои дела и через полгода приезжаете к нему. Вроде бы отвыкать и внимание переносить не нужно, выбираться пока неоткуда.
Вот вы и не считаете отношения прекращенными, а значит можно думать и планировать, представлять и анализировать. Мужчина к примеру приехал на новое место и бросился решать задачи, учиться и работать, параллельно знакомясь с новыми коллегами и посещая корпоративы, а вы? А что вы?
Вам его мало, вы не можете найти дела, которым можно себя занять. Вы думаете, пишите, вам мало, нужно больше, снова пишите, потом вам дают понять что пишите вы слишком много и требуете невозможного, а вы обижаетесь, говорите о том, что любви значит нет, а зачем все это? Зачем?
Партнер начинает закатывать каждый раз глаза, отвечать дежурными фразами, вы спрашиваете о том, в силе ли ваш переезд, вам отвечают что-то невразумительное, вы обижаетесь, упрекаете во лжи, вам отвечают что никто вам не врал, просто не ожидали от вас такого. Стоит ли продолжать?
Вот и получается, что вам стало хуже, а значимость партнера выросла. Вы начинаете цепляться за любые шансы, а шансов становится меньше. Вот вы и начинаете очень сильно тянуться обратно в отношения, напрочь забывая о том, что привело ваши отношения к паузе.
Причем ваша тяга не говорит о том, что действительно вы настолько ошибались на счет значимости вашего партнера раньше. Вы могли и не ошибаться, но сейчас вырастили сильную тягу самостоятельно и считаете, что все конфликты и ссоры - глупость. Они не стоят и выеденного яйца. Как же вы могли быть настолько глупым человеком, чтобы реагировать на это агрессивно?
Так уж получается, что если долго думать о чем-то, вы начинаете обязательно это искать. Попробуйте подумать о ключах, которые не висят на обычном месте. Подумать попробуйте, но запрещать себе поиски. Знакомая ситуация? Не думали бы о ключах, не было бы паники.
Изначально вы были согласны с паузой, а потом шаг за шагом значимость партнера увеличивается, пока ваша психика не начнет настойчиво искать с партнером встречи, откидывая все остальные задачи, как не особо важные.
Из-за этого простого эффекта, все в ваших отношениях переворачивается. Партнер приобретает невероятную ценность, а все, что вам до этого казалось ужасом и тленом, становится его милыми особенностями.
Вот вы уже не дожидаясь окончания паузы, начинаете писать и радостно манить партнера. Вы совершаете шаги на основе близости, которую чувствуете и полагаете, что ваш партнер будет рад этим небольшим сюрпризам и ежедневным пожеланием провести день хорошо.
Фотографии начинаете выставлять под романтическую музыку, писать какие-то комментарии по типу "Любовь ждет и долготерпит", считая, что все это будет полезно и интересно вашему партнеру.
Друзья, если он переживает такую же яму - да, ему это будет интересно. Если партнер по вам сильно соскучился и его захватывают мысли о вас, он буквально почувствует эйфорию от ваших "милых шажков".
Но почему вы не задаетесь вопросом: "От чего все эти шаги только с моей стороны?". Ваш партнер же мог сам написать вам что-то подобное или устроить какой-то милый сюрприз. Если по вам скучают, то на ваш шажок, в ответ вы всегда получаете твердый и уверенный шаг.
Если же на ваше "скучаю", на следующий день приходит вымученное "и я" - скорей всего вы не очень интересны вашему партнеру со всеми вашими милыми и удивительными шажками. Вам дежурно отвечают тем же, а вы почему-то считаете, что партнер действительно так и думает. Вам перепала косточка со стола, от чего вы наверное думаете, что это и было главным блюдом вечера. Остатками от главного блюда - быть может.
Завтра продолжим говорить о паузах. Постараюсь объяснить как на паузы реагировать и что делать для того, чтобы в ямы не попадать.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
