Веселые истории
Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в винно-водочном отделе. В 8 магазин открывается, и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром — это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В Новый год его смена... ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину: стоит её сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (Айболит, мать его), и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.
Веселые истории
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог:
Хозяйка: — Юра, я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Веселые истории
Мать всегда к гаджетам относилась без энтузиазма, скорее даже недолюбливала новинки. А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.
Веселые истории
Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.
Веселые истории
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный.
Стало интересно. Спросил девушку, что она сделала.
- А я заделала дыру!
- Чем?
- Ну... лавашом.
- Дальше весь остаток пути думал: будь на "Титанике" пара армян, он, может, и не затонул бы вовсе.
Веселые истории
Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.
Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.
Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?"
Миша улыбнулся и ответил, что цыган.
И Влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..."
Веселые истории
Зашли как-то в кофейню попить, угадайте чего. Заодно я заказал блинчик с мясом. Официантка заказ приняла, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой.
Говорю:
- Я же с мясом заказывал.
- Она на пару секунд зависла, а потом выдает:
- Может Вы желаете попробовать с рыбой?
Веселые истории
Давно дело было. Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
- Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое — и пальцами показывает диаметр.
- Товарищ:
- Блин, а где чертеж, допуск какой?
- Мастер:
- Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое.... Понаедут из авиации, бл#$%.... это трактор. Максимум, что он сможет сделать — это ОСТАНОВИТЬСЯ!
- Пришлось привыкать к новым реалиям.
Веселые истории
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, — с обидой говорит бариста, — как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Веселые истории
Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти, если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить.
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши?
Я: Да.
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.
Веселые истории
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание её живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Веселые истории
Звонок из фитнес-клуба, в котором ранее занимался:
- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
- Я: Нет, ничего не хочу, хочу только бухать.
- Отличный выбор!)) Тогда всего вам доброго, до свидания!
Веселые истории
Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Диалог:
Мастер: Что случилось с холодильником?
Я: Не работает, не морозит, лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку прийти, приходи.
Через час заходит мастер и говорит:
- Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда.
- Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора.
Веселые истории
Н***: Сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
Н***: Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря, т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня когда я в отпуске.
Веселые истории
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через интернет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. Чтобы не мешал, крикнула ему с кухни:
- Иди ко мне!
- Курьер из-за двери немного напуганным голосом:
- Обувь снимать?
Веселые истории
Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар:
- Мужик, дай денег!
- Я молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается.
- В ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу:
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Веселые истории
Вышли с сестрой из местного супермаркета. Перед ним расставили палатки ярмарки. Нам не интересно
