Смешные Анекдоты

Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать: – Моя дочь красивая...

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает. – Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала! – Ой, я тебя не узнала. Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется: – Ой, папа пришел! Принес шоколадку! – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь. Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи...

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет… – Да ты что, грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет… Встречаются двое студентов. Один говорит: – Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: – Вы служили в армии? Студент: – Да. Профессор: – Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: – «Здравия желаю, товарищ лейтенант!» – Ты ничтожество...

Третий день таится дед У соседа в будке. Он рога наставил бабке, — Это вам не шутки!     Бабка куму продала Дедовскую брагу. Тот Снегурочку слепил — И домой ни шагу!     Собралась старуха в Рай, Попрощалась с дедом. С перепугу старичок Пригрозил ей кедом.     Бабка с ревности дедку Вынесла «кукушку» — Он намедни у пруда Целовал лягушку.     Бабка деду подлила В бражку скипидара. И теперь при ней всегда Каска и забрало.   Сидит бабка на крыльце, Курит сигаретки — Деда видела она В бане у соседки!...

На вокзале: – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой? Один спортсмен тут же подбегает с криком: – Да, да, я потерял! Где она? – Не знаю, я только ленточку нашел… Хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете… Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно: – Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми. Хирург снова...

Жена с мужем на спортивных соревнованиях. – Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской! – Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. Футболист врачу: – Моя близорукость может помешать карьере? – Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей! Хирург пострадавшему гонщику: – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации...

– Через порог не передают! – Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном. Люблю наши приметы. Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы. Российские приметы. Если пошёл снег – значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт – значит, в этом месте будут менять трубы. Перед изоляцией было громадье планов...

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»… Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая...

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости. – Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Народная примета: – Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви! Народная примета: – Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту – значит, она предназначена для чистки обуви! Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято...

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе. Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть. Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит...

– Ой, Ида Моисеевна, вы такая умная! – Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной… – Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, Аркадий Маркович, он тоже не будет! Жена ругает мужа: – Изя, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? – Роза, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. – И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? – Роза, но ведь это был последний зуб! Больница. – Сестра, утку… На соседней койке...

1 – Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! – Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! 2 – Кира, Вы не знаете, сколько живут козлы? – Вам шо, так нехорошо?… 3 – Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? – Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем. 4 – Рабинович, у вас, наверное, жена красавица? – Да, а как вы догадались? – Ну, вы же настоящий урод, а дети все у вас симпатичные… 5 – Додик, я вчера проснулась, а тебя нет...