Любовь младенца, школьника, подростка, молодого человека и уже зрелого человека к своим родителям - это очень разное чувство.
Общаемся с доверительницей и вдруг она пишет, что не знает, какой человек её отец. И захотелось узнать.
При этом у людей счастливая семья, родители всю жизнь вместе, нет каких-то длительных разлук или ссор (каких-то периодов, чтобы общение прекращалось).
А КАКИЕ мои мама и папа? бабушка и дедушка? Они КТО?
Что любили, почему такой жизнью жили, а не иной? Что они чувствовали? Что они хотели? чего боялись? Почему в жизни принимали те или иные решения?
Вдруг пришло осознание, что близких людей знаешь как бабушку и дедушку, как маму и папу, но не знаешь как личность.
Родитель для ребенка
Представьте человека в 4 раза выше вас и в 10 раз сильнее. Человека, который может поднять вас, взять вас на руки безо всяких усилий. Человека, который обладает над вами абсолютной властью и решает, когда вам спать, а когда есть. И что вам есть и где вам спать.
Он может в любой момент вытащить вас из кровати и выставить на балкон в холодную погоду, без какой-то курточки, чтобы согреться, без какой-то информации о том, когда можно будет вернуться назад (об этом подробно ниже).
Ребенок воспринимает взрослого ЧЕРЕЗ себя - как он КО МНЕ относится?
Что разрешает, а что запрещает? Какими методами требует послушания? Я его боюсь или с ним можно баловаться и играть? Взрослый управляет моей жизнью. Моя жизнь принадлежит взрослому.
- Ребенок видит ПАРУ: я + взрослый,
- а не ОТДЕЛЬНО 2-х разных людей, где каждый со своей судьбой.
Ребенок изучает - а как МНЕ себя вести в присутствии этого взрослого? А каким мне быть?
Ребенок идеализирует взрослого и забирает с него модели поведения, он забирает взрослого внутрь себя. Об этом было в статье:
Ребенок или подстраивает себя ПОД взрослого, или спорит с ним, отстаивает себя, зависает в этих отношениях с призывом "дай мне свободы!" и/или "одобри меня!" и/или "признай меня!".
Но он всё ещё в отношениях пары.
Пары "я + взрослый".
Где Я ДЛЯ своего взрослого хороший или плохой, одобряемый или ругаемый, любимый или отторгаемый, мной гордятся или меня стыдят? мои успехи видят или обнуляют?
Огромная жизнь ВНУТРИ этой ПАРЫ!
Где я вижу мир ЧЕРЕЗ отношения внутри этой пары, где я должен доказать или стать заметным, где я должен себя отстоять или могу расслабиться, что меня наконец-то приняли.
Я упорно подчеркиваю слово "пара".
Очень часто, человек "зависает" в этом почти на всю жизнь, никак не может выбраться, например:
Кафка Ф. Из дневников. Письмо отцу:
"Однажды ночью я все время скулил, прося воды, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти, чтобы поразвлечься.
После того как сильные угрозы не помогли, ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью.
Я не хочу сказать, что это было неправильно, возможно, другим путем тогда среди ночи нельзя было добиться покоя — я только хочу охарактеризовать твои средства воспитания и их действие на меня.
Тогда я, конечно, сразу стал послушным, но мне был нанесен внутренний ущерб.
По своему складу я никогда не мог установить правильной СВЯЗИ между совершенно понятной для меня бессмысленной просьбой о воде и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты.
Спустя годы я все еще страдал от мучительного представления, что ОГРОМНЫЙ мужчина, мой отец, ВЫСШАЯ ИНСТАНЦИЯ, может почти без всякой причины ночью подойти ко мне, вытащить из постели и вынести на балкон, — вот, значит, каким ничтожеством я был ДЛЯ него... Так складывались не мысли, но чувства ребенка".
Конец цитаты.
Я разбирала этот текст в статье:
И ещё статьи на тему фиксации в определенном типе взаимодействия:
И это "застревание" в паре "я+ взрослый" распространяется на все отношения!
И на отношения с едой тоже!
Что разбирали, например, в статьях:
Взрослость - это 2 штуки:
- сформированный "образ Я" и
- развитие себя как Деятеля.
(я использую понятия из курса "7 шагов к стройности" на нашем сайте KgMinus.ru)
И есть такие типы детско-родительских отношений, которые ломают нормальное развитие "образа Я" и развитие ребенка как самостоятельного Деятеля - и это нарушает формирование взрослости.
Например, разбирали в статье:
Взрослая любовь к родителям
- это любовь личности к личности, 2-х РАЗНЫХ людей с РАЗНЫМИ судьбами, когда возникает интерес - а ты какой? а ты кто?
И она возможна только когда произошла сепарация и возникла зрелость, где я САМ управляю СВОЕЙ жизнью, САМ принимаю решения.
Я вышел из пары "я + взрослый" и стал сам за себя отвечать,
теперь я ТОЖЕ взрослый,
и вдруг могу обернуться назад,
и увидеть свою семью ОТДЕЛЬНО от тех РОЛЕЙ папы и мамы, бабушки и дедушки, коими они раньше виделись.
Эта любовь - очень глубокое чувство. Чувство познания вдруг другого человека как человека, хотя раньше он был бог, который решает всё и управляет всем.
Теперь не бог, теперь человек.
Не высшая инстанция, а просто человек.
Человек со своими мечтами и страхами, во своими надеждами и успехами, со своей, ОТДЕЛЬНОЙ ОТ МОЕЙ, судьбой.
И выросший, созревший, уже взрослый человек вдруг осознает, что плохо знает свои очень близких именно как людей (а не царей, богов, высших инстанций).
Он не знает ответов на вопросы - а что они хотели? а как они жили и почему так? Он не знает их ОТДЕЛЬНО от себя. И возникает любопытство, интерес, когда хочется узнать. И ещё приходит зрелая настоящая любовь.
Всем здоровья, взаимопонимания и понимания СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.