Решила сразу разобрать комментарий под статьей, потому что очень распространенная ситуация, часто с ней работаем.
Для подробного разбора возьму пример из литературы.
Рассказ о ситуации с развернутым описанием своих мыслей и ощущений
Кафка Ф. Из дневников. Письмо отцу:
"Однажды ночью я все время скулил, прося воды, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти, чтобы поразвлечься.
После того как сильные угрозы не помогли, ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью.
Я не хочу сказать, что это было неправильно, возможно, другим путем тогда среди ночи нельзя было добиться покоя — я только хочу охарактеризовать твои средства воспитания и их действие на меня.
Тогда я, конечно, сразу стал послушным, но мне был нанесен внутренний ущерб.
По своему складу я никогда не мог установить правильной СВЯЗИ между совершенно понятной для меня бессмысленной просьбой о воде и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты.
Спустя годы я все еще страдал от мучительного представления, что огромный мужчина, мой отец, высшая инстанция, может почти без всякой причины ночью подойти ко мне, вытащить из постели и вынести на балкон, — вот, значит, каким ничтожеством я был для него... Так складывались не мысли, но чувства ребенка".
Конец цитаты.
Я возьму этот текст, чтобы на нем показать работу психики и как мы строим план действий по исправлению ситуации.
План работы со страхом отвержения
Разбираем 3 момента:
- 1. Образ Я - в тексте хорошо видно, как он деформируется подобным опытом:
"...вот, значит, каким ничтожеством я был для него".
- 2. Диалог со взрослым - в тексте видим, как психика пытается развернуть этот диалог, реорганизовать взаимодействие, понять произошедшее даже спустя многие годы.
Помним, что психика старается вынести управляющее убеждение из КАЖДОГО события жизни. Она будет возвращаться в те события, которые не поняла:
"я никогда не мог установить правильной СВЯЗИ между совершенно понятной для меня..."
- 3. Возможные стратегии жизни при отвержении.
1. Образ Я
Почти всегда, почти при любой проблеме мы упираемся в образ Я.
- Подробно о его формировании рассказываю на 4-м шаге курса "7 шагов к стройности".
Обычно, я использую провокационные техники. Говорю доверителю:
- Докажите мне, что вас нужно отвергнуть. Опишите ваши качества, за которые вас нужно отвергнуть.
Стандартный и быстрый ответ - я толстая, есть красивее (и моложе, и богаче...).
Разбираем убеждение:
лишний вес = отвержение партнером.
На самом деле, в психике вряд ли будет вера в такое убеждение, ведь реальный опыт жизни его не подтверждает. Оно навязано СМИ.
Но раз оно произнесено, мы его рассматриваем.
А как давно вы толстая? И почему вас до сих пор не отвергли? И почему вообще на вас женились, вас выбрали? И всех ли толстых отвергают?
Здесь часто забывается о привязанности, о факте наличия отношений и чувств к близкому человеку, об ощущении его близости и т.д. Все человеческое выкидывается и доверители рассматривают себя как товар в магазине, где на полке рядом стоят другие товары, которые в их фантазиях лучше.
Мы всё это рассматриваем, рассматриваем.
Стандартные и очень поверхностные беседы занимают 2-3 занятия, потом они исчерпываются и человек впервые, отбросив стереотипный мусор, оказывается перед фактом, что он НОРМАЛЬНЫЙ - я окей? Ух ты! Я окей!
И мы можем начать работать с реальными проблемами взаимоотношений. Например, часто в этом случае:
- страх близкого контакта, дистанцирование. - Хочу близости, но отойдите от меня, не прикасайтесь!
Боясь отвержения - отвергаем сами.
Мечтая о близости, запрещаем себе приблизиться к человеку.
На своей страничке сайта KgMinus.ru я разместила видео реального сеанса психотерапии, где девушка обнаруживает в себе эти 2 тенденции:
- стремление к близости
- и, одновременно, прерывание близкого контакта с человеком.
2. Диалог с тем взрослым, с кем сложилось отвергающее взаимодействие
В примере текста видно, как психика разворачивает диалог с папой. Она пытается реорганизовать взаимодействие.
Говорим в МЫСЛЕННОМ диалоге:
- Мама, папа, бабушка (взрослый в вашей ситуации), ты был(а) не прав(а), так поступать нельзя.
- Слушаем ответ.
Помним, что это диалог, и ответ будет.
И у нас есть возможность дальше развернуть общение.
На 7-м шаге курса мы подробно разбираем эту технику и пишем диалоги для изменения тех старых взаимоотношений, чтобы они не висели над нами и не портили жизнь.
Это ссылка на страничку с опубликованными диалогами. Она откроется только если
- у вас есть доступ к курсу "7 шагов к стройности"
- и если вы сами опубликовали какой-то диалог, то есть начали реальную работу с собой.
На страницах курса мы обмениваемся опытом друг с другом, чтобы расширять понимание друг друга. На них нет допуска "диванных критиков", "зевак" и "людей в белом пальто". Только тот, кто сам работает с собой, может по-настоящему видеть и понимать опыт другого человека.
3. Рассматриваем сценарии развития текущих взаимоотношений (где боимся опять испытать опыт отвержения)
Жизнь идет, взаимоотношения меняются, люди меняются и иногда решают разойтись. Завершение отношений может случиться по самым разным причинам. Это нормально.
Психике будет спокойно, если она понимает план действий на этот случай. Тогда нет "цепляния" за человека, избыточного вредного напряжения в отношениях.
Обычно, психика идет по варианту - и одна смогу жить! Никто мне не нужен!
Это автоматическая защитная стратегия.
Но на самом деле такое решение психике не нравится. Для человека противоестественно жить одному, поэтому решение о возможном одиночестве не снимает тревоги и страха разрыва отношений.
Страх отвержения и страх одиночества - один из базовых, физиологически присутствующих в мозге страхов, потому что раньше он означал гарантированную гибель.
Одинокий, отвергнутый соплеменниками человек, в саванне - не больше, чем еда для хищников.
Наш мозг эволюционно работает так - делай что хочешь, но не будь один!
Угождай, слушайся, молчи лишний раз, ублажай, "будь хорошим", выполняй любые правила "главного" - как угодно действуй! - но не допусти отвержения.
Поэтому,
если мы боремся со страхом отвержения через заталкивание его внутрь психики,
то нам гарантированны приступы тревоги.
Поэтому,
вариант одиночества при отвержении - это плохой вариант для психики, он ей не нравится, и чаще всего отвержения она по-прежнему не хочет.
Здесь стоит вспомнить ключевое отличие ребенка от взрослого.
Чем отношения с родителем отличаются от всех других отношений?
Позиция взрослого отличается от позиции ребенка именно в выборе, наличии выбора
Ребенок должен понравиться одному-единственному своему родителю.
Всё. Точка. Родителей не выбирают.
И там ты всегда "младший" без права голоса, а родитель всегда старший, выдвигающий требования.
Вот тебе предоставлен родитель в единственном числе, и вот что хочешь сделай, но нравься именно ему, иначе проблемы с выживанием в прямом смысле слова.
Это очень сильный механизм в мозге, он обеспечивает выживаемость потомства у всех млекопитающих, у птиц, у всех животных, где есть ранний зависимый период развития.
Вот у черепах его нет - вылупился черепашонок и пополз сам обеспечивать свою жизнь. Нет старших, младших, правил, отвержения. Один на один с огромным миром.
Итак, ребенок не выбирает своего родителя и на каких условиях он будет в этих отношениях.
А взрослый выбирает среди всех других взрослых.
Не нравлюсь тебе? – ok! Пойду к другому.
Есть люди, которые по старой детской памяти, всю жизнь, навязываются одному человеку, страдают (Он меня не любит! Ой, горе-горе!), но никак не могут от него "отлипнуть", потому что не осознали ОГРОМНОГО масштаба мира. Огромного выбора, который в мире существует.
Они по привычке "впихивают" себя человеку, которому не надо.
Это тупик.
Это пустая трата времени и сил. Это разрушение самооценки и "образа Я".
Проще найти своих. Кому взаимно подходит и нравится. Но это требует психического развития.
Взрослость - это вполне конкретные структуры в психике. Трудно требовать от человека взрослости, если они не сформированы.
Взрослость - это 2 штуки:
- сформированный "образ Я" и
- развитие себя как Деятеля.
-----
Итак, когда мы осознали себя как сильного Деятеля, которому не обязательно "хвататься" за одного-единственного человека, а можно быть в отношениях по взаимной любви, потому что нам вместе ХОРОШО,
когда мы признали всякие-разные возможные варианты развития событий, что люди сходятся и расходятся (клятвы в вечной верности - это ложь, мы не знаем будущего и не можем его знать),
когда мы поняли, что при завершении одних отношений мы можем построить другие отношения в огромном мире,
когда мы признали, что близкие отношения - это отношения, в которых мы привязываемся к человеку, он нам дорог, а значит, автоматически, мы боимся его потерять
и это НОРМАЛЬНО! это основа любой привязанности - ценность того, к кому привязан, и боль при его потере - это биологическая основа социальных отношений,
то мы можем прийти к комфортным, гармоничным, по-настоящему близким отношениям.
В которых будет страх, но другой. Психологи его называют экзистенциальным. Он присущ нашей жизни просто из-за того, что она не гарантирована и будущее неизвестно, но мы смиряемся с этим.
Экзистенциальные страхи - это особая группа страхов, связанная не с какими-то конкретными жизненными событиями, а с самой сущностью жизни и человека.
Всем любви и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.