Чтобы выйти из роли спасателя, важно понимать истоки, корни этого психологического явления. Так называемый синдром спасателя формируется ещё в самом раннем детстве, когда ребёнок часто видит что его родителю плохо или что ему/ей угрожает какая-то опасность.
Например, когда пьяный отец кричит, угрожает или бьёт мать, ребёнок всегда встаёт на защиту матери, если не физически, то эмоционально.
В связи с чем ребёнок испытывает массу негативных чувств и переживаний, таких как: страх, горе, беспомощность, злость, обиду, чувство вины, стыда и пр.
Ребёнок хочет помочь, но пока не может так как он очень маленький, в связи с чем и испытывает чувство беспомощности и вины.
Страх возникает как реакция на возможность потери матери, что для ребёнка является крайне болезненным и до паники ужасным.
Злость и обида как правило на отца, который совершает агрессию в сторону матери, которая для ребёнка является источником тепла, любви и безопасности.
И если такое насилие совершается систематически, да и ещё на глазах у ребёнка, то тогда он вплетается во внутрисемейную драму и обычно занимает в ней роль "спасателя".
Впоследствии, вырастая, такой человек склонен входить в такие отношения, в которых ему постоянно приходится кого-то спасать. В таких отношениях его личность, интересы, желания и потребности не учитываются, являются неважными, второстепенными. Ценится только его угодливая услужливость и стремление бесконечно оказывать безвозмездную помощь, ничего не требуя взамен.
Чем характерна роль спасателя?
Человек в позиции спасателя стремиться помогать всем тем, кто находится в позиции жертвы. Причём часто и тогда, когда жертва сама вполне может о себе позаботиться.
Например, человек в позиции жертвы может демонстративно охать и ахать, сетовать, жаловаться на свою судьбу, тем самым приглашая в свою игру спасателя.
Человек в позиции спасателя очень хочет быть нужным, чтобы его/её похвалили за участие в решении проблем жертвы и часто безвозмездную помощь.
Жертва обычно видит слабости человека-спасателя и искусно им манипулирует, давая ему/ей взамен капельку благодарности, но только лишь с той целью, чтобы потом "высосать" из спасателя всю его энергию и в дальнейшем использовать его/её в своих целях.
Почему человек в позиции спасателя идёт на это? Потому что часто спасатель действует исходя из своей адаптивной стратегии поведения. Дело в том, что постоянно помогая и спасая своего родителя в детстве, спасатель таким образом надеялся получить одобрение, принятие, любовь. И получая какое-то количество этого самого одобрения и принятия, тем самым укреплялась его роль безвозмездного помощника, готового отдать последнюю рубашку, лишь бы его одобрили, сказали, что он хороший, что он молодец!
Человек в позиции жертвы может тонко считывать эту уязвимость спасателя и как бы "подсаживать" его на эту самую похвалу, одобрение, принятие. Если у спасателя в детстве был сильный дефицит этого самого принятия и одобрения, похвалы, то он очень быстро подсаживается на эту "иглу", и вот, он уже марионетка в руках жертвы, которая на самом деле не жертва, а искусный манипулятор, питающийся жизненной энергией спасателя.
И пока спасатель не осознает того, что он действует из детской адаптивной позиции, и что на самом деле им просто пользуются, то ему будет сложно вырваться из этой связки, так как будет чувствовать вину и/или стыд. Вина обычно возникает вследствие того, что он не помогает человеку, который на самом деле вполне и сам может справиться со своей жизнью, но спасатель этого не видит, не осознаёт. И эта вина будет опять его толкать на безвозмездную помощь, истощая и лишая сил, которые он мог бы направить для своей собственной самореализации: построения успешной карьеры или личных отношений, семейного счастья.
Как выйти из спасателя?
Чтобы выйти из роли спасателя, важно проанализировать корни, истоки этой ролевой позиции. Корни конечно же находятся в детстве, в отношениях с родителями, часто инфантильными, эмоционально незрелыми, стремящимися переложить груз ответственности за себя, свою жизнь и отношения на ребёнка.
Таким образом происходит парентификация - то есть, взятие ребёнком роли взрослого на себя, чтобы позаботиться о своём родителе. То есть, фактически ребёнок становится родителем своему родителю и начинает его опекать, оберегать и заботиться о нём, как о маленьком беспомощном ребёнке.
Такое искажение обычно происходит в так называемых дисфункциональных или созависимых семьях, где один из родителей страдает какой-либо зависимостью, чаще всего алкогольной.
Зависимость обычно указывает на травмированность человека, на то, что он недополучил любви, заботы, эмоционального тепла от своей матери. И зависимость - это часто бессознательный способ утолить эмоциональный голод внутреннего ребёнка, который очень сильно нуждается в материнском эмоциональном тепле, любви и заботе.
Маленький ребёнок имеет способность безусловно принимать и любить своих родителей. И именно на этом травмированные родители и "паразитируют", если можно так выразиться. Конечно они это делают не со зла, неосознанно, просто пытаются в практически бессознательном состоянии закрыть свои детские дефицитарные потребности.
Ребёнку некуда деваться с "подводной лодки", он родился в этой семейной системе и ему приходится подстраиваться под неё, чтобы выжить. И поэтому принимает на себя роль родителя в надежде, что он сможет "дорастить" своего травмированного родителя и тот сможет его любить нормально, как и положено психологически здоровому родителю.
Но к сожалению, этого не происходит, так как психотравма - это "чёрная дыра", которая засасывает в себя энергию бесконечно. И ребёнок, попадая в такую ситуацию, по сути, сливает свою энергию в никуда, на обслуживание травмы родителя, которую может закрыть только сам родитель, проработав свою травму и став для своего внутреннего ребёнка любящим родителем.
Конечно для ребёнка все эти хитросплетения абсолютно не ведомы, он этого просто не знает и не может понять почему так происходит. Ребёнок бессознательно вплетается во внутрисемейную драму и вынужденно принимает на себя роль спасателя.
Эта роль с годами закрепляется и впоследствии такой человек становится, как правило, довольно тревожным и гиперответственнным, работает не только за себя, но и "за того парня". Берёт излишнюю ответственность за своих сотрудников, домочадцев, друзей и т.д. И окружающие часто этим пользуются и совсем не против отдать часть жизненной нагрузки человеку, который сам её добровольно на себя берёт, ничего не требуя взамен.
Впоследствии спасатель может вообще потерять интерес к жизни, быть в постоянно подавленном настроении, в состоянии хронической усталости или даже заболеть депрессией. А когда психический ресурс у спасателя заканчивается, то часть эмоциональной нагрузки берёт на себя тело, в связи с чем начинаются разного рода психосоматические проблемы. Психика не может долго нести на себе столько груза ответственности, в связи с чем и происходят такие сбои в психике и организме.
Поэтому, очень важно позаботиться о себе и отказаться от разрушающих нас выживательных стратегий поведения. Чтобы выйти из роли спасателя, важно проработать самые ранние, детские пласты вашей психики. Вытащить своего внутреннего ребёнка из той семейной обстановки, где ему пришлось стать спасателем. Важно разрешить ему этого не делать, никого не спасать. Разрешить ему жить своей собственной жизнью и тратить энергию не на выживание, а на жизнь!
И когда вы наладите контакт с этой очень важной частью своей личности и станете для своего внутреннего ребёнка любящим и поддерживающим родителем, тем, которого ему так не хватало в детстве, тогда он внутри вас расслабится и сможет скинуть с себя роль спасателя и чужую ответственность за жизнь.
У вас появится колоссальное количество энергии, которое можно будет направить на себя - на свой личностный рост и развитие. На построение успешной карьеры и тех отношений, в которых вы будете чувствовать себя счастливым человеком.
👉 Если вы часто находитесь в роли спасателя и хотели бы из неё выйти, то вы можете записаться на консультацию к психологу. На сеансе вы сможете разобраться в себе, выявить истоки своей психологической проблемы и устранить её, чтобы жить более свободной и счастливой жизнью.
Автор: Баранов Виталий Валерьевич
Психолог, Эксперт по самооценке
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
