А на самом деле про близость.
Близость. Начну с нее.
Самое сложное в отношениях ― настоящая близость.
Что это такое? Это когда я принимаю тебя любым.
Возможно ли это, спросите вы…
Возможно. Но при одном условии: если вы сами принимаете себя. И не иначе. Иначе невозможно принять полностью другого, когда ты не чувствуешь это сам.
Ведь нам так часто говорили, что ты должен быть сильным, умным, лучшим, «а почему не пять?», ну и все такое.
Да, должен! Каждый что-то должен. Но сейчас не про долженствование внешнее речь, а про состояние внутреннее.
И вот тут и начинаются косяки, когда мы внешнее долженствование интериоризируем. То есть принимаем в свое внутреннее состояние, делаем эти чьи-то мыслеформы своими.
И мы начинаем чувствовать себя «плохими», если не соответствуем придуманному обществом образу.
Как черти ладана боимся так себя почувствовать. Слабыми, уязвимыми, ненужными, отверженными.
Я не приду домой и не заплачу. Вдруг она решит, что я слабый.
Я не расскажу про свои проблемы ― вдруг она перестанет быть со мной.
Я не расскажу ему, что я его люблю, вдруг тогда я стану ему не интересной.
Я не скажу ему, что хочу его, вдруг он решит, что я шлюха.
Я не дам ему понять, что можно облажаться и получить «не пять», вдруг тогда он станет двоечником и ничего не достигнет в жизни.
Я не могу зарабатывать меньше, вдруг тогда она уйдет от меня.
Я не скажу ему, что люблю его просто так, вдруг тогда он перестанет стараться и решит, что можно дальше так себя вести в школе и т.д.
Я не извинюсь за свой косяк, вдруг тогда они сочтут меня слабым. Вдруг решат, что «Окелло промахнулся»…
Понимаете, о чем речь? Рамки, мнения, нормы.
Да, они есть. И да, с ними придется жить. Но тут нужно различать внешнее и внутреннее.
Расскажу на своем примере. У меня ребенок иногда приходит с тренировок и плачет, бросается мне на шею и ревет, как маленький. Рассказывает, что на тренировках побили, что больно, что не смог победить и т.д.
Дома можно. Со мной можно. С семьей ― можно. Я его жалею, говорю, что он красавчик, что так бывает, что нормально, что он плачет и говорит об этом.
― Плачь. Это норм. А завтра пойдешь и разъеб…шь их там на флажки.
И завтра он идет и расхерачивает в щепки все то, что не смог расхерачить сегодня.
Почему? Потому что есть внутренняя сила. Есть место, где его принимают таким, какой он есть.
Где он не боится быть настоящим и говорить о своих чувствах.
Тройка? Да и хрен с ней. Я уверена на 100%, что он выживет. Что он справится в любом случае. И эта моя уверенность в нем передается и ребенку. Он становится сильным. Потому что не боится казаться мне слабым и «не самым лучшим». Я не ставлю ему эти рамки.
И это касается не только мужчин. Многие женщины так же.
Предпочтут просто промолчать и не ответить на обиду, не потому, что не могут, а потому что боятся облажаться. Потому что везде не чувствуют себя по-настоящему близкими с кем-то, и думают, что надо доказывать свое «право на жизнь».
И такие люди часто не могут дать принятие другим. Потому что сами живут в стереотипах. Сами не могут даже наедине с собой «не соответствовать образу».
И потому не получается в парах близость настоящая. Потому что внешнее «правильное» проникает во внутреннее. И личность в таких отношениях становится слабая. И, как следствие ― не может быть по-настоящему сильной вовне.
Слабая личность внешне сильной не будет. Казаться может, но быть ― нет.
Чувство одно ― «я не в порядке». И оно будет рулить вашим поведением везде. Потому что нет места в мире, где вас принимают таким, какой вы есть. Или вы ДУМАЕТЕ, что такого места нет.
Да, в родительской семье мало кому везет и там ребенок (ныне взрослый) может не соответствовать папиным и маминым ожиданиям.
С друзьями тоже мало кто может быть «не красавчик», на работе тем более.
Что остается? У взрослых есть бонус. Они создают свои семьи. И в своей семье со своим любимым человеком как раз и получают такое принятие.
Тогда это близость.
Понимаю, тоже далеко не всегда так бывает… Но вот такие отношения стоит строить. Все остальное ―допущения.
Так а что же такое масштаб личности в итоге?
Это как раз та самая внутренняя сила быть любым и не бояться этого.
И у каждого будет бесконечный масштаб и не будет ничего невозможного, если есть такие отношения, где ты можешь быть слабым, жалким, проигравшим и будешь знать, что тебя там любят любым.
В конце концов, если таких отношений нет, эта внутренняя сила будет и тогда, когда наедине с собой ты сможешь сознаться себе в своих слабостях.
Сильный ― это тот, кто не боится быть слабым и дурацким.
Именно это и есть масштаб личности. Я могу преодолеть все. Слабость в том числе.
А слабый будет всегда бояться отвержения. И этот страх не даст ему уйти в масштаб.
Если есть цель «всем доказать», то это прям сложно. Потому как это идет от страха ― а что будет, если не докажу? И этот страх не даст «полететь» никогда.
