Ко мне обратилась девушка с такой проблемой: Яна (в публикации будем называть ее так) жаловалась, что постоянно нуждается в мужском внимании. И как только она замечает это внимание в свой адрес, тут же вспыхивает ответная реакция. Даже если до этого человек её не привлекал.
«Я сразу становлюсь зависимой от этого внимания. Я нуждаюсь в нём постоянно, — говорит Яна. — Если я вижу охлаждение, то сама превращаюсь в преследователя. Помогите мне выбраться из этой зависимости! Объясните, что со мной не так. Как жить дальше? Неужели так будет всю жизнь. Я устала от этого, но я физически нуждаюсь в этом внимании. Если его нет, я перестаю следить за собой. Жизнь становится серой и бесцельной».
Сразу оговорюсь, что ситуация непростая, требующая проработки с психотерапевтом. Это форма любовной аддикции — то есть зацикленность на конкретном человеке. Зависимый практически теряет собственную индивидуальность и растворяется в партнёре. Все его действия нацелены на то, чтобы заслужить очередную порцию внимания. Отношения превращаются в безумную гонку.
Обычно таким людям свойственна неуверенность в себе и повышенная тревожность. Появляется болезненная потребность подчинять, контролировать. Напрягают любые изменения в партнёре. Зависимый утрачивает свою индивидуальность, собственный круг общения. Увлечения отходят на второй план.
Удивительно, что такие люди притягивают партнёров, избегающих ответственности. А значит, и глубокой привязанности в таких отношениях нет.
Чтобы добраться до истока проблемы нужно вернуться прошлое. Скорее всего это дети, отчаянно пытающиеся заслужить родительскую любовь. Но пустоту заполнить не возможно. Вырастая, такой ребёнок каждыми новыми отношениями будет пытаться компенсировать этот пробел.
Даже если такой человек вступает в длительные серьёзные отношения, партнёру с ним сложно. Постоянно быть идеальным, удобным и соответствовать чьим-то ожиданиям — нереально.
Как быть людям с подобной проблемой
Во-первых: осознать, что это не единичный случай, а система. Детство осталось в прошлом. Вы взрослый человек и теперь ответственность за вашу жизнь в ваших руках.
Во-вторых: перестать винить себя и окружающих в своих неудачах. Чувство вины мешает развиваться.
В-третьих: развивайте критическое мышление. Старайтесь максимально объективно оценивать ситуацию, а не витать в облаках. Не наделяйте партнёра несуществующими качествами. Вы можете давать оценку только своим чувствам. Что думает и чувствует партнёр предугадать невозможно.
В-четвёртых: перестаньте перекладывать ответственность за свои ожидания на других людей. Поработайте над самодостаточностью, самопринятием и укреплением личных границ.
Процесс этот не быстрый. Не отчаивайтесь что изменения не приходят в первые дни. Подготовьтесь к долгой тщательной работе над собой. Хорошие результаты показывает групповая терапия. Так вы почувствуете, что не одиноки со своей проблемой.
Возможно, в этот период, когда фокус внимания будет смещён на самосовершенствование, вам действительно встретятся человек, с которым можно будет выстроить полноценные здоровые отношения.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
