Всем доброго времени суток! Я делюсь своим опытом переживания и выхода из невротического расстройства. Если кому-то интересна моя история, то все предыдущие части есть на этом канале: https://dzen.ru/amurai.
Постоянно сменяющие друг друга симптомы, страх за своё здоровье и куча обследований, периодический поиск у себя "сумасшествия", перманентно мутная голова и невозможность ни на чём нормально сосредоточится, навязчивые пугающие мысли, фобии, панические атаки, непрекращающееся "сканирование" самого себя... Поиск всех возможных средств для борьбы с этим состоянием. Теперь цель всей Вашей жизни - вернуть всё как было раньше, до всего этого кошмара. Ведь в таком состоянии будущего явно нет, и его даже не стоит планировать. Всё это под аккомпанемент чрезмерно повышенного тревожного фона. При этом с чувством своей полной беспомощности и с осознанием безнадежности своего положения.
Это описание знакомо всем, кто уже как следует столкнулся с такими видами невротических расстройств как генерализированное тревожное расстройство, тревожно-депрессивное расстройство, соматоформное расстройство вегетативной нервной системы, ипохондрия и т.п. У нас у всех могут быть разные условия жизни, разные причины для неврозов, разные симптомы, но всех невротиков объединяет одно мучение - это всепоглощающее желание избавиться от своего личного невроза, которое только этот самый невроз усиливает.
Я точно также проходила весь этот путь, на котором я только и делала, что отчаянно пыталась "сбросить" с себя этот гадкий невроз. Пробовала разные способы, авторские методики, лекарства, разных психологов. Искала различные причины, физические и психические, которые, возможно объяснили бы моё состояние. Имела ли я успех в этом? Конечно нет. Но, мне необходимо было пройти весь этот путь. Для того, чтобы перепробовав всё, что можно и нельзя, понять наконец, что там, где я искала до этого долгожданный выход - его нет.
А выход, он был всё это время внутри самой меня. А именно в том, чтобы прекратить наконец искать эти причины и способы, и выбрать наконец вместо борьбы с неврозом для себя другую цель в жизни. Нет, сразу скажу, это не какая-то великая цель, которая светила мне как маяк впереди. И я даже больше скажу во мне не было почти ни грамма веры, что я вообще выберусь. Это я и сказала своему последнему психологу: "Просто научите меня жить с этим." Целью моей жизни стало - именно научиться проживать каждый день, каждое мгновение прямо с этим состоянием и при это не выбирать только "страдать", даже если ты на самом деле страдаешь. А страдать приходилось, сами знаете, много.
Никому не нравится такой способ, все хотят эффективного и быстрого избавления от невроза. Но я поняла, что гораздо лучше научить себя меньше бояться своего состояния, не гнать его от себя всеми силами. Позволять быть и тревоге, и симптомам, и депрессии если надо, но при этом не ставить свою жизнь на паузу на фоне всего этого.
Конечно же, у меня не сразу получалось, я постепенно возвращалась к своим привычным делам. И это было реально постепенно. Особенно, после того, как тревожно-депрессивное расстройство загнало меня на тот уровень, где я боялась даже включить чайник или ту же стиральную машинку. Ведь тогда любые действия и любые даже самые элементарные решение, которые необходимо было принимать в течении дня, повергали в ужас. Иногда, казалось, что голова состоит только из тревоги и соображать вообще уже отказывается. Думаю, что "ГТРщики" и "ТДРщики" прекрасно понимают о чём я.
Свой путь выхода из этих состояний я подробно описывала уже на этом канале, можно найти статьи в этой подборке. Путь этот занял полгода, при общем стаже того острого эпизода в 2 года. Поэтому, в этой статье я, всё-таки, хотела бы уделить внимание именно тем признакам, по которым я поняла, что невроз начинает терять надо мною власть. Возможно, что тем, кто страдает сейчас, это поможет сориентироваться с тем, куда надо стремиться.
1. Первое, что со мной начало происходить... Нет, это не то, что наконец стали проходить симптомы. Даже не надейтесь что симптомы пройдут раньше, чем Ваша тревога. При наличии тревожного расстройства они, скорее всего, могут только сменять друг друга. Причём, я не только про физические симптомы, но и про психические, по типу синдрома деперсонализации-дереализации, сильнейших приступов тревоги или "парализующей" депрессивной симптоматики, проблем с концентрацией внимания, мутной головы и т.д. Всё это продолжало быть у меня, но моё отношение к этому стало гораздо толерантнее. Я действительно научилась "проживать" всё это, не избегая каких-либо действий и не закрываясь от всего мира в такие моменты.
А главное не паникуя. Я скорее уже впадала в позицию более спокойного наблюдателя за тем, что происходит со мной. Когда ты сам не подключаешь вторичную тревогу - действительно становится проще. Путь "сходить с ума от страха или от непереносимости симптома" - был наконец-то уже признан моим мозгом как неэффективный и деструктивный. Лучше уж постараться заняться чем-нибудь полезным, чем размышлять вместе со своей тревогой о том, "как я теперь такая буду дальше жить?". Впрочем от таких мыслей и раньше не было никакого толка. Был только вред, просто я этого не осознавала. Тем более, что теперь и ответ на этот вопрос был точно мне известен: "ну значит так и буду жить, со всем этим". Только уже без отчаяния. Конечно же, всё это получалось не сразу.
2. Выйти из невроза - перестало быть моей целью. Это наверное самый главный критерий, по которому я уже и сама понимаю теперь, что человек точно выбирается. Когда он проходит этап "ломки", учась пункту 1 из этого списка, он наконец понимает: "да и так можно жить". Понимает и принимает, что и такая жизнь есть, и что в ней можно и жить, и заниматься своими делами при этом (да в перемешку со всем "невротическим букетом", ну и что такого?). Постепенно расширяя круг своей деятельности - человек обретает уверенность в себе. Как происходило и со мной, я просто поняла, что есть жизнь и в неврозах, как есть жизнь и у людей с различными заболеваниями.
Просто, когда ты именно свою реальную жизнь ставишь уже на первое место, а не то, как ты сейчас себя ощущаешь, когда ловишь очередной "тревожно-депрессивный приход", тогда эта самая жизнь и начинается.
Да у нас, у "тревожников", моментами искажается мышление конечно. Но, при этом мы страдаем всё-таки невротическими расстройствами, а не психотическими. А значит критика у нас сохранена и мы реально можем с собою договориться, и этим надо вовсю пользоваться. Поверьте, можно себе это всё донести, хоть и придется делать это по 50 раз на дню, поначалу. Особенно, если подкреплять свои слова самому себе и действиями, которые показывали бы нам, что мы на самом деле, даже находясь в этом расстройстве, на многое способны. Просто не хотим, что-то делать именно в таком состоянии. Ведь нам плохо, тревожно, депрессивно, страшно и т.д.
Ребята, так можно очень долго ждать и впадать в жалость к себе, честно скажу. Понимаю, что у многих весь этот текст вызывает кучу сопротивления. Невроз, всё-таки как никак, является и защитным механизмом психики и просто так он своего "хозяина" отпускать не захочет. "Да вы хоть понимаете как мне тяжело?!" Да понимаю прекрасно, но я Вас и не заставляю, я всего лишь делюсь и предлагаю.
3. Исчезло невротическое требование "я должна себя хорошо чувствовать". Тоже важный момент. Кому и зачем я должна? - наконец спросила я себя. "Я бы хотела конечно..." - так любой бы хотел, но к сожалению данное требование не выполняется у многих людей. Я не особенная и не уникальная, я в конце концов имею право себя плохо чувствовать, как и все люди.
Исчезла катастрофизация плохого самочувствия, я стала относится к своим симптомам, как человек без невроза относился бы к проявлению любой болезни - "неприятно да, порой даже очень фигово, хотелось бы конечно чтобы прошло - но это не фатально, и можно даже потерпеть." Поверьте, мне стало в разы проще, когда наконец удалось себя переучить мыслить на такой лад. Я дала себе наконец право "болеть".
Этот навык пригодиться Вам и в будущем. В жизни может всякое быть, и если ты не умеешь выдерживать такие вещи с более холодным разумом и не допускаешь такого в принципе - то жить тебе в принципе будет тяжелее, чем тем кто умеет. Понимание этого меня очень мотивировало. Я часто брала пример с людей, которые терпят и больший дискомфорт и симптомы в жизни из-за настоящих тяжелых болезней.
4. Научилась радоваться мелочам, даже будучи в неврозе. Научилась ценить эти моменты и терпеть дальше своё состоянии, во многом именно ради них. Радоваться мелочам... этот навык у меня и до моего расстройства был, в общем-то, не прокачен совсем. Скорее раньше меня могло по-настоящему порадовать только что-то крупное, яркое, масштабное. Но когда невроз тебя мордой по своему днищу протаскает как следует, тебя могут начать радовать абсолютно несущественные и обыкновенные вещи. Да Вы можете сказать, что это было "обусловлено твоим состоянием": на 20 минут раньше отпустила тревога вечером - я могу наконец съесть хотя бы булочку - радости то сколько! И, мол, у всех же так, у невротиков.
Да, но я не совсем про это. Я стала испытывать радость даже, когда меня не отпускало. Но, при этом я например могла гулять с сыном по парку, со всем своим адом внутри, но радоваться тому факту, что я сейчас гуляю с сыном по этому самому парку. И слушаю при этом приятную музыку в наушниках. Сосредотачиваться я стала, наконец-то, не на своём кошмаре, а на том, что хорошего происходит со мной во внешнем мире в данный момент времени. На том, что мне всё таки удается делать, "невзирая на..." Такое а-ля позитивное мышление, с привкусом "тревожной депрессивности". Еще та смесь. Но, по-другому мне себя не переучить было, чтобы начать замечать жизнь вокруг меня. И ценить то, что я всё еще жива, несмотря на самые мои жуткие мысли и состояния. Тяжко да, очень тяжко. Но это возможно и это доказано не только моим опытом. Главное, было бы сильное желание человека выжить во всём этом.
Прошло уже более чем 3,5 года с тех врёмен. Навык "радости" мне удалось сохранить. Чего и Вам желаю.
5. Научилась переживать и негативные эмоции. Например, когда находила депрессия и жалость к себе, я давала себя время на то, чтобы прожить эти эмоции. Проплакать если надо, иногда даже включала себе грустную музыку, чтобы можно было ещё ярче "прострадать" этот момент. Исчез запрет и на негативные эмоции, плохое состояние не воспринималось как катастрофа. Я, в принципе, достаточно осознанно научилась страдать. И даже горько рыдая, прекрасно понимала, что это сейчас у меня "страдание-терапия" такая. И что этот эпизод пройдёт потом, как и всегда. Если, конечно, не начинать сразу же включать свои "неврозо-анализирование и неврозо-непереносимость".
Не нужно воспринимать свои такие состояния как личные провалы в борьбе с неврозом. Это просто обычные негативные эмоции, которые прут наружу и надо "погрустить" их как следует просто. Конечно же, такие периоды начинали посещать меня всё реже и реже, а когда посещали, то уже не сильно задерживались.
Как видите, тут все основные моменты связаны с принятием своего состояния. Конечно, я могла бы описать, что выход из невроза характеризовался для меня тем, что тревога сошла на ноль, депрессия прекратила меня терроризировать, физические и психические симптомы постепенно прекратились и т.д. Да так конечно и произошло потом, ведь уровень моего психического напряжения постепенно снижался, благодаря тому, что я прекратила всему этому отчаянно сопротивляться. Но сначала были эти 5 пунктов, описанных выше. И я считаю это гораздо важнее, чем то, что начало происходить потом. Именно они означали для меня - конец невроза.
Потому что невроз, как я всегда говорю, это не про симптомы и состояния. Это про отношение к ним. Как и про отношение ко всей жизни.
Что у меня сейчас? Да в целом я осталась невротиком и не осталась одновременно. Я просто научилась делать правильный выбор, чтобы не впадать в такие вот острые невротические расстройства. Это не значит, что моя вегетативная нервная система не может выдать какой-то очередной фортель, или мои мысли всегда только позитивны и не тревожны. Это так же не значит, что со мной в будущем никогда не может случиться больше какого-либо обострения невротических расстройств. Просто я уже не избегаю своей этой невротической части, мы с ней теперь ладим. Чего и Вам желаю, чтобы жить полной жизнью!
Всех обнимаю!
Тех из вас, кто имеет желание получить поддержку в своей нелегкой борьбе с неврозом - приглашаю на личную психологическую онлайн-консультацию. Для связи по поводу консультаций:
Электронная почта: i@amurait.ru
Telegram для личных консультаций: @AmuraiT
Наш канал в Telegram:
Если что, история о моём личном неврозе в этой подборке.
Ответы на часто задаваемые вопросы тут.
