Из рабочего процесса:
15 лет назад я закончила школу. Все старшие классы я запоем читала книги по психологии. Уже тогда я понимала, что хочу быть психологом и никем больше. С матерью отношения были плохие, тогда я списывала все, начитавшись психологической литературы, на свой подростковый возраст, подростки неприятные в общении, никому не нравятся, моей матери со мной тяжело.
Когда я сказала, что буду поступать на психолога, мать ответила, что я могу это делать только через ее труп. Во-первых, это никудышная профессия – психологи либо шарлатаны, либо голодают, третьего не дано. Во-вторых, пойти учиться на психолога – это прилюдно оскорбить своих родителей.
Так я пошла учиться на приличного преподавателя иностранных языков. Когда отучилась, помаялась-помаялась, поработала в школе, в колледже. Поняла, что обучение школяров – совсем не мое призвание. Я хочу помогать женщинам.
Так я пошла учиться на психолога. С матерью отношения совсем испортились. Практиковать я начала почти сразу: индивидуальные консультации, групповые занятия. Постепенно я наработала свою клиентскую базу. Как-то раз ко мне пришла на группу женщина, она после занятия спросила знаю ли я… и назвала имя матери. Оказывается, моя мать считает, что психологи – мутные шарлатаны, вот у нее дочь теперь из таких – ни ребенка, ни котенка, а все туда же в спасатели. Мне после этой встречи было отвратительно, плохо. Не знаю, зачем эта женщина мне все так дословно передала. Слова материны, она точно могла так сказать. Муж меня тогда с большим трудом откачал. Потом еще пара таких случаев похожих была. Я поняла, что город-миллионник, в сущности, очень маленький.
Я выросла, у меня есть любимое дело, своя семья, мы с мужем планируем рождение долгожданного малыша – все хорошо. Но с матерью с самого подросткового возраста отношения никакие – ни принять, ни простить качественно, так, чтобы отношения стали психологически комфортными, у меня не получается.
Отношения двух людей – это их обоюдная ответственность, даже в том случае, когда речь идет о равноправных партнерах, какими, например, являются супруги, любовники или друзья. Когда речь идет о детско-родительских отношениях, то ответственность распределяется несколько иначе.
Вы говорите, что с подросткового периода помните свои отношения с мамой как неудовлетворительные, потому что Вы были неприятным подростком, а никто не любит подростков, это очень трудно – любить подростка. В отношениях подросток – взрослый ответственность однозначно распределяется преимущественно по территории взрослого, каким бы неприятным ни был при этом подросток. Когда подросток перерастает свои подростковые сложности и становится более приятным в общении, ему должно быть, к кому прислониться, хорошо, если весь этот сложный для подростка период рядом с ним будет значимый взрослый, заинтересованный в нем, в сохранении и развитии отношений, а не просто терпящий его рядом.
Это поддерживает доверие к миру и окружающим людям в подростке. Судя по всему, мама таким человеком для Вас не стала. Не стала она и чутким к Вашим желаниям и потребностям человеком в тот момент, когда Вам пришло время профессионально определяться. Она настояла на том образовании, которое считала более подходящим для Вас. Возможно, она видела в этом свой родительский долг по отношению к Вам: дать Вам в руки инструмент, который, как ей казалось, гарантированно Вас прокормит.
Вы терпеливо получили инструмент, рекомендованный мамой, но потом все-таки осуществили собственный выбор – по маминому мнению, совершили глупость. Мама Вас за это осудила, причем публично, и видимо, неоднократно.
Конечно, очень обидно, когда человек, которого считаешь близким, настолько не старается понять и поддержать в начинаниях. Однако, подумайте вот о чем: ситуация так ранит потому, что Вы считаете маму близким человеком, которому по определению положено быть на Вашей стороне. А теперь представьте, что на тренинге к вам подошла не знакомая матери, а соседки по подъезду, в котором Вы жили 20 лет назад? Имеют ли ее слова такой же обидный эффект? Скорее всего, нет. Дело в том, что в отношениях даже с самыми близкими людьми мы можем выбирать длину дистанции. Пока мама не утратила дееспособность, она отвечает за свои слова и поступки, и как человек разумный понимает, к чему они приводят. Если регулярно обесценивать то, что делает человек, то он вполне закономерно захочет отдалиться.
Вы психолог, Вы взрослый человек, у Вас есть поддерживающий Вас муж, Вы справитесь с выбором оптимальной дистанции с мамой для того, чтобы раниться об отношения как можно меньше.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
