Несмотря на то, что тема возвращения парня была мною достаточно глубоко раскрыта, я не перестаю встречать в комментариях и в процессе проведения консультаций однотипные вопросы, которые сводятся к следующему – как разорвать контакт, если парень сам не желает его разрывать, и свое же предложение, данное при разрыве — «давай останемся друзьями», понимает буквально. То есть, продолжает «дружить» в полном смысле этого слова, причиняя девушке нестерпимую душевную боль. Вполне закономерно у девушки возникают вопросы: «Почему он так себя ведет?», «Как вести себя в такой ситуации?».
Вот на эти два вопроса я и постараюсь ответить в этой статье.
Почему он так себя ведет?
В общем случае, такому поведению парня могут быть следующие основные объяснения:
Первый вариант: Девушка перестала интересовать его как спутница жизни, но продолжает быть ему интересна (нужна), как человек/бизнес-партнер/соученик/друг противоположного пола и т.д.
Второй вариант: Парень не хочет выпускать девушку из «орбиты» своего влияния. Это может быть вызвано, как и чувством собственника, так и примитивным желанием оставить «про запас».
Третий вариант: На самом деле, парень ушел от девушки только с «воспитательной целью» и предполагает в недалеком будущем «осчастливить» её своим возвращением, после которого, по его мнению, она уже будет «как шелковая».
Могут быть и другие варианты, а также и комбинации перечисленных вариантов (встречаются довольно часто). Добавлю, что среди многочисленных ситуаций с которыми мне приходилось сталкиваться на практике, с большим перевесом преобладает Второй вариант, за ним следует Первый, а только затем – Третий.
Если же мы посмотрим на все это с точки зрения шансов вернуть парня, то, Первый вариант — самый перспективный, а наименее перспективный – Второй.
Я не буду объяснять, почему именно так выстроились приоритеты, поскольку для этого придется писать отдельную статью. Кроме того, определить по какой из упомянутых причин парень ведет себя так, или иначе, удается определить далеко не всегда. В связи с чем, углубляться и теоретизировать по этому проводу бессмысленно, а на поведение девушки в плане возвращения парня, указанные обстоятельства существенного влияния не оказывают.
Как я уже говорила ранее, основным советом для девушек, после того, как от них ушел парень, является разрыв контактов. Однако это не догма, а просто наиболее простой и наименее болезненный способ дать времени сделать свое дело. Согласитесь, очень сложно сохранить самообладание, пребывая в контакте с бывшим парнем. Точно также сложно демонстрировать произошедшие в вас изменения, поскольку динамика этих изменений не так заметна, и, наконец, очень тяжело соображать, когда раздражитель постоянно перед глазами, да еще и сам желает контактировать.
Все это в совокупности заставляет девушку надеяться, что если не сегодня, так завтра, всё вернется на круги своя и ей остается только преданно смотреть на своего бывшего возлюбленного, срываться по каждому его зову или звонку, и всем своим видом показывать: «Я жду только тебя». Такой подход значительно снижает шансы на восстановление отношений.
Дело в том, что парень, разрывающий отношения не только расстается с девушкой по факту, но и наказывает её за неправильное поведение (вынос мозга/требования чрезмерного внимания/патологическую ревность и т.д.). Это действие (наказание) не является в полной мере осознанным, а скорее, «компенсирующим».
Постараюсь объяснить на примере. Допустим, родитель наказывает ребенка за какой-то проступок. Неизбежно, после завершения наказания, родитель сомневается, был ли он справедлив по отношению к своему отпрыску и не превышает ли степень наказания тяжесть совершенного проступка. При этом чуть ли ни единственным критерием оценки является реакция ребенка. Если ребенок всем своим видом показывает, что виноват, демонстрирует заискивающее поведение и бесконечно просит простить его, — это воспринимается родителем, как однозначное подтверждение правильности наказания и его адекватности совершенному проступку. Если же ребенок активно выражает несогласие с наказанием и огрызается, или бьется в истерике, умоляя не наказывать его, то это провоцирует, лишь усиление агрессии со стороны родителя.
Но, если ребенок, молча, принимает наказание и соглашается с ним безо всяких оговорок и возражений, ситуация в корне меняется. Например:
— Я запрещаю тебе играть на компьютере до конца недели! Ты понял?!!!
— Да, я понял.
— Ты точно понял за что?!!!
— Да, точно понял.
После чего, ребенок уходит и садится читать книгу или делать что-то из того, что ему не запрещено по условиям наказания. Он не объявляет бойкот и продолжает отвечать на вопросы или обращения родителей вежливо и спокойно, не демонстрируя «убитое состояние», не рыдая и не разбивая голову об стенку от неуёмного горя, но при этом, он и не прыгает от радости. Скажем так, — ведет себя очень ровно.
О чем думает родитель? – «Наверное, я уж слишком сурово поступил. Нельзя было так. Ведь он, в сущности, хороший малый. Вот, теперь обиделся на меня. Видимо я все же был несправедлив. Надо как-то искать выход из положения». Как видите, еще немного и родитель начинает чувствовать себя виноватым, после чего уже САМ пытается наладить контакт со своим отпрыском.
Когда парень бросает вас по причине вашего неправильного поведения в отношениях, все идет примерно по примерно такому же сценарию, как описано выше, с той лишь разницей, что времени для осознания своей «как бы вины» парню требуется намного больше, чем в случае родителя с ребенком.
То есть, ключевым условием является не разрыв контактов как таковой, не игнорирование парня (это нельзя делать ни в коем случае), а именно принятие разрыва и сохранение самообладания. Таким образом, если парень по каким-то причинам пытается сам поддерживать контакт с вами или вы вынуждены сталкиваться с ним во время работы, учебы или еще чего-то, то ваша задача демонстрировать своим поведением, что смирились с разрывом. Уже одно это может подтолкнуть его делать шаги вам навстречу. Но если вы не сделаете надлежащих выводов по поводу своего поведения, не изменитесь, не проявите выдержку и терпение, будете бояться, не будете придерживаться стратегии возвращения, а просто радостно броситесь ему на шею вне себя от благодарности, — тут же вернете ситуацию к начальной точке отсчета – к разрыву отношений.
P.S. Данная статья написана врачом-психотерапевтом Фредерикой Келлеровой. К сожалению её статьи исчезли из пространства рунета. Спустя долгое время поисков часть публикаций я всё таки нашла и теперь делюсь ими со своими читателями. Её методы неоднократно опробованы на практике и действительно являются эффективными.
А если хотите знать больше, то подписывайтесь на канал и ставьте лайки! Делитесь своим мнением и историями в комментариях. Будет интересно почитать.
#отношения #любовь #психология #вернутьбывшего #психологияотношени #каквернутьбывшего #возвратбывшего
