Мартин Селигман в 1967 году провёл совершенно негуманный эксперимент над собаками. Сейчас бы уже не смог. Была контрольная группа собак - они просто сидели в клетке, с ними ничего не происходило. Ещё были две экспериментальные группы, они тоже сидели в клетках, но в клетки подавался ток. Не смертельно, но больно. Обе группы собак тыкались в стенку клетки, пытаясь выбраться. При этом в одной из экспериментальных клеток собаки могли делать что угодно, нажимать на разные панели, хотя дверца всё равно не открывалась, что бы они ни делали. А вот во второй группе - как только нажималась специальная панель, дверца открывалась, при этом дверца у первой экспериментальной группы открывалась тоже. Это была первая фаза.
Во второй фазе собаки были те же самые, но вместо дверей не очень высокие перегородки. Собака в состоянии через такую перегородку перепрыгнуть. Снова подавался ток. Собаки из экспериментальной группы спокойно выходили из клетки. Собаки из группы, где они до этого умудрялись выйти, нажав на кнопки, тоже перепрыгивали через перегородку. А вот собаки из группы, в которой усилия не приводили к свободе, даже не пытались выйти. Они просто ложились на пол. Им было больно, но они ничего не предпринимали. Вот это состояние назвали выученной беспомощностью, когда живому существу кажется, что от него и его действий ничего не зависит. Эксперимент, конечно, очень печальный.
В 1976 году психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Родин провели похожий эксперимент на пожилых людях. В эту эпоху уже работал этический комитет, бить током больше было нельзя. На 2 и 4 этажи дома престарелых поселили людей. На одном этаже у людей была свобода выбора, как украшать комнату, какие выбрать растения, какие фильмы смотреть. А вот на другом этаже пожилые люди получили информацию, что персонал сделает всё возможное для их комфорта, все комнаты уже обустроены, и программа просмотра кино составлена. Через три недели измерили уровень счастья (субъективной удовлетворённости собственной жизнью), он был выше у людей из группы «выбора».
На основе последних исследований учёные говорят, что вместо «выученной беспомощности» корректнее говорить о «выученном контроле». Так как в состоянии беспомощности мы рождаемся, это наше состояние по дефолту, его не нужно выучивать. А вот контролю, ответственности как раз нужно обучать, они развиваются с развитием префронтальной коры под воздействием среды. И если человек рос в семье, где ему с раннего детства давали свободу выбора и одновременно обучали умению оценивать последствия своего выбора и своих действий, то у него выученный контроль есть. Другими словами, значимые взрослые его обучили контролю над собственной жизнью.
Материал обо всех перечисленных выше экспериментах вы можете посмотреть в видеоролике популяризатора нейронаук, Полины Кривых. Но так как YouTube теперь мало где в России работает, я для вас содержание ролика описала. А теперь, к чему это?
Недавно под моей публикацией про токсичных родителей разгорелись нешуточные споры. Я писала о том, что родители могут у нас быть какими угодно, но хорошо бы во взрослом возрасте нам самим взять всё же ответственность за своё счастье, свой выбор и перестать кивать на родителей, объясняя свою несостоятельность. Кто-то с этим не согласился, сказав, что печать детства невозможно стереть. Кто-то согласился. Однако перечитав все комментарии «согласные», я всё-таки не могу пройти мимо некоторых из них. Например, там были такие:
Взрослеет ребёнок сам
и
Если хочет, повзрослеет
Вы знаете, тут не могу полностью согласиться. Как бы автору ни было приятно, что с ним соглашаются, всё же фильтровать согласие тоже нужно. Для меня данные формулировки неточна. Возможно, комментаторы имели в виду, что если повзрослевший ребёнок захочет взять на себя ответственность, то сделает это. По сути, я о том же пишу. Но вот не могу в полной мере согласиться, что взросление как-то само происходит или по воле ребёнка. Если взросление - это рост, размер ноги и гормональный всплеск, то да. Само всё придёт и нас не спросит. А вот взросление в смысле умения совершать собственный выбор, брать ответственность… Нет, само не приходит. Нет такого встроенного аппарата. И конечно же, люди, выросшие в токсичных семьях, в гиперопекающих или обесценивающих, бьющих по рукам, они тоже не взрослеют по дефолту. Чаще всего это долгий путь психотерапии или самотерапии и/или саморазвития. И когда я прошлой статье так категорично написала текст, который сводится к «относи уже свои травмы в терапию, возьми ответственность и живи дальше!», я не могу не признать, что сделать это могут далеко не все. И прекрасно понимаю, что для кого-то звучу слишком категорично, жестко и требовательно. Скажем так, такой тон в той статье я выбрала намеренно. Конечно же, я понимаю, что токсичная семья, семья, из которой ребёнок вышел в жизнь без навыков свободного выбора, оценивания своих действий, рефлексии, действительно может напрочь отбить то, что должно в норме развиться в выученный контроль.
Недавно в ТГ-канале «Учимся учить иначе» я несколько постов подряд посвятила как раз тому, как развивать в детях ответственность. Мне кажется, подборка будет здесь в тему:
Быть автором собственной жизни
Как говорить про роль "автор собственной жизни" с младшими школьниками
"Ты что, маленький?" Когда созревает префронтальная кора?
Ответственность или послушание и как их отличить
Обучаем самостоятельному выбору
Обучаем умению прогнозировать последствия собственных действий
Развиваем умение рефлексировать и оценивать результат
PS Думаю, читатель по итогам двух публикаций – этой и прошлой про токсичных родителей – может запутаться. Он может даже спросить: «Автор, так в итоге родители виноваты или не виноваты? Определись уже! То она требует от детей из токсичных семей взять на себя ответственность, то она понимает, что в таких семьях дети могут вырасти без выпускного контроля. Где истина?» Отвечу. Истина как всегда там, где ей следует быть - посередине. И ответы мои будут разными в зависимости от целевой аудитории. Если я обращаюсь к повзрослевшим бывшим детям, которым не повезло и они жили в токсичных семьях, где как раз никто не учил свободному выбору, никто не рефлексировал вместе с детьми, никто не видел в целом в ребёнке полноценного человека, я скажу то, что сказала в прошлой статье и продолжу звучать категорично: «Родители могут быть какими угодно, как жить с этим дальше – наш с вами выбор. Мы можем и дальше кивать на вину родителей и страдать или взять ответственность за свою жизнь и попытаться стать счастливыми». А вот если передо мной родители, я скажу иначе, но тоже категорично: «Пожалуйста, не совершайте этих ошибок. Учите детей свободе выбора, рефлексии и прогнозированию эффекта своих действий, это основа воспитания ответственности. Давать детям выбор можно даже в младенческом возрасте в ограниченном контексте. И конечно с возрастом этот контекст важно расширять. А главное – видьте в них личность. И помните, фраза «сами повзрослеют» - это миф, если под взрослением мы имеем в виду способность контролировать свою жизнь».
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
